Я, как положено, «поболел» и незаметно завелся. Сел за доску и сыграл партию с бывшим матросом с авианосца «Адмирал Кузнецов». Это оказался настоящий моряк. Задумавшись над очередным ходом, он вдруг ни с того ни с сего затягивал на мотив «Раскинулось море…» «А вашему ферьзю выходит гарде — е-е…»
Я так увлекся, что чуть было не забыл, зачем сюда пришел. Но вовремя спохватился и тоже запел на мотив «Сулико»: «Ваучер скорей получай…»
Болельщики, сопящие над нами густо, как бы очнулись:
— Во дает!..
— Ваучерит…
И началась полемика. Она сводилась к тому, кто крепче выразится по поводу ваучера: «С ним только в одно место сходить», «Очередной обман народа», «Грабеж среди бела дня», «Нэ було баби хлопит, так купыла порося»… А матрос с авианосца «Адмирал Кузнецов» пропел на мотив «Раскинулось море…»: «А ваучер, братцы, — сплошная фигня…»
— Да бросьте вы, ребята! Правительство хочет как лучше для народа!. — Это была явная провокация. Я не видел, кто это сказал, но, кажется, губошлепый такой мужик, которого только что высадил бывший моряк под язвительный шумок и ехидное хихиканье. Теперь ему хотелось чем‑нибудь отомстить скверному обществу. Ну хотя бы завести, чтоб все хорошенько переругались. Так оно и вышло: полемика скоренько перешла в перепалку:
— Лучше для народа? — вскипел тот, что потягивал из пузырька лосьон «Огуречный». — Интересом народа тут и не пахнет… — И он шумно отрыгнул свежепринятым лосьоном.
— Интересом народа не пахнет совсем… — пропел мой матрос, делая очередной ход.
— А чо? — вдруг поддержал правительственного сторонника высокий горбоносый мужчина, крутящий на пальце брелок со множеством ключей. — Петрович вон десять пузырьков лосьона за ваучер грабанул…
— А это, как видите, шах королю… — пропел матрос и объявил мне шах. И вдруг окрысился на любителя огуречного лосьона:
— Тебе что, плохо живется? Вон пьешь гайдаровку — сразу тебе выпивон и закусон…
Я вдруг потерял интерес к этим хорошим «скверным» ребятам — мнение о ваучеризации явно отрицательное, если не издевательское. А мне все‑таки хотелось «зарядиться» здоровым общественным мнением о ваучере. Решил сходить в какой‑нибудь собес. И даже на толкучку. Пришел. Сначала в собес. Там очередь в комнаты № 2 и № 8. Занял очередь в комнату № 2 и стал ждать. Публика помолчала, привыкая к «новичку», потом разговор возобновился.
— С этими пенсиями… Запугали уже людей, запутали собесы…
— Или взять ваучеры, — сменил тему мужчина при галстуке. — Ну пацаны там и все! Придумывают игры. Мало их по телеку, теперь вот еще придумали. — Он язвительно усмехнулся. — Собираюсь сейчас в собес, сам посматриваю на телевизор — может, что о сьезде скажут. А там новую игру придумали. Ведущий мальчик говорит: «А теперь давайте играть — я буду задавать вопросы, а вы будете отвечать». Детский сад — и только!
— Детский сад? — прищурился на него человек доб
родушного вида. — Ничего себе детский сад! Страну разрушили — детский сад. Это тягчайшее государственное преступление. За это…
— A — а, бросьте, — перебил его дядя в куртке с капюшоном. — Мы уподобились стаду баранов. Завтра поведут нас на бойню, и мы покорно пойдем. И впереди баран-провокатор. Знаете что такое баран — провокатор?
— Ну? — подступила к нему женщина, не знавшая, очевидно, что такое баран — провокатор.
— Вот вам и «ну». Когда овцы не хотят идти в забойный цех, впереди них выпускают барана — провокагора. Он их провоцирует на повиновение, а потом его в сторонку. Понятно?
Женщина хлопала глазами, соображая, что же это такое? А когда до нее дошло, глаза у нее сделались темные.
— Штаны без пуговиц, — желчно хмыкнул маленький тяжелодышащий старичок. — И добавил: — Я про ваучер…
Ясно. И здесь я не нашел здорового общественного мнения.
В воскресенье мне надо было сходить на рынок, купить универсальный клей «суперцемент». Там я поговорил с деловыми людьми. Они более благосклонны к ваучеру. Правда, тоже с улыбкой. Мол, знаем, что делать, но вам не скажем. Но одна бабулька проговорилась:
— А продать его можно… Выждать, когда подорожает и продать.
— Может, лучше в дело вложить? — предложил я.
— В какое дело? Где вы видите дело?! — она посмотрела на меня, как на лунатика. — Дело!.. — И отвернулась. А парень бойцовского типа, торговавший бюстгальтерами, криво усмехнулся.