В конце концов, брюнетка – это тоже образ жизни, дающий массу преимуществ.
Брюнетки могут, например, хрипло посмеиваться над окружающими, мудро и сдержанно улыбаться, подводить глаза серым, носить красное, курить длинные кофейные сигаретки через агатовый мундштук. Что еще? Да у меня есть сколько угодно аргументов. У брюнеток хорошо получается смотреть на мужчин исподлобья, носить очки, заказывать в ресторане бифштекс с кровью (при этом плотоядно посматривая на замершего в восхищении спутника), носить брильянты, не выглядеть пошло, сообщая, что просто шампанскому они предпочитают шампанское с клубничным соком.
С решительностью ныряльщика в воду я наклонила голову над ванной и принялась втирать краску в волосы. На такой поступок, по-моему, тоже способна только настоящая брюнетка. Вылить темную краску на нежно-золотые пряди – думаете, это так легко? Только настоящая брюнетка может при этом вполголоса напевать джазовый мотивчик.
И только настоящая брюнетка, только она может после окончания процедуры, обмотав волосы полотенцем, лениво продефилировать на кухню, достать из посудного шкафчика нарядный бокал, плеснуть на его донышко коньяку, отсалютовать своему отражению. Причмокнув, пригубить согревающий нектар. А потом схватить с дивана телефонную трубку, набрать номер оператора Димы (брюнеткино сердце не будет при этом колотиться, как будто бы она бежит марафонскую дистанцию) и, услышав его немного сонное «алло», спокойным голосом протянуть:
– Дима? Это я, Саша Кашеварова. Я тут немного обо всем этом подумала и вот что решила. Может быть, нам все же стоит попробовать?