Раздался еще более громкий хохот. Мальчик испуганно заплакал, перекосив слюнявый ротик. Дианкина маманя подхватила его на руки.
- Вот ведь пьяные дуры! Орете, аж спина мокрая. Нельзя вам ребенка доверять!
Маманя села к столу, устроив хныкающего мальчика на своих коленях и сунув ему в руку сладкий пирожок.
- Завидую я тебе, Дианка, - призналась подруге Натали. - Такого орла отхватила!
- Да все они орлы, - скривилась Дианкина маманя. - Ходят по деревне: руки в брюки, хрен в карман! Ты, дочь, держи своего Вадика в ежовых рукавицах. А будешь с ним носиться, как с атомной бомбой, то он быстро улетит на левую сторону!
- У меня не улетит! - грозно сжала кулак Дианка. Спорить с ней никто не стал. Кулак был внушительных размеров.
- Ну а ты, тетя Мотя? Когда тебя замуж выдадим? - с обычной женской двусмысленностью задала вопрос продавщица Вера.
- Куда уж мне, штарой калоше - пригорюнилась тетя Мотя. - Я швое время упуштила.
- А раньше-то красоточкой была! - бессовестно солгала Дианкина маманя. - Двадцать лет назад ты бы, Вера, от нее глаз не оторвала!
«Какие там двадцать лет? Вот, ржака! Минимум сто!» - подумала Морковка, но вслух сказала совсем другое:
- Да она еще и сейчас вполне ничего.
Зря она вступила в разговор. Вера живо повернулась к Морковке и спросила:
- А что это за интересный мужчина с вами приехал? Похоже, еще неокольцованный.
- Ты о ком?
- Симпатичный такой, с бородкой. Он дремал всю дорогу.
- Дядя... Вася? - с трудом припомнила Морковка имя, временно присвоенное Манчестеру.
- Он самый. Дядя Вася, - кивнула Вера. - Знаете, девчонки, я как его увидела, сразу подумала: Вот бы его с нашей тетей Мотей познакомить! Меня прямо, как озарило!
- Да он же старый! - попыталась Морковка отговорить непрошенную сваху от безумной идеи.
- Подумаешь! Испугали девку туфлями на высоком каблуке. Это ничего, что он в возрасте. Зато уже нагулялся!
Продавщица Вера предупредила тетю Мотю, которая, с проснувшимся интересом, слушала разговор:
- Сегодня не ешь чеснок. Вдруг контакт?
Представив этот контакт, Морковка дернулась.
- Как он выглядит-то? - спросила тетя Мотя. - Толштый, поди?
- Наоборот! Среднего роста, стройный, и для своего возраста неплохо сохранился. Вот увидишь, тебе понравится!
- А что? - поддержала и Натали. - Хорошая идея! А давайте, девчонки, сведем их вместе. Сами понимаете: разговоры, шуры-муры, тоси-боси... Так слово за слово и договорятся обо всем.
Тетя Мотя посмотрела в угол на темную икону, которую окощунивал прилепленный сбоку маленький портрет Сталина, вырезанный из журнала, перекрестилась и сказала с глубокой верой в чудеса:
- Дай-то бог!
Девчата снова налили настойки, и выпили за предположительное бракосочетание тети Моти и дяди Васи.
«Возможно, что они подошли бы друг другу, - прикинула про себя Морковка. - Будь Манчестер немного поживее». Рядом Натали молола вздор одной из одноклассниц:
- ...а он такой: «Я задет за живое твоей красотой. Теперь живое шевелится и требует выхода. Пошли за сарай. Я тебе Келдыша покажу». А я такая...
Дианкина маманя жаловалась своей старшей сестре на желудок и печень. Сама невеста громогласно рассказывала подругам, сидящим рядом, о подвенечном платье, сшитом на заказ: «Одеть на себя этот бомжовский прикид? Да я лучше шерстью обрасту!» А продавщица Вера, почувствовав прилив авантюрина в крови, продолжала свои рассуждения:
- И тех мальчиков-перчиков, которые с вами приехали, тоже можно с нашими девчонками познакомить. У нас в Бухалово кроме Кальсонова - этого психа с язвой желудка, да трех безголосых певунов - Члека и Пукалова с Юфкиным - и женихов-то не осталось. Все остальные мужики или уже женаты, или уехали. Даже косоглазые, косорылые и косорукие. А невест еще много. Девушка! Ну что вы смотрите на меня, как Гитлер на раввина?
Морковка презрительно скривилась. С ее точки зрения, называть Доброе Утро и Очкарика перчиками было не совсем корректно.
- Вот тут у тебя вышел галактический облом, подруга. Те мальчики - педерасты.
Вера восторженно округлила глаза.
- Ого, круто! А кто это?
- Гомики! Они друг друга любят.
Верин восторг сразу испарился. Продавщица разочарованно вздохнула:
- Вот, блин, непруха какая! Я подумала, педерасты - это кто-то типа программистов.