Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Cobol. C’est pour les octogénaires qui continuent à programmer sur du papyrus.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Fortran. C’est pour les ingénieurs en cravate et en chaussettes blanches qui prennent leur pied en faisant de l'analyse statistique ou des simulations de réacteurs nucléaires.
Les vrais programmeurs ne programment pas en Basic. En réalité, aucun vrai programmeur n'écrit plus en Basic après avoir atteint la puberté.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Lisp car seuls les programmes en Lisp contiennent plus de parenthèses que de code.
Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Pascal, C, Bliss, Ada ou tout autre clone qui demande plus à taper le programme qu'à y réfléchir.
Les vrais programmeurs n'utilisent pas de générateur d'applications ou de programmes. Les instruments de ce genre sont pour les assistés ou les homosexuels.
Les vrais programmes des vrais programmeurs ne marchent jamais la première fois. Mais ces programmes peuvent être modifiés pour fonctionner normalement après seulement une trentaine d'heures de debugging.
Les vrais programmeurs ne travaillent jamais de 9 heures à 17 heures. Si un quelconque vrai programmeur est devant sa machine vers les 9 heures, cela veut dire qu'il y a passé la nuit.
Les vrais programmeurs ne jouent pas au tennis ou tout autre sport qui demande un changement de tenue vestimentaire.
L'escalade est un sport accessible et les vrais programmeurs portent toujours leurs chaussures de montagne pendant qu'ils programment au cas ou une montagne surgirait soudainement au milieu de la pièce.
Les vrais programmeurs ont horreur de la programmation structurée. La programmation structurée est pour les névrosés contrariés qui nettoient leurs bureaux, taillent leurs crayons, rangent leurs affaires et rentrent à l'heure pour manger.
Le vrai programmeur n'aime pas la programmation en équipe, à moins qu'il soit le chef.
Les vrais programmeurs n'ont pas besoin de managers. Ces derniers sont nécessairement méchants et mauvais. Ils ne vivent que pour discuter avec le chef du personnel, les contrôleurs des stocks, les commerciaux et autres déficients mentaux.
Les vrais programmeurs rejettent les nombres à virgules. Car la virgule a été inventée par des intellectuels qui pissaient au lit et qui ont été incapables de voir grand.
Les vrais programmeurs ne roulent pas en Renault ou en Peugeot? Ils préfèrent les BMW, les Porches ou les 4x4. Les grosses motos sont aussi très estimées.
Les vrais programmeurs ne suivent jamais d'emploi du temps. Les managers font des emplois du temps. Les mauvais programmeurs ont besoin d'emploi du temps pour s'organiser l'esprit. Les vrais programmeurs ignorent les emplois du temps.
Les vrais programmeurs aiment le pop-corn. Les vrais programmeurs utilisent la chaleur dégagée par leur microprocesseur pour faire éclater le pop-corn. De plus, ils peuvent dire quel programme tourne sur l'ordinateur en écoutant le rythme d'éclatement du maïs.
Les vrais programmeurs connaissent chaque nuance de chaque instruction de tous les microprocesseurs et les utilisent toutes dans chaque vrai programme.
Les vrais programmeurs n'utilisent pas de souris ou tout autre instrument de ce type. La souris ne sert qu'aux analphabètes qui ne savent pas reconnaître les lettres imprimées sur les touches du clavier.
Les vrais programmeurs n'utilisent jamais d'éditeurs pleine page. Ce genre d'éditeur est bien trop facile à utiliser et permettrait d'éventuels curieux de visualiser une page entière de programme. Il est préférable d'utiliser un éditeur de ligne ou pas d'éditeur du tout.
Les vrais programmeurs n'emmènent jamais de casse-croute. Si une machine vend des casse-croutes alors ils mangent. Sinon, ils ne mangent pas. En tout cas, aucune machine ne vend de quiche. Mais de toute facon, les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche!
Dico éthymo informatiques
ASCII:
1 – Le bruit d'un éternuement.
2 – (du français «assis») A l'origine, Dieu créa les caractères… Il y en avait beaucoup trop, et ils foutaient la pagaille!!
Alors Dieu cria «Assis», et certains d'entre eux obéirent. Dieu vit que cela était bon, et les récompensa en leur donnant une place prépondérante.
Beta (du français bête):
1 – Une personne un peu bête
2 – Un programme dont l'auteur reconnaît qu'il est dangereux et que les curieux (les bêtas) peuvent avoir gratuitement et à leurs risques et périls. Certains programmes sont destines à rester Bêtas, exemple: Windows 95.
Bit (du français bite):
Tout petit, mais qui sert beaucoup.
Cookie:
Mot anglais désignant un gâteau.
e-maiclass="underline"
Courrier électronique. Ex: Un paquet contenant un poste de radio.
FAQ:
Injure anglaise. Ex: «FAQ you!»
Huit IMAG:
Jeu de cartes très très rigolo (www.inrialpes.fr/sherpa/people/tricand/8imag.html)
Internet (du français interner):
Asile moderne où sont enfermés pédophiles, zoophiles, nazis, terroristes et forces de progrès.
Internet café:
Boisson servie dans l'Internet.
Microsoft (de l'anglais micro, très petit, et soft,mou):
Bill s'est trompé: au lieu de faxer au ministère de l'Industrie le nom de sa nouvelle société, il faxa le diagnostic de son sexologue personnel.
Raccourci:
Quelque chose qui est plus petit que ce qu'il était avant. Très très courant sur Internet. Ex: Bobbit (John Wayne de son prénom).
Gif: Une image de demi-girafe. Très bizarre et très très courant sur Internet.
JPEG (de l'anglais Jeep Egg):
Une image d'œuf anglais dans une Jeep. Très très courant sur Internet.
HTML:
Message d'erreur quand la connexion est trop lente (Help! Too Many Lupuls).
IRC:
1 – cri de dégoût. «IRC!!!»
2 – (du français Informaticien Recherche Cochonne). Moyen habituel utilisé par les informaticiens pour draguer… par extension, canal de discussion.
ISDN:
Série de chiffres au dos des livres.
Java:
Île au milieu de l'Indonésie, célèbre pour ses cafetières.
Modempooclass="underline"
Une piscine remplie de modem.
PSG:
Groupe de comiques parisiens.