3. Часом позже
- А давайте, споем песню Валерика Меладзе про «стошу говнозада»? - предложил Доброе Утро, когда пост ГИБДД скрылся из вида.
- Что это еще за песня? - удивился дед Брюсли. - Никогда не слышал. Наверное, какая-нибудь ваша - извращенская?
В ответ Доброе Утро, решив, что согласие на концерт получено, заорал, перекрывая рев мотора:
- Стоша говназааад, тихо на паааальцах!..
Прокричав еще пару строк, дальше он не вспомнил и замолчал. Дед Брюсли только покачал головой: «Ох, уж, эта современная эстрада! Сталина на нее нет!» Потом неуловимым движением руки схватил большую муху, крутившуюся перед носом Морковки, сидевшей с закрытыми глазами и слушавшей в наушниках говнорок. Почувствовав движение у своего лица, Морковка открыла глаза.
- Муху поймал, - ответил дед Брюсли на невысказанный Морковкин вопрос и выпустил недовольно жужжащее насекомое в открытое окно. Муха сразу отстала.
- Откуда тут мухи? - удивилась Морковка, вынимая наушники из ушей.
- Это Манчестер их привлекает, - сказал Очкарик, оторвавшись от журнала.
- Этого еще не хватало! - вскрикнула Морковка. - Мало нам мертвеца в машине, так еще и мухи на него налетели!
- Можно закрыть окна, - предложил дед Брюсли.
- Тогда мы точно задохнемся, - не согласилась Морковка, - и сами станем такими же красивыми, как этот милашко! Выпучим глаза и покроемся трупными пятнами.
Их спор неожиданно прервала «шестерка». Машина вдруг задергалась, двигатель начал работать с перебоями, скорость резко упала.
- Что случилось? - встревожилась Морковка, поворачиваясь к деду Брюсли. Тот изо всех сил нажимал на педаль газа, буквально втаптывая ее в пол. Но это не помогало. «Шестерка» еле ползла.
- Если бы мы сейчас летели на штурмовике, то было бы пора прыгать с парашютом, - заметил Доброе Утро.
На последнем издыхании заболевший «боливар» скатился на обочину шоссе и там замер. Дед Брюсли выключил двигатель, достал фляжку с волшебным средством от всех болезней, сделал пару глотков.
- Похоже на то, ребятки, что мы приехали, - сказал дед Брюсли, вытирая мокрый рот рукавом.
- Это как? - спросил Доброе Утро. Остальные участники автопробега дружно уставились на своего командора.
- Я думаю, на заправке нам залили бодяжный бензин. Пока ехали на старом, все было в порядке, а теперь он кончился и в карбюратор потек новый, с «Фрутойл». Наверное, они там у себя с водой переборщили.
- И что мы теперь будем делать? - растерянно задала вопрос Морковка.
Дед Брюсли назидательно произнес, вылезая из машины:
- Учение непальских мудрецов гласит: «Умный всегда выберется из беды, а мудрый в нее не попадет». Не волнуйтесь, рекруты, у меня все под контролем.
Дед Брюсли достал из багажника буксировочный трос и встал у края дороги. Мимо него с грохотом проносились автомобили. Каждому проезжавшему дед показывал трос, словно приглашал повеситься. Однако положительной реакции не наблюдалось. Двадцать первый век. Все словно одновременно спятили и куда-то заспешили.
Со сходным результатом дед Брюсли простоял около часа, пока впереди не появилась грязно-желтая маршрутка с таджиком за рулем и тремя старухами на пассажирских сиденьях. Таджик притормозил свою немытую «колесницу Джаггернаута» возле деда Брюсли.
- Что нужно, дорогой? - крикнул таджик. - Буксир-муксир хочешь?
- Дотащи нас до ближайшего сервиса, друг, - попросил дед Брюсли. - Мы заплатим.
Таджик обдумал предложение.
- Я могу только до Бухалово, дорогой. Там у сына старого Деркача есть авторемонт.
- А это далеко?
- Пустяк-мустяк, дорогой. Километра три в сторону от трассы.
Делать было нечего. Лучше уж в Бухалово, чем в совсем никуда.
- Ладно, цепляю! - махнул рукой таджику дед Брюсли. Он споро привязал «шестерку» к маршрутке и сел на свое место. И тут перед его спутниками в полный рост встала транспортно-правовая проблема. Отзывчивый таджик ждал, когда все остальные, кроме водителя, пересядут к нему. Как известно, правила дорожного движения запрещают буксировку автомобиля с пассажирами.