— …У нас здесь мокрое тело! Не дело, а тело! То есть мокрый труп! — Надрывал он глотку, старясь переорать сцепившихся хозяек. — Гостя! Похоже, несчастный случай. Упал с лестницы. Как упал?.. Скорее всего, на ведро налетел. Какое ведро? Да такое красное, пластмассовое. С водой. Потому и труп мокрый. Что-что?.. Откуда оно взялось? Н-не знаю…
Этот Алик все разорялся и разорялся, хотя мог бы уже и угомониться, потому что на лестнице и вокруг нее вдруг внезапная тишина установилась. Правда, продлилась она не слишком долго и оборвалась так же внезапно, как началась. Когда ликеро-водочная королева подбоченилась и обвела свою челядь грозным взглядом:
— Да, кстати, а откуда здесь ведро?
Минуту или две народ безмолствовал. Потом слово Банный Лист взяла, предварительно откашлявшись:
— Э-э… Может, это новая горничная?
И чуть ли не пальцем на меня указала. Мол, вон она, особо опасная преступница. Держите крепче, чтоб не убежала.
Естественно, в такой ситуации мне не оставалось другого выбора, кроме как негромко, но с достоинством заявить:
— Ну и что? Вы ж мне сами велели с лестницы начинать…
— Значит, это ваше ведро? — бывшая парикмахерша так топнула ножкой, что вся лестница содрогнулась. Вместе со стоящими на ней домочадцами.
— Почему это сразу мое? — резонно возразила я. Еще мне не хватало на работу со своими ведрами таскаться. — Когда оно как раз таки ваше. Я в него только воды набрала, принесла, поставила, а потом за тряпкой отлучилась…
И чтобы окончательно развеять чьи-либо сомнения относительно серьезности собственных намерений, я крепче сжала в своих мозолистых мое главное орудие производства — швабру.
— Что-о? — ликеро-водочная королева чуть сама с лестницы не грохнулась. Вслед за несчастным Максом. — Что я слышу? Она собиралась здесь тряпкой елозить? Это в моем-то доме?
— Кошмар! Ужас! — в унисон ей заголосила присоединившаяся подружка Кира и воздела руки к потолку: — Где вы откопали эту дремучую ло-хушку?
— В агентстве, — отчиталась Банный Лист совершенно бесстрастным тоном. — И меня там уверили, что подобрали самую лучшую кандидатуру.
— Это чувствуется, — королева Виктория посмотрела на меня, как на международную террористку, которую через Интерпол разыскивают. — Наверное, моющего пылесоса ни разу в жизни не видела!
— А какой поп, такой и приход! — злорадно подхватила снизу ликеро-водочная принцесса Инна и снова завела свою песню про то, что она ничему не удивляется.
Ясное дело, Вика с Кирой в долгу не остались и яростно накинулись на свою противницу, которая вызвав огонь на себя, сама того не желая, обеспечила мне временную передышку. И, между прочим, крайне мне необходимую. Для того чтобы сообразить, какой криминал они мне собственно шьют. Так вот, по всему выходило, что несоответствие занимаемой должности. И всего-то из-за того, что я моющему пылесосу ведро и тряпку предпочла!
Еще и дремучей обзываются, а у меня у самой, может, дома евроремонт! По крайней мере, был до потопа. А если насчет моющего пылесоса, то я вам так скажу: не в нем счастье, дорогие мои! Например мы с Марго, ведь как-то и без него обходимся. А также много без чего еще, и ничего, живые пока!
Да, а пока я этак здраво про себя рассуждала, дружные Вика и Кира перестали собачиться с Инной и с новыми силами за меня принялись. А особенно усердствовала бывшая парикмахерша, которая до того раскалилась, что от нее запросто прикуривать можно было. Так вот, поскольку она умудрилась в кратчайшие сроки мне кучу гадостей наговорить, особенно про то место, из которого, по ее мнению, у меня руки растут, я плюнула на субординацию и честно выложила все, что я о ней думаю:
— Ой-ой-ой! Уж чья бы корова мычала! А откуда твои грабли росли, когда ты доверчивый народ в «Мимозе» под горшок оболванивала? Да еще и претензий не принимала!
Спешу вас обрадовать, снаряд мой точно в цель угодил, потому что эта задравшая нос горе-цирюльница долго не могла мне ответить. Только бешено вращала глазами и за горло хваталась, как будто у нее там застряло чего.
— Все! — наконец прорвало ее, — вон! Испытательного срока не выдержала!