Неизвестно, что творилось в голове у царя после девятидневного чествования Силена, но он решил, что хочет себе крутую финансовую сверхспособность: чтобы все, к чему он прикасался, превращалось бы в золото.
Дионис никогда не отказывался кого-нибудь потроллить (общение с Гермесом и Аидом на молодом боге сказалось плохо).
– Точно ничего другого не хочешь? Ну, ладно, вот тебе попрошенное. Будь здоров, в носу не ковыряй, а я пошел… э-э… пьянствовать.
И Дионис быстренько отбыл, а то обрадованный Мидас его уже обнимать нацелился.
Для фригийского царя наступило краткое время полного счастья: «У! Золотое яблочко! Золотая веточка! Золотая собачка! Золотая колонна! Золотая рабыня! Муа-ха-ха-ха, я богат!!!» Дворец дрожал от ликования, слуги и родственники тряслись от страха, потому что кто его знает – а вдруг по плечу похлопает от избытка-то чувств. Мидасу не было дела. Он был занят счастливыми воплями.
Счастливые вопли доносились из комнат, из сада, из ванной…
Из, пардон, уборной они были особенно счастливыми: царь уже прикидывал, какой валютой будет расплачиваться с кредиторами и чем наполнит казну.
Понятное дело, такой триумф требовалось хорошенько отметить: Мидас приказал сварганить пышный пир (чего там, можно потратиться!), уселся за стол и…
– А почему в кубке не вино, а золото?
– Кхр… это не баранина, а… золото?!
– Жрать хочу, подайте хоть что-нибудь!
– Что-нибудь, но не золото!
– Покормите меня из рук!
– Блин, зуб сломал…
– Где эта паскуда – бог вина?!
Паскуда не замедлила явиться и с улыбочкой поинтересоваться: ну что? нравится дар? не нравится? Ну, вот иди, помойся в речке, а то я ее давно золотоносной сделать хотел. И да, тебе помыться тоже не мешает.
Обрадованный царь рванул совершать гигиенические процедуры, река стала золотоносной, Мидас побежал питаться. А Дионис ходил гордый своим даром, посмеивался и повторял, что «А хорошо, что он в носу не ковырял…»
Из непроверенных источников
По сведениям особо насмешливых аэдов, жена Мидаса особенно благодарила Диониса. За то, что до мужа дошла суть проблемы на пиру. А не на супружеском ложе.
51. Ух, мы вас… всех!
Несмотря на то, что олимпийцы славились своим умением устраивать геноцид (Зевс и Гера – серьезный, Дионис – веселый, Аполлон – мелкий, Аид – сам сплошной геноцид без конца и края), а также мастерством набивать своим противникам морды, скидывать их в Тартар и отсекать головы (все – в произвольной последовательности), время от времени находился кто-нибудь, желающий с олимпийцами потягаться.
От и Эрифальт были братьями и сыновьями титана Алоэя. Еще в раннем детстве они выяснили, что силенками их не обделили, а потому быстренько возмужали и решили учинить что-нибудь… ух, такое, чтобы всем неповадно стало!
Для начала братья засадили в темницу Ареса. Чем насолил им Арес – непонятно, но, зная характер бога войны… чем-то да насолил. Хотя, возможно, имел место предварительный сговор в духе: «Войны, Афродита, неадекватные родственники; Танат, зараза, после своей истории с Сизифом, отдохнувший ходит… Ну, похитьте меня, ну, пожалуйста!»
Через тринадцать месяцев упирающегося всеми конечностями бога войны из темницы вытащил Гермес, сделал внушение и препроводил на Олимп. Но Арес все равно еще пару месяцев стонал, что «ах, я там в темнице совсем лишился сил, мне положен постельный режим… и две-три хорошие войны бы не помешало».
От и Эрифальт после исчезновения Ареса не успокоились, а принялись грозить кулаком в сторону Олимпа и бухтеть, что «только дайте нам подрасти и набраться силенок, а уж мы… горы друг на друга поставим, на Олимп залезем, мебель поломаем и Геру с Артемидой украдем! И вообще, трепещите, олимпийцы!»
Олимпийцы, слушая это, искренне ржали. Потому что воображать, как бедных сыновей Алоэя гоняет по их жилищу пенделями разгневанная пленница Гера, а ей помогает не менее разгневанная Артемида (но эта – с криками: «Кто тут покушается на мою девственность?!») было очень забавно.
Но потом Аполлону надоело все это слушать, он взял свой лук, да и застрелил Ота и Эрифальта.
И длинных песен у аэдов не вышло.
Из непроверенных источников
Сплетники Олимпа нашептывают, что после такого окончания этой истории спасаться пришлось уже Аполлону. От всего Олимпа. Потому что: «Ты их застрелил! А они обещали украсть Геру!! Да где мы еще таких идиотов теперь найдем?!»