На прощание атеисты вносят в фонды РГО свою лепту — дарят им "Молитву "неустрашимых" агностиков". Мол, примите, от всей души; молитесь и не поминайте нас лихом. Молитва сочинена известным английским атеистом, журналистом Дэгом МакФадденом (Dan McFadden) и размещена на сайте еще более известного в мире и в странах СНГ атеиста и учёного Адриана Барнетта (Adrian BARNETT).
Читайте Молитву агностиков в нашем переводе, читайте в оригинале. Читайте, наслаждайтесь и не теряйте "Здравого смысла".
19.4. Молитва "неустрашимых" агностиков
Дорогой неизвестный нам Сверх Универсум, Начало и Конец Вселенной, Творец Мира, признаваемый тупыми верующими за Бога, который, в-о-з-м-о-ж-н-о, существует, а в-о-з-м-о-ж-н-о, — и нет!
Мы надеемся, что в Своем потенциальном существовании и в Своей потенциально существующей, в-о-з-м-о-ж-н-о, тотальной, а в-о-з-м-о-ж-н-о — частичной Мудрости, Ты услышишь наши молитвы в этот четверг, ввиду наступающего завтра уикэнда[58]. Для обращения к Тебе мы избрали послеобеденное время четверга вот почему. Если какого-либо вида, сорта или пола Бог есть, то Он/Она/Оно тоже предпочитает пребывать в обычный уикэнд с пятницы на понедельник в приятном времяпровождении, а поэтому, по нашим агностическим убеждениям, обращаться в общепринятый уикэнд к Тебе, определённо, является делом безнадежным[59].
Прежде всего, мы молим Тебя, Боже: если Ты, Бог, в самом деле, существуешь (Ах! Ну почему до сих пор из числа агностиков не создано так необходимого нам всем авторитетного Жюри, которое бы окончательно решило за нас все наши агностические вопросы о Боге, о религии, об эффективности молитвы несуществующему существующему Богу?! — Это мы в душе своей наберём петитом, петитиком.) — чтобы ты, наконец-то, услышал наши моления через ту аудиоаппаратуру, которую сам изволишь избрать или сотворить.
В своем обращении к Тебе, Боже, мы, агностики, будем предельно краткими. Ведь если ты, в самом деле, существуешь, то у тебя во Всей Вселенной (от управления скопищем Галактик, а в-о-з-м-о-ж-н-о, и миров — до улавливания на нашей песчинке Земле мыслей злосчастного прелюбодея, с вожделением посматривающим на прелести чужой жены)
дел по горло, дел невпроворот… Одним словом, мы, агностики, вместе с верующими осознаём, что Ты очень и очень занят. А по всему по этому мы и постараемся быть предельно краткими. Ведь если Ты существуешь, то станешь ли ты нас вместе с верующими долго выслушивать и тем самым ставить себя в незавидное положение? А ежели тебя и вовсе нет, то, долго молясь тебе, мы, в свою очередь, будем выглядеть не лучшим образом.
Итак, братие и сестры! (Ведущий молитвенное собрание обращается к толпе агностиков). Раскройте свои боговдохновенные молитвенники. Станьте на колени. Быстренько перелистайте нашу священную книгу до последней страницы. Ваше листание будем считать произнесением всех агностических молитв. А теперь на обложке тыльной стороны нашей Библии единогласием прочитаем два пророческое резюме, Summary, всех наших молитв. А на третье — будете повторять за мной. (Агностики закрывают свои молитвенники и по обложке все речитативом читают.)
Дорогая и горячо любимая Всемогущая Сила (Будда, Аллах, Иегова, Инопланетянин или что-то там в этом роде), пожалуйста, ниспошли в наши несознательные души побольше приятной чепухи, а в придачу — несколько приятных безделушек, ну, хотя бы спортивный автомобиль; а если твое хваленое Всемогущество при Тебе, — хорошую дачку на берегу озера, дом отдыха на лыжном курорте или что-то подобное этому.
Если во Вселенной, в самом деле, господствуют теологические структуры, в которых находятся замкнутые пространства мучений и адского огня, пожалуйста, дай нам стопроцентные гарантии, что мы никогда туда не попадем. Поскольку мы, возможно, допускаем существование демонов, то мы не хотели бы попадать в положение, когда они, демоны, будут готовить из нас лангеты.
(Ведущий богослужение воздевает руки вверх наискосок и на ходу творчески сочиняет для повторения всеми присутствующими третье, заключительное, прошение агностическому Господу Богу):
Пожалуйста, исцели нашего больного друга (здесь каждый агностик должен назвать имя болеющего родственника, друга, знакомого, например: Джек, Джессика, Майкл, Владимир Владимирович, Алексий Второй, Кирилл Гундяй, дьяк Андрей Кураев, Зюганов, Жириновский, Новодворская и так далее — Е.Д.). Если Ты существуешь, и у тебя были свои божественные планы в отозвании из жизни моего друга (Имя рек: Кенедди, Сталина, Гитлера, Владимира Высоцкого, мою любовницу/любовника), то мы уже по безвозвратности времени не будем тебя осуждать/хвалить за содеянное. Но все же, если в силу вторжения особого броунового движения молекул в тело, болеющий сейчас агностик Джимми умрёт и тем самым попечение о своих незаконнорожденных детях возложил на нашу конгрегацию[60], то было бы чудесно и в высшей степени справедливо, если бы Ты, Боже, использовал частичку своего нерастраченного Всемогущества и не позволил агностику Джимми умереть. Заранее благодарим Тебя, Боже, за потенциально возможное направление частички твоих божественных интересов в слёзно запрашиваемом нами направлении.
58
Weekend (уикэнд) — дословно: "конец недели". Так в западных странах называется время от пятницы с конца рабочего дня до начала рабочего дня в понедельник. Это время отдыха, который каждый использует по своему хотению и по своему карману. Чтобы не портить своим прихожанам уикэнда, много либеральных протестантских церквей и сект еженедельные богослужения переносят с субботы и воскресения на вечер пятницы, сразу после окончания рабочего дня.
59
В исходном для перевода тексте написано: "probably kind of dead" — возможно, мертвое дело.
60
В западных странах общины верующих (церковные приходы) нередко выполняют функции органов местного самоуправления: собирают налоги с верующих, осуществляют попечительство и содержат за счет своих средств приходских сирот, инвалидов и беспомощных стариков.