шних вопросов. Просто следуйте за мной, - подойдя ближе, он расстегнул наручники. Я сразу почувствовала лёгкость в руках. После чего последовала за ним, как он и сказал. Мы зашли в кабинет, я подписала пару бумаг об освобождении. Всё было довольно странно, я каждую секунду ждала какого-то подвоха. Старший прапорщик косо посмотрел в мою сторону, после чего отвёл взгляд, словно ему было противно само моё присутствие. Когда мы подходили к выходу, я не могла поверить своим глазам. На улице шёл дождь. Посмотрев вверх, я словно окунулась в иной мир. Капли дождя нежно касались моего лица, мне это нравилось. Я так давно не ощущала этого, сейчас, было такое чувство будто я родилась заново. Дождь... Он бывает разный. Иногда хлещет как из ведра, обрушивается на землю сплошным потоком, закачает деревья, прибьёт к земле траву. А потом, пошумев, побуянив, стремительно двинется дальше. Однако, сейчас небо не такое серое и низкое, как обычно, в это время года, а лишь немного нахмуренное, как будто небо слегка загрустило, задумалось о чём-то... Если честно, то я уже перестала обращать внимание, на времена года. Осень наступила совсем недавно, буквально пару дней назад. Раньше, я восхищалась её красотой, однако, сейчас, в моём сердце поселилась одиночество, безразличие, и оно постепенно поглощает меня изнутри. Осень и звучит по-особому. Шумит ветер, звенит дождь, шуршит палая листва. Уже не слышно летних песен сверчков, но по-прежнему жужжат пчелы и осы, лакомясь спелыми грушами и виноградом. Безмятежное летнее чириканье птиц сменилось тревожными криками. Скоро птицы большими стаями потянутся туда, где и зимой тепло. Воздух так же изменился. Теперь он наполнен новыми осенними ароматами - запахом сухой травы, опавших листьев, сырости, спелых яблок, осенних цветов, винограда. Если светит солнце, то день ясен и чист. Красиво переливается желтый лиственный лес на фоне чистоты прохладного голубого неба. А если день зарядится дождем, то унылостью осенней печали отдает пасмурный день. Это хорошая пора для размышлений. У подростков обычно начинаются депрессии, однако, думаю даже у самой осени, есть свое мнение на этот счёт. Она словно пытается убедить нас в своей невероятной красоте. Загадка, которая кроется под покровом листьев, неразгаданная ещё не одним живым существом, должна рано или поздно раскрыть нам свои тайны, посвятить нас во что-то волшебное, нереальное, для человеческого мировоззрения. И вот я дома. Ощущение того, словно здесь ничего не произошло, пронзало моё и без того потрёпанное сердце. Каждый раз, когда я пыталась вспомнить те моменты, в груди начинало жечь, дикая боль, которая постепенно убивала меня на протяжении пяти дней, что я находилась в своём доме. Я лежала в постели, ничего не ела, возле моей кровати стояли банки из-под кока-колы, это единственное, что я пила. Встав, я поняла, что даже собственные ноги, не подчиняются мне. Я подошла к зеркалу, чтобы краем глаза взглянуть на себя. Мои тёмные волосы, которые я всегда старалась красиво укладывать, превратили в обычные верёвки, они сплетались между собой, образуя колтуны. И это выглядело совсем непривлекательно. Серо-каштановый оттенок глаз уже не был таким ярким, как раньше, теперь, это всего лишь пустая, поникшая оболочка. Я давно перестала выщипывать брови, ибо не видела в этом никакого смысла. Щёки стали бледные, словно у мертвеца. Стали сильно выделяться скулы. Мне было страшно на себя смотреть, поэтому я сняла все зеркала, что были в доме. Тем самым окружив себя пустотой и унынием. Люди рано или поздно устают от боли... Самой тяжелой мукой и жесткой пыткой для человека является его одиночество. Когда же придёт моя усталость? Я хочу устать от одиночества, хочу, чтобы всё это закончилось... Часть 6. Восстановление. В таком состоянии я пролежала около трёх дней. За это время я сильно изменилась, в плане внешнего вида. Я не могу сказать, что никогда не страдала, от одиночества. На самом деле, оно преследует меня на протяжении всей моей жизни. После смерти родителей, я осталась одна. Бабушка всячески старалась поддерживать меня, но это длилось не долго. Когда я стала совершеннолетней, то поняла, на сколько жесток и бесчестен этот мир, по отношению ко мне. В детстве я была спокойным ребёнком. В подростковом возрасте, меня окружало много людей. Когда я училась в школе, меня часто называли ханжой. Я редко обращала внимание на мальчиков, ибо они меня вовсе не интересовали. Однако, я не могу сказать того же про них. Вечные ухаживания с их стороны, приносили мне много стресса и разочарований, ведь именно из-за них, у меня никогда не было настоящих подруг. Надо мной часто издевались, ведь я была в разы симпатичней их. А я, что я? Я всегда была наивным и глупым ребёнком, который хотел, чтобы все жили в мире и благополучии. Я лежала на кровати, сквозь мои стеклянные, невзрачные глаза просачивались слёзы. Руки потели, я постоянно ёрзала, не могла утихомирить своё внутреннее эго, оно раз за разом стремилось вырваться из моей груди, напоминая мне о моём жалком существовании. Я постоянно говорила себе:" Утонешь в жалости к себе - ничего не сможешь изменить. Будешь верить слухам - не сможешь видеть правду". Встав, я решила включить телевизор, чтобы немного развеять этот ужас. По телевизору показывали недавние новости. Я всегда любила смотреть о том, что происходит в мире. Нет, меня вовсе не заботили проблемы внешнего мира, просто хотелось быть в курсе всех событий. «И так, сегодня в новостях, мы с вами поговорим об одном недавнем происшествии» О происшествии? Неужели это то, о чём я думаю? « Недавно, был обнаружен труп тридцати двух летней женщины. По словам очевидцев, эта женщина была больна. У неё была дочь, труп которой был найден пару дней назад в доме её лучшей подруги. Эта информация попала нам из самых свежих источников. » Что? Не может быть! Я не могла поверить своим ушам. Нежели всё, что я сейчас услышала-правда? Она несёт какую-то ересь! Жаль, что у неё в голове нет отдела, контролирующего поток слов. Ведь, я была уверена, что никаких “свежих источников” - нет! «Также, с трупом женщины была найдена записка» - Записка? - посмотрев внимательно в монитор, я с трепетом застыла в ожидании чего-то из ряда вон выходящего. Мне было страшно, я не знала, что именно она оставила в той записке, но у меня было дикое желание узнать, я больше не могла контролировать свои эмоции. - Давай же! Покажи записку! - с криками и диким воплем, я набросилась на телевизор. « И так, вот что было написано в той самой записке: "Я, Самойлова Анна Андреевна, хочу рассказать вам правду обо всём, что связанно с убийством моей дочери. Думаю сейчас, многие из вас не в курсе происходящего. Но, если быть с вами откровенной, то я вам соврала. Кого я обманываю своей гениальной ложью? Если удается долго обманывать самого себя, то обдурить остальных - пустяковая задача, верно? Хлоя - замечательная девушка, которая никогда, ни при каких обстоятельствах, не стала бы убивать мою дочь. Сегодня я умру. Сейчас, я не вижу смысл своего существования. Однако, я не хочу, чтобы Хлоя чувствовала свою вину в этом проклятом деле. Я жила ради неё. Катрина была самой желанной и любимой дочерью на всём белом свете! Она не заслужила такого издевательского отношения. Тот, кто сделал это с ней, явно был психически нездоров. Я жажду мести. Уверена, моя месть сможет осуществиться, однако, не через меня, а через иного человека. Человека, в котором я полностью уверена. Я большой поклонник мести. Это чувство - одно из тех, в которых мы не хотим признаться даже самим себе, но тайно оно всех нас гложет. P.s: Теперь, я встречусь со своей малышкой". После прочтения, я выключила телевизор, дабы побыть наедине со своими мыслями. Никто не может быть великим мыслителем, если он, как мыслитель, не ставит себе прежде всего в обязанность следовать своему разуму, к каким бы выводам он его ни привел. Я стараюсь часто рассуждать, перед тем как поступить тем или иным образом. Анна, мать Катрины, всегда верила в меня, она говорила, что я ангел в цепях, это означало, что мне требовалось много внимания, я совершала добрые поступки, после чего винила себя за то, что сделала всё не так, как планировалось. Я считала, что если делаешь добро-то делай его правильно. Чувствительный человек слишком занят своими чувствами, чтобы найти время для добрых дел. В мире нет зла, одно добро. Просто добро, делаемое каждым для себя, часто оборачивается злом для других. На меня снова нахлынула волна эмоций. Обхватив руками подушку, я стала кричать, никто не мог услышать моего крика, ощутить плачь моего сердца. Бывает такая боль, которую не выплакать. Я крепко прижимала ладони к глазам, в надежде затолкнуть их обратно. Спустя пару минут раздался телефонный звонок. Я подняла трубку. Послышался чей-то мужской голос. - Ну что? Как поживаешь? - Кто это? - небрежно спросила я. - Кто это? - усмехнулся мужчина, - а как ты думаешь, кто это? - Это, опять ты? - со злобой и призрением проговорила я, сжав телефон в своих мокрых от слёз ладонях. - Да. Кстати, я ведь так и не представился, верно? Меня зовут Том. Это я вытащил тебя из тюремной камеры, - похвастался он. - Чего ты хочешь? - Чего я хочу? - громко рассмеялся он в трубку, - я хочу, чтобы ты последовала за мной. Я отправляюсь обратно, хочу преподать пару уроков твоим эльфам. Автобус будет через три дня. Я смогу добраться туда раньше тебя, успею натворить т