– Короче, вывод – не повезло мужику. Жил, работал, столько добра нажил. Был не хуже и не лучше таких же, как он, и тут на тебе – один раз всего накосячил на курорте, попал под объектив, и всё, теперь в центре внимания. Потом к нему начали приглядываться, прислушиваться и, оба-на! Все его тайны – в новостях! Эх… Давайте следующую новость! Теперь ты, шоколадный мальчик!
– Ох уж, этот день тупых шуток! Тебя бы на моё место!
Всех разразил хохот.
– Всё, утихли?
– Короче, известный актёр Иван Носов был госпитализирован прямо со съёмочной площадки с жалобами на боли в сердце. Позже выяснилось, что актёр стал жертвой телефонного розыгрыша. Носову дозвонились с местной радиостанции после того, как новая реклама с его участием была размещена на всех самых видовых местах страны. Назвавшись представителем продукта «Сказочный Морс», звонивший обязал Носова, по телефону, сказать нравится ли ему на самом деле яблочный морс с мякотью. Актёр, не сдерживаясь, стал сквернословить, рассказал о том, как же на самом деле он любит этот морс, добавив, что его отрывают от творческого процесса. В его адрес со стороны звонившего сразу же посыпались упрёки на счёт того, что морс он на самом деле не любит. Ведущий радио-шоу вошёл в раж, сказав, что его контракт со «Сказочным Морсом» аннулируется в связи с нарушением пункта, гласившего, что актер не имеет права заявлять, что он относится к рекламируемому продукту компании отрицательно, даже в личных разговорах. Так же, выдвигаются обвинения за оскорбление их компании, а разговор, естественно, был записан. Компания на самом же деле даже не думает расторгать контракт с Носовым. Кажется, им просто чёрный пиар нравится больше белого. И лечение актёру оплачивать тоже не хочет, мол, они-то тут причём. И какой мы делаем вывод?
– Да, нужно просто попробовать этот чёртов морс! Ну, вы поняли! Ха-ха-ха! И вообще, кажется, изготовители морса журналисту на самом деле приплатили.
Так сидели они и коротали минуту-другую, пока не поднесли им обед, на который все набросились с нетерпением, а после продолжать чтение новостей, уже не было настроения. Грим не вечен, пора припудрить носики!
21
Свежий, тёплый, морской бриз накрывал человека, неподвижно лежащего на песке. Стоял полдень, компания ребят играла в волейбол неподалеку. Рядышком собрались уличные танцоры. Человек на песке просил у моря, какую-то вещь, которая казалась такой понятной и интересной во сне, что нужно было её обязательно запомнить, ибо это гениально, а затем при пробуждении оказалось, что это полная чушь собачья, потом и вовсе, все воспоминания о сне обратились в пустую бессмыслицу и забылись. Лежащий на песке Майкл был одет от William Fioravanti в смокинг, причём без рубашки, и брюки. Лёгкие волны, накатываясь, добирались до его брюк. В руках Майкла была отпитая бутылка шампанского, закупоренная кочерыжкой из пробки. Он лежал себе на песке у моря, и думал: «Я умер. Нет, я жив. Нет, я умер. Нет, я жив. Я умер и воскрес!!! Боже, что за бред! – Майкл разразился хохотом. – Я умер и воскрес в раю!» Потом, когда посмотрел немного вокруг, впал в ещё большую истерику. В своей полудрёме он подумал о том, что вот это всё – рай: в смокинге на пляже с бутылкой шампанского, ну, очень уж тривиально. Его больше всего смешило слово тривиально. Немного погодя он начал соображать получше. Во внутреннем кармане смокинга был телефон, и наушники. Телефон позволял просмотреть только одно видео – видео от Генри. Генри, сидя в плетёном кресле на фоне непрозрачной золотистой занавески, приветствовал Майкла…
Здравствуй, Майкл. Как тебе спалось? Знаю, знаю, не стоит благодарности. Это я вытащил твою задницу из заточения. Скажу сразу, маячок я твой давно спалил, и давно хакнул. Ну, там же всё просто – прозвонил тип устройства, узнал его базовые настройки. Активация – либо с пульта, либо вручную вибрационным кодом. Вот я и поставил себе активацию на пульт. Я же тебе сказал об этом, когда мы нажрались в тот раз. Потом ещё долго жалел. Ты, что, не запомнил этого, Майкл? Ладно, я же знаю, ты не можешь ответить. Так вот я знал, где ты находишься, следил за тобой. Очень милые у тебя были посиделки, прогулочки там, всякие. Ничего примечательного, конечно, до того момента пока ты не решил навестить завод в Бендерах. Короче, не буду морочить тебе голову всякой ерундой, расскажу самое важное вкратце. Китайская акция, которой ты так заинтересовался, дело рук организации «Молящийся Богомол», той самой, ну, ты понял, которая вербует всяких умников. В этом заказе, среди всякой ерунды были детали для автономных генераторов, каждый из которых способен давать по 100 киловатт, не расходуя при этом никакого топлива, и занимая всего полметра на метр. Знаю, что они содержат обмотки из нитинола. Может быть, наногрелки нагревают воду, а подпитывают их аккумуляторы, заряжаемые попеременно от генератора, вращаемого нитиноловым колесом? Эту самую обмотку как раз готовили на том самом заводе в Бендерах, в то время, когда ты его посещал. Вот за это Богомолы тебя и повязали. Твоим местным друзьям выплатили приличную сумму за твою тушу, но это всё лирика. Так вот, я без понятия, работают или нет эти автономные генераторы. Может их слабость в том, что аккумуляторы нужно часто менять? Не знаю, а вот квантовый компьютер у них точно работал. Не зря я выслеживал их через взлом В1. Так я и знал, что что-нибудь дельное перепадёт. Как появилась китайская акция, помнишь? Это и есть их взлом В1. Точнее даже никакой не взлом. Разработчик оставил дыру прямо в исходном коде, никто не видел эту зацепку в упор. При определённой команде становилось возможным, написать что-нибудь в этом чате, вот и всё. Выходит В1 – это либо их разработка с самого начала, либо кто-то причастный к её созданию и вправду работает на них. Я умудрился вычислить время подачи запроса и проследить его путь. Так я нашёл серверы, используемые ограниченным кругом лиц. Мне удалось получить некоторые данные о запросах на эти серверы, и, в конце концов, я докопался до самих Богомолов. Конечно, всё было не совсем так легко, как я описываю, но я же обещал рассказать вкратце. Знаешь, для чего они затеяли эту акцию? Да просто потому, что зажрались. Скорее и проще хотели получить свои детали, понимаешь? Пофиг им было на всё. Мы, как псы для них, должны были кинуться выполнять задания с В1, соревнуясь друг с другом своими рейтингами и амбициями. Ох, уж этот наш мирок, с карьерами на В1. Ну, было, и было, ладно, проехали. Зато вот теперь В1 больше нет. Да, ты, наверняка, сейчас всплакнёшь. Столько сил и времени, понимаю, жаль. Там был такой удобный список контактов. Но, отдай мне должное – я выходил тебя. Всё это время ты лежал в коме, в безопасности, под чутким наблюдением нанятых мною лучших докторов. Ты даже набрал вес! Ну, признаюсь, без меня, не было бы и искусственной комы, но зато теперь, когда всё устаканилось, я даю тебе новую жизнь. Не проживай её понапрасну. Твоих счетов больше нет. У тебя есть паспорт и сто баксов. Вперед! Ты ведь так любишь искать работу. Надеюсь, ты не обиделся на меня и понял, как мой юмор, так и мой мотив. У меня теперь есть квантовый компьютер. Да, занятная штуковина. На самом деле я давно шёл к тому, что произошло. Ты не поймешь, о чём я, а я тебе и не собираюсь рассказывать. В общем, не будем обо мне. Главное, это ты, и твоя новая жизнь. Ты можешь, конечно, искать нелегальную работу в Dark net и Deep weeb, создавать свою группу, пытаться собирать в ней старые контакты, но пойми, всё уже слито. Забавно, правда? В1 для меня, погребочек с деликатесами, которые от времени стали ещё добротнее и ароматнее.