Усталость
Иногда ко мне приходят пары, в которых мужчина жалуется: «Помогите, моя жена не хочет секса. Что-то сломалось, почините, пожалуйста».
Начинаю расспрашивать, и выясняется: женщина работает до семи вечера, потом час-полтора едет домой общественным транспортом, затем готовит ужин, делает с ребенком уроки, и после этого ей – сюрприз! – не хочется секса, а хочется лечь спать. Потому что она устала.
Сон, отдых – базовая физиологическая потребность человека. Секс – более высокая потребность, надстройка. Когда речь идет о романтических отношениях, люди могут раз-другой пожертвовать отдыхом ради ночи любви. Но если выбор между сексом и сном приходится делать каждый день, большинство людей выберет сон. И пассивный отдых после трудного рабочего дня.
Что же делать? Ведь нам действительно приходится работать, и мы часто приходим домой уставшими. Значит ли это, что нам придется отказаться от секса совсем? Нет, конечно. Но учитывать фактор усталости безусловно стоит. Чтобы усталый человек захотел секса, нужно, чтобы он воспринимал его не как затрату ресурса и дополнительный вклад, а как переключение, расслабление, приятные ощущения.
В гетеросексуальных парах нашей культуры такого подхода иногда ждет усталый мужчина: я пришел, лег на диван и расслабился, а роль женщины – доставлять мне удовольствие, в то время как я буду лежать звездой и отдыхать. Но и женщины тоже устают.
Если ваш партнер любого пола часто отказывается от секса и объясняет это усталостью, подумайте, как сделать его секс больше отдыхом, чем затратой сил.
Дайте ему возможность побыть пассивным и снимите все страхи и стыд по этому поводу. Возможно, партнер не против секса, но боится, что вы не поймете его, если он скажет, что хочет «просто лежать и получать удовольствие».
Предложенное решение, однако, работает только на короткой дистанции, когда усталость – состояние, возникающее у партнера время от времени. Если же партнер чувствует себя слишком уставшим для секса всегда, то бороться с этим можно только сменой образа жизни. У человека должно быть регулярное время для отдыха, он не может получать удовольствие от секса, если живет на износ.
Проверьте, достаточно ли вы отдыхаете на коротких и длинных дистанциях.
● Есть ли у вас и у партнера хотя бы полтора часа в день на отдых (спорт ради удовольствия, занятие любимым делом, активности, после которых чувствуешь себя лучше, чем до них)? Если не отдыхать каждый день, усталость будет накапливаться.
● Есть ли хотя бы один день в неделю, в течение которых вы занимаетесь не работой и не бытом, а чем-то приятным?
● Есть ли регулярный отпуск (дважды в год по две недели лучше, чем месяц раз в году)? Необязательно уезжать, но желательно сменить обстановку – например, пожить на природе.
Секс тоже может быть частью ежедневного отдыха, но только тогда, когда он не супружеская обязанность, а обоюдная радость, и когда у каждого из партнеров есть возможность прервать взаимодействие, если больше не хочется, даже если другой хотел бы продолжать. Секс может стать лучшей частью дня, его пиком, которого оба ждут с нетерпением. Необязательно, например, заниматься сексом именно вечером, перед сном. Если ваша работа начинается не слишком рано, это можно делать и утром, просто вы, возможно, об этом не думали. Некоторые пары раз в неделю сбегают в отель на час во время обеденного перерыва. Пытайтесь найти свою степень свободы, ее можно нащупать почти всегда, особенно если вы в постоянной паре. Наверняка исчерпаны не все возможности. Найти отдыху и сексу место в течение дня и недели – задача, которую стоит решать вместе. Люди часто думают, что хороший секс всегда только спонтанный. Однако в супружеских отношениях секс важно планировать, и это нормально. Более подробно мы поговорим об этом в главе 6, где пойдет речь о сексе в браке.
Тревога
Безопасность – еще одна базовая потребность человека. Поэтому ощущение небезопасности, то есть тревога, может блокировать сексуальность.
Возможно, мне возразят: на Земле множество людей, живущих в бедности и в небезопасных условиях, которые занимаются сексом и производят на свет детей. Как же так?
Вернемся к тому, что я сказала выше: самое важное не объективное удовлетворение потребности, а наши ощущения по этому поводу. Важна не сама безопасность, а то, как мы воспринимаем ее нормальный уровень в нашей жизни. У каждого из нас этот уровень свой, и переживать, что потребность не удовлетворяется, люди будут по-разному. Многие, живущие, на наш взгляд, в нищете и небезопасности, по каким-то причинам не испытывают тревоги за свое будущее. Например, вокруг них все живут и всегда жили только так, и для них это вариант нормы. Или тревоги нет потому, что в их культуре в принципе другое отношение к человеческой жизни и смерти: Бог дал, Бог взял. И наоборот, благополучный человек в развитой стране может слишком сильно тревожиться из-за уровня своих доходов или аврала на работе: объективно его базовые потребности удовлетворены, но его захлестывает ощущение тревоги, и секса не хочется.