– Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faites?
Et mémé répond:
– Oh! c’est facile: J’enlève mon dentier et je les suce à fond!
La mission
Un mari et sa femme fêtent leur 50e anniversaire. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces.
Elle regarde alors son mari et lui dit:
– Tu te souviens de ça chéri?
Il la regarde et lui répond:
– Oui chérie, bien sûr: tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit!
– Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit-là?
– Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
– Alors dis-le moi encore s'il te plaît
– Je t'ai dit: «Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flaques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête!»
Elle a un petit rire et lui dit:
– Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?
Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond:
– Mission accomplie!
Le courage des militaires Russes
À la fin de la Seconde Guerre mondiale, un amiral américain, un amiral russe et un amiral de l'Armée française se trouvaient sur le pont d'un porte-avion pendant des manœuvres.
Les trois amiraux ont une discussion à propos du courage, et en particulier de celui dont peut faire preuve les membres de leur armée respective.
Le Russe dit:
– Il est bien connu que les Russes sont les gens les plus courageux sur Terre!
L'Américain:
– Ah OUAIS?! Je demande à voir.
Le Russe:
– Tout de suite! Youri, viens voir un peu ici!… Tu vas sauter du pont et tu feras le tour du navire à la nage (rappelons que ça se passe en plein Atlantique, en hiver).
Youri s'exécute sans un mot et nage tant bien que mal autour du porte-avion.
Le général russe se tourne vers les deux autres et dit:
– Eh bien voilà un exemple de vrai courage!
L'Américain appelle alors un matelot:
– Jack, tu vas sauter du haut de la tourelle de commandement dans la mer, puis tu feras deux fois le tour du porte-avion à la nage.
Le pauvre Jack obéit sans mot dire, et lui aussi parvient à exécuter l'ordre.
Le général américain dit alors au Russe:
– Disons plutôt que ÇA c'est du vrai courage!
Alors tous les deux, le Russe et l'Américain, se tournent vers le Français, et ils lui demandent:
– Et alors, qu'est-ce que vos gars peuvent faire de courageux?
Alors le général français appelle un de ses gars:
– Gaston, viens un peu voir ici. Tu vas sauter du haut de ce mât, puis tu passeras sous la quille du porte-avion en nageant. C'est d'accord mon garçon?
Alors Gaston regarde l'amiral français fixement et d'un air incrédule, puis il dit:
– Attendez un peu, que ce soit bien clair: vous voulez que je saute du haut du mât?
– Oui!
– Et que je nage sous la quille?
– Oui, c'est tout à fait ça.
– Vous devez être cinglé!
Et disant cela, Gaston s'en va d'un pas nonchalant.
En le laissant s'en aller, l'amiral français se tourne vers les deux autres et leur dit:
– Eh bien en voilà un, d'exemple de VRAI courage!
George Bush
Le président des États-Unis, George Bush, téléphone au président de la République française, Jacques Chirac et lui demande:
– Jacques, j'ai un service à vous demander: j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
– Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous?
– Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
– Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible.
Avant de raccrocher, George ajoute:
– Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis.
Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
– Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges.
Et de préciser les dimensions. Le PDG de l'usine s'exclame:
– Ouaaah! Ils sont équipés pour veiller tard, ces Américains! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose?
– Oui, sur chaque capote écrivez: «MADE IN FRANCE. SIZE: SMALL»
Le syndrome corse
C'est un homme que sa femme envoie consulter le médecin parce qu'il n'arrive pas à faire tout le boulot qu'il doit faire dans sa maison: tondre la pelouse, repeindre la cuisine, etc.
Le docteur lui fait un examen complet. Lorsque tout a été passé en revue, le gars dit à son docteur:
– Allez-y, dites-moi la vérité, je suis prêt à tout entendre. Qu'est-ce que j'ai?
Et l'homme de l'art lui répond:
– Eh bien, pour vous parler tout à fait franchement, vous êtes fainéant!
– D'accord, je préfère ça… Vous n'auriez pas un terme médical pour ça que je puisse donner à ma femme?
Les 75 ans de l'homme
Dieu se présenta au chien et lui dit:
– Tu es un chien. Tu veilleras sur l’humanité, et pour cela tu seras le meilleur ami de l’homme. Tu ne mangeras que des restes et tu vivras 25 ans.
– Seigneur, répondit le chien, 25 ans d’une telle vie c’est trop. SVP pas plus de 15 ans!
– Ainsi soit-il…
Puis Dieu se présenta à l’âne et lui dit:
– Tu es un âne. Tu vas dûrement travailler du matin au soir, en portant des choses très lourdes sur ton dos. Tu seras herbivore et pas intelligent. Tu vivras 50 ans.
Après cela l’âne réfléchit et dit:
– 50 ans d’une vie pareille, c’est trop! Beaucoup trop! Ne me donnes pas plus que 30 ans.
– Ainsi soit-il…
Puis le Seigneur se présenta au singe:
– Tu es le singe. Tu vas sauter d’arbre en arbre et tu te comporteras comme un idiot. Tu devras être marrant, et comme ça tu vivras 20 ans.