Сатана зажал Джимми рот ладонью. Чтобы не оказаться в долгу, Джимми лизнул ладонь, заставив Сатану содрогнуться.
— Что в этом дневнике такого интересного?
Бог вздохнул:
— Просто послушайте. — Он откашлялся и начал читать. — Видел сегодня Иуду. Он был в торговом центре возле «Уолден Букс». Я попытался уйти до того, как он меня увидит, но не успел. Он подошёл и вёл себя так, словно ничего не случилось. Пригласил меня на барбекю. Я спросил его, не нужно ли мне что-нибудь принести, например, тридцать сребреников.
— Ух, — поморщился Сатана. — Это… стервозно. Справедливо, но стервозно.
Джимми недоумевал:
— Зачем приносить сребреники?
— Иуда предал Иисуса и выдал его римлянам, — сказал Сатана. — И взамен получил тридцать сребреников. До сих пор не знаю, почему он на Небесах.
Бог махнул рукой:
— Он покончил с собой, а я хотел развеять представление о том, что люди, лишившие себя жизни, автоматически попадают в Ад. Бред какой-то. Хотя я и хочу, чтобы люди прожили жизнь, которую я им дал, те, кто совершают суицид, не должны быть наказаны за то, что просто ищут выход. Несправедливо по отношению к ним. Я надеялся, что после поданного примера всё станет лучше.
— Но? — спросил Джимми.
Бог пожал плечами:
— Но люди глупы и думают всё, что им вздумается. Я люблю этих хлопотных ублюдков, но, чёрт возьми, неужели обязательно действовать мне на нервы? Надо было дать им ещё немного довариться, прежде чем отправлять на Землю. Я виноват, но первая пара была настолько потрясающей, что я позволил себе закрыть глаза на остальных.
— Кто был первым? — поинтересовался Джимми.
Бог усмехнулся:
— Знаешь, что некоторые идиоты пытаются использовать против квир-людей поговорку, утверждающую, что сначала были Адам и Ева, а не Адам и Стив?
Джимми кивнул:
— Они кричат эту чушь на углах улиц через мегафоны.
— Интересный факт! Сначала были Адам и кое-кто другой, но потом он пришёл ко мне и заявил, что больше не хочет использовать женские местоимения, и попросил называть его Стивом и использовать местоимения он/его. Так и случилось, — он улыбнулся. — Трансгендеры, небинарные6 люди и гендерфлюиды7 — одни из лучших моих творений. Я люблю их больше, чем кого бы то ни было. Вот почему они всегда попадают на Небеса. А потом случилась вся эта история со змеем в саду и…
— Я ни о чем не жалею, — вмешался Сатана.
Бог фыркнул:
— Да что ты говоришь, чувак. Ты придурок, но я давно это пережил. Всё норм. Адам и Стив здесь, и у них всё хорошо. Когда я навещал их в последний раз, они были счастливы. У них полигамные отношения с бывшим спасателем по имени Эдуардо. Слышал, что они собираются сделать ему предложение, но не думаю, что уже сделали.
— Мазаль тов! — вскликнул Джимми. — Но при чём здесь Иисус?
— Точно, — сказал Бог. Он снова заглянул в дневник и принялся читать. — Иуда выглядел оскорблённым, а потом я напомнил ему, что меня распяли, так что он мог засунуть свою обиду себе в задницу. Он сказал, что мне нужно отпустить старые обиды. А я ответил, что сделаю это, если он позволит прибить его к кресту.
— Вау, — прокомментировал Джимми. — Если б он написал Библию, она была бы намного лучше. И я бы даже задумался о её прочтении.
Сатана усмехнулся и провел пальцем по лицу Джимми:
— Люблю тебя.
— Знаю, Папочка, — ответил Джимми, прижавшись к груди Сатаны. — Я тоже тебя люблю.
— Отвратительно, — заметил Бог. — И в то же время мило. — Он покачал головой. — Это всё продолжается и продолжается, блокноты заполнены каждым обидным действием по отношению к нему. Он мстительный маленький ублюдок, но я люблю его всем сердцем. — Он отложил блокнот и откинулся на спинку стула. — Я… я был не самым лучшим отцом.
— Ещё мягко сказано, — сухо заметил Сатана. — Ты послал своего единственного сына на Землю, зная, что ему придётся умереть за грехи людей. Тут любой свихнётся.
Бог застонал, закрыв лицо руками:
— Да, да. Не сыпь соль на рану. Поверь мне, я жалею об этом каждый день. Пытался убедить его пойти со мной на терапию. Когда Апостол Пётр не совершенствует главные ворота, он довольно хороший психолог. Иисус послал меня к чёрту и захлопнул дверь у меня перед носом. Теперь он выходит из своей комнаты только когда голоден. И даже тогда он без единого слова уносит еду в свою комнату. И он хочет быть шестнадцатилетним, по какой бы то ни было причине.
— Выходит, — сказал Сатана, — у тебя угрюмый эмо-подросток, и ты хочешь отправить его в Ад.