У блогерши, понимаешь, машина высокая, вот она на бортик запрыгнула и по газону умотала. Вот шкура-то! Я ее жду, работу прогуливаю, чтобы доброе дело сделать, а она свинтила! Надо было сразу догадаться – не жди от нее ничего хорошего. Что там в человеке святого, если так поступает? Да когда шляпа дымится – другая голова не работает. Уж сильно хотелось мне отодрать эту козу.
Но вчера-то она мне звонила, цифры остались! Набрал я телочке.
– Что ж, – говорю, – не позвонили? Я б спустился, выпустил!
– Ой, – отвечает, – неудобно мне вас каждый раз беспокоить.
Ты посмотри! Неудобно ей! Ссать в презервативе – вот это неудобно. Я места себе не нахожу, представляю себе, как наяривать эту соску буду, а ей неудобно!
Теперь машину в другое место ставила. Там ее хрен закроешь. Хоть взад, хоть вперед выехать можно. Призадумался я. Что б такое замутить, чтобы самому ей в зад и перед въехать? Опять же – сисяндры силиконовые пожамкать интересно. Никогда еще силикона не мацал! Фотки ее снова в Инсте смотрел. Кукан дымится, яйца ломит.
И придумал же! Я ж не дурак, дурак бы не придумал!
Встал утром пораньше, ниппель ей выкрутил, колесо спустил и рядом устроился. Типа, сижу в машине, никуда не тороплюсь, музычку слушаю. Басов еще навалил так нормально. Как обычно, ближе к десяти, рыбка покинула клетку. Идет такая, довольная, буфера колыхаются. Еще не знает, что никуда не поедет!
Как увидела, что колесо на ободе стоит – прямо подпрыгнула. Давай-давай, курва, посмотрю я, как ты в своих белых штанишках гайки крутить будешь! Учувякаешься в момент! Подождал я, пока она сама запаску из багажника достанет. Я больной, что ли, с такими тяжестями самому корячиться? Мне тяжелое поднимать нельзя, врач запретил.
Теперь я и нарисовался. Такой галантный, весь из себя.
– Помочь, соседушка?
– Ой, буду признательна!
Рукава закатал, балонник достал… ох, затрахался я эти гайки крутить! Нахрена эта дура себе литье поставила? Каталась бы, как все люди, на штамповках! Нет, понимаешь – блогерша, выпендриться нужно. Колпаки бы поставила – и хватит. Смотрятся тоже понтово! Гайки там утоплены – хер подлезешь! Эта шлендра еще рядом прыгает, советы под руку дает. Чуть не бросил все – пусть сама со своим колесом парится! Оно мне, что ли, надо?
Час протрахался. Час! Взмок весь, упарился. Вот если б она прямо тут ноги раздвинула – ни за что не согласился бы. Только на клык навалить – не больше. Но победил наконец-таки.
– Ой, спасибо огромное!
Нет, шкура. Одним спасибо не отделаешься! Намекаю ей. Дескать, пойдем, вкусняткой накормлю.
Та на часы посмотрела. Вздохнула. Мол, уже везде опоздала. И говорит:
– Давайте, в качестве благодарности, позволю пригласить себя в кафе. Вон там, на углу, пирожные очень вкусные.
Я – парень смекалистый. Сразу догнал. Хочешь девушку потанцевать – сперва накорми. Сначала – кафе, а потом ко мне – на десерт. Там и аптека недалеко, резины к десерту взять.
Рыгаловка тоже такая гламурная. Диванчики кожаные, столики низенькие, лампы дизайнерские. Официантки в зеленых передниках. И там лярвы зачетные есть, но мне на них стремно зырить, я сам с телочкой пришел.
Блогерша кофе и пирожное заказала, я только кофе взял. Я ж не жрать сюда пришел! Да и денег маловато осталось. Шеф, гнида, зарплату порезал из-за опозданий моих. Сидим, трещим помаленьку. Я рассказываю, какая Камря у меня – зверь! Три и пять! Рву всех, как стоячих! Еще номера шкуркой потер – ни одна камера меня не видит!
Тут заказ принесли. Я кофеек попиваю, а сам уже прикидываю, как в рот этой козе напуляю. И что бы вы думали? Эта курица берет вилочку, кусочек от пирожного съедает, а потом достает телефон и давай его щелкать. Я так и не понял – она сюда жрать пришла, или хавку фотографировать?
Потом еще одно пирожное заказывает. Куда, если первое еще не слопала? Но я – терпеливый, свой кофе растягиваю. Бабла-то вообще кропарь. Уже неделю как на бич-пакетах живу. И от этого тоже отламывает кусочек – и ну его фоткать.
Я краем глаза в меню заглядываю. Кофе – пятихатка за оба, а пирожные ее – косарь и полтора косаря! Прикидываю, что на гандоны пока остается.
И здесь, пока я клювом щелкал, она третье заказывает! А оно вообще две штуки стоит! Это где такое видано, чтобы за одно утро пять косых в себя упороть? Да у меня ребенок, которые с бывшей, за месяц столько не хавает! А у этой – ничего, ряха не трескает.
– Ты, – говорю, – пироженки-то кушай.
– Да нет, вы что, я за фигурой слежу. Я попробовала – все очень вкусное!
А за пять косарей какое оно еще бывает? Конечно, вкусное! Теперь-то я понял, как она на Бумер накопила. Ясен палец, если на хавер не тратиться! Так и два Бумера купить можно!