Surpris, le rabbin s'exclame:
– Quoi? Je t'amène le produit de 30 années passées à circoncire tous les petits du Sentier et toi tu ne parviens à me faire qu'un portefeuille?
– Eh doucement! D'accord, ce n'est qu'un portefeuille, mais si tu le frottes un petit peu, tu obtiendras une très jolie mallette…
Femme et tornade
Quel est le point commun entre une femme et une tornade?
– Elles viennent toutes les deux chaudes et humides, et elles repartent avec la maison, les meubles et la voiture.
Sourdes et muettes
Pourquoi les filles sourdes et muettes ne portent pas de petites culottes?
– Pour qu'on puisse lire sur leurs lèvres.
Couple de jeunes mariés
C'est un couple de jeunes mariés. Ils vont passer leur première nuit ensemble et leur excitation est au paroxysme.
La jeune fille sort la première de la salle de bains, sentant bon le Nivéa-douche au Monoï et vêtue d'une robe de nuit.
Le mari, couché sur le lit en l'attendant, lui dit:
– Ma chérie, maintenant que nous sommes mariés, tu peux me laisser contempler ton corps!
Alors la jeune femme entrouvre sa robe de chambre et dévoile un corps de déesse…
– Oh! chérie, tu es si… C'est trop beau. Ah laisse-moi te photographier!
– Tu veux prendre une photo de moi? Toute nue?
– Oui chérie, comme ça je pourrai te porter en permanence contre mon cœur, et je n'aurai qu'à te contempler pour me rappeler cette nuit où tu auras été ma femme pour la première fois.
Alors, charmée par les mots de son mari, la jeune fille se laisse prendre en photo. Le mari passe ensuite dans la salle de bains. Il prend sa douche et en ressort vêtu lui aussi d'une robe de chambre.
La femme, imitant le mari dit:
– Chéri, nous sommes mariés maintenant, laisse donc cette robe de chambre et montre-toi tout nu!
Alors le jeune homme laisse tomber sa robe de chambre et se dévoile dans toute sa nudité…
La femme se pâme:
– Oh! là! là! Ouahou, dis-donc… Est-ce que tu veux bien que je prenne une photo moi aussi?
Le gars est flatté et sourit:
– Pourquoi?
– Pour que je puisse la faire agrandir.
Hygiène corporelle et 3e âge
Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente:
– Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec?
Et la vieille, avec un œil ouvert lui répond:
– Hem… Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver!
Quel organe du corps humain est plus léger que tout autre?
– Il s'agit du sexe masculin: une simple pensée le soulève!
Pourquoi les Belges se frottent-ils l'arrière de la tête avec du viagra?
– Pour avoir une belle queue de cheval!
Le gourdin est prié de…
Au soir de leur nuit de noces, un couple se retrouve dans la chambre d'un hôtel 3 étoiles pour la première fois.
En sortant de la salle de bains, la jeune femme voit son mari, un catholique fervent, à genoux au pied du lit, les mains jointes et les yeux fermés en train de psalmodier.
Elle lui demande:
– Tu peux me dire ce que tu fais?
– Je prie pour que le Tout Puissant me montre le Chemin…
– Ça, je m'en occupe! Dit-elle. Et baissant les yeux sur sa «virilité» elle ajoute:
– Tu ferais mieux de prier pour qu'il te donne le gourdin.
Belles les chaussures, belles…
Georges est tout fier de ses nouvelles chaussures.
Aussi, avant de se coucher, une fois déshabillé, il remet ses chaussures et marche dans la chambre, tout nu:
– Tu as vu, chérie? Mes chaussures sont tellement belles! Même mon zizi se penche pour les voir!
– Ah oui? quel dommage que tu n'aie pas acheté une nouvelle cravate…
Billou
(Bill Gates ou Guillaume Portail pour les puristes):
Dictionnaire d'interprétation d'énoncés microsoftiens (de Microsoft).
Les expressions communément utilisées par les développeurs de Microsoft:
Plusieurs approches sont présentement évaluées.
– On essaie encore jusqu'à ce que ça fonctionne.
Coordination de projet très sérieuse.
– On a pris notre pose café ensemble.
Un rapport volumineux est présentement en préparation.
– On a engagé une couple de punks tout droit sortis de l'université.
C'est une révolution technologique.
– Ça fonctionne pas pire mais ça l'air Hi-Tech!
La satisfaction des consommateurs est assurée.
– On est tellement en retard dans notre échéancier que le public va avaler n'importe quoi!
Les tests préliminaires furent inconclusifs.
– On a fait sauter un main-frame d'un demi-million de dollars en essayant de compiler le programme.
Les résultats des tests sont plus que satisfaisants.
– On a été capable de rebooter Windows 95 après l'installation.
Le projet devra être abandonné!
– Le gars qui comprenait comment ça fonctionne vient de démissionner.
On va y voir.
– Oublie ça, on est dans le jus on a pas le temps de s'occuper de toi.
Laissez-nous entendre vos idées.
– On vous écoute tant que ça n'interfère pas avec ce qui est déjà produit ou ce que nous avons déjà décidé.
Viens me voir pour discuter.
– J'ai besoin de te parler, j'ai encore fait une bêtise.
Tout nouveau produit.
– Aucune compatibilité avec les versions antérieures n'est possible.
Système Robuste.
– Nécessite 96 Mo de RAM, MINIMUM.
Système Léger.
– Un peu moins lourd que Robuste.
Des années d'évolution.
– On a réussi à le faire fonctionner.
Aucun entretien nécessaire.
– Ça ne se répare pas de toutes façons…
Nous respectons les normes.
– On l'a toujours fait comme ça.