раскинув руки
кисти
теряются в сумраке
смешанном
с тишиной
30 ноября 1993г.
Нет опять неважная ночь и испугавший меня приступ частого дыхания в три часа - бросился давать кордиамин (дыхательный центр) потом сразу влил и корвалол похоже больше нормы утром после обычных уже малых испражнений сон пугающий малая исчезающая контактность сонливость болезненная и бредоподобные реакции сейчас десять часов утра после крепкого чая температура 37oC и заснула на вид много бодрее без бреда потеет и просыпается в реальность сразу а не в полусонное атональное состояние неконтактное и в коем самый заинтересованный и легковерный не находит веселого глаза надежды
Нет опять Проклятая смотрит в мои глаза она смеется и хохот ее падает сквозь меня неизбежностью окрашиваясь в глубине экзистенции в черное
Я человек
Я люблю
Короткая уязвимая жизнь
Неудачная Вселенная
Варю картошку
Был РБ с самодельным лазером не верю облучение помогает зарастать переломам не верю буду облучать
Была племянница Юлия
Состояние плохое уходит
Я эгоист
Думаю как буду хоронить как это перенесу но не о ней бедной нос заострился лицо страшное дыхание открытым ртом со свистом-хрипом ноги холодные я смирился хочу только ее благословения прощения то есть сволочонок опять хочешь идиллии - и в смерти но чувствую что вряд ли заслуживаю она неконтактна
Есть два пути реакции моей
) полное отчаянье жизнь бессмысленна и полная недееспособность
) в глубине спокойствие смирился с неизбежностью живой должен жить не тратя всех сил на переживания по уходящим - тут положено быть чинно-печальным корректным
На вопрос что-то беспокоит нет спать хочу
Бедная моя
Умею ли я любить и не за это ли неумение отказаться от эгоизма-комфорта меня не любят
И трус
Боюсь быть таким каков есть?
Маньяк дневника в такие минуты мне письмо облегчает душу но каков бы я ни был я люблю ее и боль за нее несомненно есть и будет
Я смирился не бегу за врачами не суечусь я принял такое решение решение слабого но так будет я взял ответственность на себя не использовать этот призрачный шанс да и поездка в больницу на морозе принесла больше мучений чем пользы это признаю
Я всегда думал что правильно было бы встретить смерть матери наедине с нею - только я имею на это право вот это и наступает
Каким путем пойду какие ценности выберу найду какие опоры ? что в себе найду ради чего стоило бы жить
Одно быть может простит меня - и я умру
Как я буду жить в доме где все будет напоминать о ней не сходя с ума?
Сейчас шесть часов вечера и мое решение не бегать похоже на легенду о Нараяне немощных стариков оставляют не борясь за их жизнь - наоборот
Все что делал для мамы пусть немного из любви и страха или страха и любви? ошибка с поездкой в больницу может в основном из страха - страха быть обвиненным в бездеятельности сейчас я принял уже эту позицию смирился но конечно не я один в этом мире
И конечно не кривя душой я делал все что при своем характере мог старался ее поднять спешил радоваться любому просвету надежде и ни в одном доступном мне слое подсознания не хотел того что случается - я перестал уже держать ее жизнь на этом свете жду не жду но жду неизбежного
Стану ли я смелее и свободнее после этого мешала ли мама быть искренним в проявлениях выборах?
А ведь действительно меня ожидает впереди пустота целей-то нет ни на работах ни в творчестве нет никаких задач я ничем не был занят кроме зарабатывания немногих денег для мамы и себя - может я не ставил маму как цель но ее тепло и любовь были наверно главными моими не теоретическими ценностями реально-действующими
Пусть я дерьмо но - обрадуюсь ли если она сейчас вдруг пойдет на поправку пусть длительную любую? безусловно да это абсолютно пред собой искренне все же я хочу найти в себе человеческое
И - я сейчас не страдаю это точно даже пью чай и думаю-пишу в дневник многословно то есть занят любимым делом пожалею ли я обо всем этом и другом что было с матерью опустошусь ли из-за малости страдания Бог весть коего нет я спокоен перед потерей но великолепно осознаю что теряю самую глубокую любовь духовную плаценту ничего похожего не будет я несу полную болевую ответственность за свою потерю
Но мама спит огрызается энергично-сонно мол пошел к черту не мешай спать дышит не шумно ноги потеплели пульс несильный но частый поспешил отпевать? давай мамка живи!
Нет шансов нет неконтактна лицо уже из того мира рот западает я не слишком эмоционален впрочем конечно многое во мне подавлено устало
Пол-одиннадцатого все то же после чая приободрилась но лицо не лучше и контактность возвращается местами раньше в бреду не узнала меня и когда я сказал "Я твой сын" мама так улыбнулась умирающими губами что стало упоительно хорошо от явной доброй любви солнышка мне навстречу и так больно потому что это теряю улыбка была благословением
1 декабря 1993г.
Час ночи все то же падение я предатель с опущенными руками? и уже начинаю волноваться объяснениями как и отчего умерла и скрыто причин моего бездействия - что впрочем вопрос и серьезно себе самому - почему не вызвал врачей наивно надеялся что все пройдет или ожидал иных опасностей скажем если был бы кашель обострение астмы нет астма ушла вызвал бы Владика но был искренне в вере и радости что все обошлось не застудили больницей а ведь очевидно что нужно в таком случае обеспечить врачами и контролем всех органов-систем чего я дома не могу конечно а могла бы только больница которая сейчас тоже ничего не может дома хоть тепло видимо нужно идти утром в поликлинику за врачами (ведь получится что рано сдался а то и подтолкнул чего конечно не было) впрочем не считал их способными помочь и в спокойное время
Какая-то сволочь-собачонка пришла подвывать под дверь квартиры второй раз за ночь дрожь и хрупкий уже ненастоящий ужас и омерзение - прогнал открыв дверь с усилием над собой похолодевшим классически кровь стынет в жилах скорее от воя-образа художественно явно бессознательно несущего ужас чем от страха ее весть о смерти не нова мне сама собачонка маленькая жалкая напуганная
Полчетвертого ночи еще раз прогнал воющую собачонку странное задание природы заставляющее дворняжку карабкаться по лестнице на восьмой этаж и выть а меня - реагировать физиологическим архаическим ужасом на звук-символ
Есть еще и другой способ пережить эту смерть
) отсроченное отчаянье - на период похорон спокойно-деловое то есть ) в условиях неизбежной публичности а потом неторопливое полновесное переживание ) интимное может и в художественной форме давно хотел написать прозу где действующее лицо без лица облако-мать обитающее в квартире могущее плакать росой и смеяться только звуком или даже более бесплотно настроением дома очень доброе забавное теплое облако с характером матери с бытовой сказочной фантастикой без тени смерти и молодые любовники в таком любящем доме
Я должен быть -деловым найти деньги потом отработать их -переживания интроартный интим скрыто-мое в любом случае впереди много работы поиск себя явно незавершен останусь ли я уеду каким творчеством займусь как проведу свое акмэ - а то что неизбежен большой поворот как после смерти отца это ясно
Мои переживания болезни матери (странно ли?) не острые не моментально-пиковые связаны не с умирающим телом к нему даже деловое квазибезразличное отношение наверно она сейчас не очень-то страдает надеюсь а в бездну смерти не заглядываю выключаю образное мышление при любых попытках двинуться туда