— Слава богу, есть над чем дрожать!
— О, какой комплимент, Ирэн! Твой муж всегда так щедр?
— Сегодня он в ударе… Я оценила, дорогой!
…Машина сворачивает во двор. Фары ощупывают кусты. Окно на пятом этаже еще светится. В этот день, последний расчетный день месяца, он всегда задерживается до девяти, чтобы подвести итоги. Просмотреть счета. Подчистить излишки. Подсчитать доходы. Приятный день приятной жизни. Последний его день…
— Вы слышали анекдот? Мужик поймал золотую рыбку, рыбка просит загадать желание. Тот ей говорит: «Хочу, чтобы у меня все было!» Рыбка отвечает: «Мужик, у тебя все уже было…»
— Ха-ха-ха.
— А я уже слышал этот анекдот.
— Здесь чертовски маленькие порции. Официант!..
…Шофер поджидает около самого подъезда. Это плохо, просто отвратительно. Лишний свидетель. Круглая фигура выныривает из крутящихся дверей офиса. Охранник подобострастно козыряет на прощанье.
Шофер распахивает дверцу. Автомобиль трогается с места…
— А вот еще анекдот. Монашка голосует на дороге. Останавливается шикарная машина, за рулем — девица. Монашка спрашивает: «Откуда у тебя такая машина, сестра моя?» — «Муж подарил». — «А откуда у тебя такая шикарная шуба?» — «Любовник подарил». — «Откуда у тебя брильянтовое колье?» — «Поклонник подарил». Монашка возвращается в монастырь, ложится спать. Ночью осторожный стук в дверь. Монашка поворачивается на другой бок и бормочет: «Идите вы, отец Амвросий, со своими леденцами…»
— Твой муж сегодня в ударе, Иришка!
— Ха-ха, его всегда ударяет после пятого стакана. Шутка, милый.
…Если он поедет прямиком домой, в подмосковную Барвиху, — это плохо. Это просто отвратительно! Но он не поедет домой. Он остановится возле магазина элитных вин, чтобы купить коллекционную бутылочку и распить ее у камина, празднуя удачный день. Празднуя удачный месяц. Празднуя удачную жизнь. Он делает так всегда в последний расчетный день месяца — такова традиция. Он обязательно сделает это и сегодня…
— Представляешь, Деревяшкин вызвал меня сегодня с отчетом по делу «Форест трейд маркет». Дело в том, что эти ребята…
— Ну вот, мужчины опять начали о работе…
— Фи, как скучно!
— Просто глупо!
— У него связи на самом верху, и потому он…
…Приглушенно светятся окна магазина элитных вин. Автомобиль сворачивает на стоянку, шофер распахивает дверцу. До крыльца всего-то несколько шагов, и он пройдет их в накинутом на плечи пальто. Он пересечет проезд для машин и войдет в стеклянные двери… Пусть входит!..
— Говорят, его прикрывают в министерстве, потому что он отстегивает…
— Официант! Еще белого той же марки!
— А его махинации с бюджетом компании…
— В этом сезоне входит лиловый и пепельно-серый…
— Фи, этот цвет ужасно старит. Тем более с моей кожей…
…Он появляется на крыльце с объемистым пакетом. Не спеша спускается по ступенькам. Делает шаг вперед. Последний шаг…
— В моду опять входят большие плечи…
— Не выношу этот стиль! Грубые восьмидесятые…
— Он купил «альфа-ромео»…
— Конечно, подержанный?
— Да что ты, новье!..
…Из-за поворота, предупредительно взвизгнув шинами, вылетает автомобиль. Фары погашены.
Темно, и фонарь льет жидкий свет на мокрый после дождя асфальт. Крик случайной свидетельницы, дамы преклонных лет с собачкой…
— В прошлом году отдыхали в Испании, теперь хочется чего-то экзотического. Чтобы вдали от цивилизации, ближе к природе…
— Говорят, на Бали — чудесно… Хоть и дорого.
— Сердечный приступ — и его не стало…
— Да, как быстротечна жизнь…
…Тело взлетает в воздух, подброшенное ударом, и мешком падает под колеса. Женщина с собачкой кричит. Зазевавшийся шофер бросается к шефу. Он переворачивает задыхающееся от избытка собственной крови тело. Как ее много! Она растекается по асфальту черной лужей. Она мокрая и липнет к ладоням…
— Говорят, лучше всего маска из распаренного сена…
— Моя знакомая пробовала, вся распухла. Ужас!..
— В его-то возрасте… Ведь он еще совсем молодой.
— Да, инсульт помолодел…
…Женщина кричит. Шофер, белый как мел, склонился над бесчувственным телом. «Вы запомнили номер автомобиля?» — «Нет». — «Я! Я запомнил, я выходил из магазина, когда все это произошло! Какой ужас!» — «Скорую» быстро!..»
— И «скорая» не успела. Застряли в пробке, простояли полчаса!
— О каких ужасных вещах вы говорите! Давайте лучше о чем-нибудь приятном.