Вспомнив чувство бездонности семейство таких чувств - похоже что полное мировоззрение и осознанное бытие-в-мире мое бытие с практическими отношениями меня с ситуациями и феноменами мира (со смертью например) требует усвоения в себе (и успокоение отношения) безднических ситуаций введение их в структуру фактуру философского интроарта въявь в экзистенциальные аксиомы требует иметь в себе психосмысловые комплексы в которые можно бездонно проваливаться и уметь с ними обращаться без страха (страх - одна из псевдо-бездн обычно мелких? но пластическое внушаемое сознание может сделать его своей истинной бездной) но нельзя завораживаться падением в них можно думать что Данте опаленный адом нес в себе поэтически эти бездны холод жар ансамбль страданий тут не важно что они в фантазии даже владельца-автора не бесконечны они практически таковы по действию на конечного по силам обитателя зрителя и творца-художника личности сознания они могут оцепенить (или еще что-то эквивалентное) все сознание даже если из бесконечности их нарисована сознанию действует не очень большая но достаточная часть
Первое чувство бездонности - в детском философствовании потом взрослее устойчивей неотвратимей
Такой бездонностью метафизической бездной было отчаянье Киркегора идеей реализованной в действующую в сознании (и с его помощью его средствами на него же само) силу идею-организацию идею-орган настойчиво давящий (терроризирующий) этой идеей на все сознание парадигма самодействующая в отличие от парадигмы логической над коей действует или нет по своему желанию некая иная не завороженная этой парадигмой сила интересна граница сложная переходная амбивалентная область между типами парадигм несущая черты той и другой (вообще такая граница двух областей не пустая как в дихотомии а живая несущая черты их обеих - категория философии или логики трихотомической) Киркегор похоже не в этой области смешения это пример слишком мощной не только угнездившейся в силах экзистенции-сознания идеи но и заворожившей его неотвязным господством ставшей центром стремления и идеей фикс неподвижной но движущей сознание и далеко не к Радости идеей
Человек сформировавший в себе эти бездны продумавший и попрактиковавший свои отношения с ними (и следовательно умеющий жизненные ситуации переносить из опыта пройденного внутри) похоже и есть мужчина осознавший и экзистенциально-принявший все не закрывший глаза неведением равным бегству от ужаса нахождения холодной бездны в себе в полноте деталей состоящей из моего же сознания разместивший идейное смысловое но развитое бытие смерти в себе выстроенное из собственных сил-мыслей
А та воющая собачонка была из ада и я заглянул туда?
Конечно можно выяснять "вычерчивать" такие ужасоносные (но и счастьеносные для полноты) карты всех слоев сознания классифицировать типы элементов идей-аксиом-бездн (и ценностей идеалов целей Я-сознания а нет ли радостных счастливых сияющих бездн которыми тоже можно заворожиться?) способы их соединения и целостного бытия динамики и это разное у людей - и по сложности от смыслового чижика-пыжика до симфонизма и по доминантам и по... как это устроено у слепого в себе? как у философа думающего об этом но не только академически но и личностно лепящего это из своих экзистенциальных сил своей психики-судьбы?
Сейчас у меня мощное интрапластическое ощущение испещренности всего внутреннего на расстоянии смыслового шага бездонными провалами воронками мрака и не от чего отразиться свету моей свечи и они идут и идут в меня
8 декабря 1993г.
Около шести утра позвала "Плохо мне!" и точно пульс 130 дал интенкордин и после закуски глупость! но "после еды" дигоксин лежит потеет пульс еще высокий и выпадения бывают но не постоянные тяжело ей даже пару раз "умираю" и самое больное "Я уже умерла надо остывать почему ты не плачешь?"
Пульс не улучшается но как-то стала чуть спокойнее впрочем дыхание трудное потеет
Ряд моих ошибок
первая - не следил за пульсом
вторая - преувеличил ее психоз а ведь у самого были во сне-полусне явно неадекватные состояния навязчивые фантастические мысли но не осознавал этого довольно долго пытался эти мысли реализовать и Магистр и лужица на асфальте пытавшаяся улететь а у мамы просто бред физически очень больной умирающей женщины и из-за этой своей глупости ухудшил уход как бы говоря себе ладно сумасшедшая чем поможешь просто небольшие испытания вымыли из меня доброту если она вообще была самооценка очевидна
третья - задержал массаж спины с вечера до утра похоже боялся подходить к ней в ее ночном бредовом состоянии тут вовсе недостойное чувство страх
Половина десятого звонок Владику от него - сетования сонным голосом что не знает как выводить ее из этого состояния и незначительное увеличение дозы дигоксина "и то будет тошнить"
Десять часов позыв на рвоту слишком много дигоксина ждать воздержаться от лекарств и даже пищи
Опять себе - спокойнее к действиям и смерти все происходит в ее окрестности
Полдень пульс 120 и никак не меньше
Растерялся с готовкой отсутствием воды со вчерашним маминым ухудшением ела сегодня два раза очень мало почти ничего
У меня все же есть одно "наслаждение" вернее отвлечение - животное ради набития живота но не зверское на это сил не хватает - дикое жадное поедание пищи нечеловеческое почти но из человеческих причин тягостно очень
Пять часов температура 37,2oС стонет бредит я опять в худших ожиданиях пульс не спадает
Десять вечера недавно пришла Юлия сидели пили чай при свечах беседовали мама в забытьи дышит трудно состояние похоже на бывшее в ночь прихода собачонки - стремится завалиться влево набок беспокойна мечется...
Юлия осталась на ночь но я это воспринимаю спокойно хотя "удобнее" мне было бы наедине с мамой не тяжело но прочно устал
9 декабря 1993г.
Семь утра тяжелая ночь без минуты просветления бред метания сбрасывание одеяла постоянное не смогли заставить закрыться ночью стал давать ампициллин по две таблетки в час и в пять ночи дигоксин в шесть вечера и в час ночи пульс ночью 105-110 с трудом удавалось удержать руку и еще - сволочно мелко разозлился на ее бессознательное сопротивление схватил прижал в акте злобности жестокости ее руки и ногтем содрал сильно кожу на левой руке кровь больно противен сам себе за эту глупость и подлость конечно не хотел ранить конечно кожа ветхая легкоранимая но злоба-то была явная перевязали с Юлией сейчас иду к ней измерять пульс температуру на вид успокоилась после ночи
Надо претерпеть еще одно теперь уже с явными следами раной проявление своей сволочности позорной несдержанности не тратить сейчас на эти переживания силы а то что это как многое легло на совесть надолго ясно как знак что я мелко-злобный могущий поранить умирающую мать
Температура 36,7oС пульс 105
Звонил Владику да видимо воспаление ампициллин завтра будет
Утром спросил мать что болит - в ответ сквозь бредовость "рука" полоснуло похоже моя мать-облако будет не только идиллической но и болящей жалующейся стонущей как ночью "мама отдай мне скорей моего коня" многократно или повторяя меня "мамочка потерпи" я измеряя температуру говорил это удерживая руку чтобы не выпал градусник