– UN BOUTON «FAIS ATTENTION À CE QUE JE DIS» (pour ne pas avoir à répéter);
– UN BOUTON «FAIS-TOI TOUT PETIT»;
– UN BOUTON «FERME-LA»;
– UNE FONCTION «COURSES DANS LES MAGASINS»;
– UNE BATTERIE SUPPLÉMENTAIRE contre les endormissements après le sexe;
– UNE FONCTION REPASSAGE, CUISINE et MÉNAGE;
– UNE FONCTION «CHANGE DES COUCHES DU BÉBÉ» pour les utilisatrices les plus expérimentées;
– UNE SÉQUENCE AUTODESTRUCTION, pour être sûr qu'il ne puisse pas revenir une fois qu'il est désinstallé;
– LA CARACTÉRISTIQUE «MONOGAMIE»;
– UN OVERRIDE AUTOMATIQUE qui lui donne un bon coup de pied au cul avant même qu'il dise une connerie.
**** AVIS DE BOGUE ****
Toutes les versions précédentes de PETIT-AMI sont inopérantes les soirs de match de Coupe du Monde de Football. L'équipe de programmation essaie actuellement de corriger ce bogue, mais il semble que ce défaut soit inhérent à la structure même du programme.
Le peintre maudit
Un artiste peintre ayant exposé ses toiles dans une galerie d'art vient se renseigner auprès du directeur de la galerie sur les ventes de ses œuvres:
– Alors, est-ce que mes tableaux se vendent bien?
– Ben, dit le directeur de la galerie, disons que vous pouvez être très content, d'un certain point de vue…
– Comment ça?
– Pour tout vous dire, une personne est venue se renseigner sur vos œuvres. Ce monsieur m'a demandé si après votre mort, vos tableaux prendraient de la valeur. Je lui ai répondu «Très certainement». Alors il a tout de suite acheté tous les tableaux signés de votre nom.
– Ah oui? Super! J'ai toutes les raisons d'être heureux.
– Heu, pas tout à fait: ce type était votre médecin.
Entre confrères
Les deux avocats Serfès et Mollard se retrouvent pour faire un parcours de golf. Avant d'attaquer le premier trou, ils se font un pari:
– On va dire que celui qui l'emporte aura le droit de passer à la télé pendant 1 mois sans que le perdant ne se manifeste pendant ce temps-là, OK?
– D’accord!
Et les voilà partis.
Les deux gars font un excellent parcours. À la fin du 17e trou, Mollard est en avance d'un coup, mais comble de malchance, il balance sa balle dans le rough!
Il appelle Serfès:
– Viens m'aider à la retrouver. Elle doit être dans ce coin-là…
Et ils se mettent à la chercher tous les deux.
Après quelques minutes, les recherche restent infructueuses; Mollard ne voulant pas se prendre une pénalité de quatre points sort une balle de sa poche et la balance négligemment dans l'herbe, puis aussitôt après, il s'écrie:
– Ah la voilà. Je l'ai retrouvée.
Serfès le regarde en fronçant ses sourcils pour bien marquer sa réprobation et lui répond:
– Après toutes ces années pendant lesquelles nous avons joué ensemble, tu ne vas pas me dire que tu tricherais simplement pour passer à la télé pendant un mois?!
– Quoi? Moi? Tricher! Mais enfin, je viens tout juste de retrouver ma balle ici!
– Et en plus tu mens! J'en ai la preuve irréfutable: ça fait 5 minutes que j'ai le pied sur TA balle.
Création du monde
Quel résumé peut-on faire de la création du monde?
– Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
– Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
– Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
– Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
– Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
– Dieu créa la femme et puis se dit: «Bof! Elle se maquillera!»
Quel est le comble de la paresse?
– Se marier à une femme enceinte.
«Je me suis marié deux fois, deux échecs: la première s'est barrée, la seconde est restée.» (Anonyme)
Quel est le comble de la patience?
– Trier des petits pois avec des gants de boxe, ou
– Traire une puce avec des gants de boxe, ou
– Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre.
Mouloud
Le prof à l'école, classe de CM2:
– Dis-moi Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
– J'ai joué dans le bac à sable, monsieur.
– Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire «sable» correctement, tu pourras rentrer une heure plus tôt à la maison… voilà, c'est très bien, Benoît.
– A ton tour Bastien, qu'est-ce que as fait pendant la récréation?
– J'ai joué au bac à sable avec Benoît, monsieur.
– Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire «bac» correctement au tableau, tu pourras rentrer en même temps que Benoît… c'est parfait.
– Et maintenant Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récré?
– Euuuuh, mooi, mossu, ji l'a volu jooéé a bac à sable, ma Benoît i Bastien zon pa voolu, tu compris?
– Mais, quelle horreur, c'est une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être mise à mal, et en plus, dans ma classe! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement «discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être mise à mal» au tableau, tu pourras rentrer chez toi aussi!
Musicien-film porno
C'est l'histoire d'un musicien jouant du synthé dont on a loué les services pour réaliser la bande sonore d'un film porno. À la fin de ses sessions d'enregistrement, le musicien demande au producteur où et quand il pourra voir le film.
Le producteur lui répond que le film sortira un mois plus tard dans les salles et un peu plus tard en vidéo.
Un mois s'étant écoulé, le musicien met un imper, une écharpe et des lunettes noires, puis il se rend dans un des cinémas pornos du coin où le film est diffusé. Il se place tout au fond de la salle, et s'assied près d'un couple de personnes âgées qui semblent elles aussi ne pas vouloir qu'on les reconnaisse.
Le film commence et c'est le plus trash, et le plus pervers des films porno… Du gang bang, du SM, des doubles, des triples, de l'ondinisme… et puis, alors que le film en est à peine à la moitié, un berger allemand entre en action (pas un homme, hein, un chien).
Avant que les spectateurs n'aient pu dire ouf, le chien s'est déjà fait toutes les femmes par tous les orifices et la plupart des hommes!
Vraiment embarrassé, le musicien se tourne vers le couple assis à côté de lui et leur chuchote: