Я тихонько сидела в углу своей комнаты, когда услышала голоса. Это была наша соседка и близкая подруга моей мамы тётя Лида. Она разговаривала с какой-то женщиной с маминой работы.
- Что же теперь будет с Катей? - причитала женщина - У неё есть родственники, которые могут её забрать?
- Нет -подавленно ответила тётя Лида. - Никаких родственников.
- У них ведь кажется ещё был старший сын?- не сдавалась мамина коллега - На сколько я помню, он уже совершеннолетний и вполне мог бы оформить опеку над сестрой. - её голос перешёл в шёпот. - Всё же лучше, чем отправлять бедную девочку в детский дом.
От этих слов я вздрогнула. До этого момента я даже не задумывалась о том, какая участь теперь меня ждёт. Не мудрено, ведь мне было всего восемь лет, и я не понимала всех проблем, появляющихся со смертью родителей. Я чувствовала только боль от потери последних родных людей, оставшихся у меня после ухода самого дорогого в моей жизни человека - брата.
- Андрей ушёл из дома два года назад. - обречённо сказала тётя Лида. - Я даже не знаю что с ним и где он сейчас находится. Я бы взяла девочку к себе, но сама мать одиночка с двумя детьми, едва свожу концы с концами, мне её не отдадут... Я пыталась найти её брата, чтобы просить позаботиться о Катюше, но так и не смогла ничего выяснить. Он просто исчез...
После этих слов я уже не могла сдерживать себя. Комок, всё это время стоявший в моём горле, обрушился горькими слезами, на мои горячие щёки. Я сидела на полу и раскачивалась как маятник, обнимая себя руками. На мои рыдания прибежала тётя Лида. Она успокаивала меня, гладила по голове, уверяя, что всё будет хорошо, что всё наладится. Но я знала, что это ложь...
***
Через неделю меня оставили на пороге детского дома. Тётя Лида заверила, что будет приезжать ко мне и навещать, а я молчала, не зная, что ей ответить. С минуту постояв, но так и не дождавшись моего ответа, она обняла меня, поцеловала в лоб и тихо удалилась.
Моя дальнейшая жизнь, проведённая в стенах детского дома, была одним не прекращающимся кошмарным сном. Все дни слились в один и воспоминания путались. Помню, как я впервые переступила порог спальни для девочек, под пристальными взглядами озлобленных на весь мир детей - сирот, таких же как и я.
Помню как первый раз меня ударила соседка по палате, за то, что я не хотела показывать ей свой фотоальбом - последнее воспоминание, оставшееся от моей семьи. В тот раз они рассекли мне бровь, разбили нижнюю губу и разорвали все фотографии в ключья. Уничтожили единственную ниточку, связывающую меня с прошлым. Тогда, ко мне впервые пришло осознание того, что я теперь одна.
Первое время я всё ещё надеялась на то, что Андрей вернётся. Видела во сне, как он забегает ко мне в палату, берёт на руки, обнимает и навсегда забирает из этого страшного места. И даже спустя пол года, проведённого в стенах приюта, я продолжала верить и ждать его прихода.
Моей веры хватило на год, прежде, чем я окончательно сломалась. Думаю это произошло после того, как меня очередной раз избили в туалете два парня, затащившие меня туда просто для того, чтобы поиздеваться. Именно в тот день, лежавшая на холодной плитке и боявшася подняться, на случай, если мальчишки ещё где-то рядом, ко мне пришло полное понимание того, что у меня больше никого не осталось.
В ту секунду с пола поднялась уже не та маленькая и слабая Катюша, наивно ждавшая, кого-то, кто мог бы её защитить. Нет. В то самое мгновение родился новый человек - человек, готовый на всё, чтобы выжить.
С тех пор я больше не плакала по ночам и не ждала Андрея. Я с корнем вырвала из себя это имя. Мысленно похоронила его вместе с нашими родителями. Только его могила была не на кладбище, а в моём сосбственном сердце... И да, я больше никому не позволяла себя обижать. Конечно, меня не преставали бить и оскорблять, детский дом - это дикое место, и живут в нём не иначе как по закону джунглей.
Но в ответ на толчки и удары, я била в ответ. С воплями и визгами я бросалась на своих обидчиков, рвала и кусала, била и царапалась. С каждым новым годом, проведённым в приюте, я становилась всё более мрачной, замкнутой и обозлённой на весь мир. Я осознанно не заводила друзей и не сближалась ни с кем. Где-то в самой сердцевине моей детской души глубоко засело простое уравнение - близость=разочарование=страдание=боль. А я не хотела больше боли. Физический дискомфорт меня не пугал, тогда как страданий душевных я боялась как огня и сделала всё, чтобы не испытывать это чувство вновь. Воспоминания о семье, обо мне прежней... и о нём (боьше я не позволяла себе произносить его имя, даже в своей голове) отходили на задний план, тускнели, а многие и вовсе исчезли где-то в глубинах подсознания.