Но таки пришло время, и я, наконец, дал дриаде свой паспорт. Она изучила мордатого бородатого орка на фотографии в паспорте, сравнила его лицо с моим, осталась вполне себе довольна, нашла нужный компьютер и взялась за карандаш. Называлось это паспортный контроль, и делало всем смешно, кто не опаздывал на свой самолет. Но человеки не смеялись, а таки ругались и толкались локтями и чемоданами.
Дальше было еще смешнее, чем раньше, и называлось специальным контролем. Надо было снять с себя куртку, ботинки и ремень с пояса, и, поддерживая штаны, пройти через специальную рамку, которая чует металл и визжит, как гоблин во время ректороманоскопии. Я таки и не понял, как можно спрятать оружие в ремне и тапочках. То есть, конечно, можно, но, поверьте старому лепрекону, тот, кто умеет прятать там оружие, таки умеет его прятать где угодно и умеет захватывать самолеты без всякого оружия и не одним способом.
Зато у половины мужчин без ремней спадали штаны, и это было немного смешно, потому что они держали их руками, а за рамкой стояла мавка с повадками суккуба и ощупывала всех мужчин, прошедших рамку. При этом она требовала, чтобы ощупываемые поднимали вверх обе руки одновременно. Рядом с ней стоял женоподобный мелкий эльф и делал то же самое с женщинами, но гораздо добросовестнее. В отличие от своей напарницы, эльфёнок работал очень скрупулезно, тщательно сосредотачиваясь на выступающих частях молоденьких проверяемых.
Двухметровый алмасты, только что прошедший процедуру ощупывания, резко шагнул к эльфёнку, легко оторвал его одной рукой от пола и, показывая другой на броскую почти голую дриаду, очень даже добродушным тоном произнес: «Вот только тронь мою жену за жопу или сиськи, сын недоношенной макаки! Я тебе мигом яйца на голову натяну, и скажу, что так и было». Эльфёнок побледнел, и начал бросать очень умоляющих взглядов на огров в милицейской форме. Те посмотрели глазами на алмасты, и демонстративно отвернулись, как будто не видели и не слышали. Спасла эльфенка мавка, весьма поверхностно ощупав дриаду.
За рамкой надо было быстро одеться обратно, и идти до регистрации и сдачи багажа. На сдаче средних лет кикимора настойчиво требовала, чтобы пассажиры сдавали в багаж всё, вплоть, до дамских сумочек и портмоне с деньгами.
— Мало ли, что бьется! — орала она на пару пожилых хоббитов. — Нет таких правил! Здесь я правила устанавливаю! А вдруг у Вас там бомба?
— Но мы же прошли спецконтроль, какая может быть бомба? Вы же только что разрешили вот тому человеку взять с собой саблю и кинжал, — удивилась хоббитша.
— Это не Ваше дело! — продолжала орать кикимора. — У него антикварные вещи, их положено...
Старичков было жалко. Я уже собрался вмешаться, но хоббит таки сумел меня удивить.
— Сейчас мы позовем Ваше руководство, и проясним некоторые вопросы, — спокойно сказал он. — Можно ли провозить ручной кладью сервизы, кто здесь устанавливает правила, и какое отношение имеет антикварное оружие к той купюре, которую Вам дал этот молодой человек.
— Какой купюре! — взвизгнула кикимора! — Вы еще клеветать будете!
— Я тоже видел и готов засвидетельствовать, — сказал я. — А его «антиквариат» изготовлен в этом году. И это таки вполне работоспособное оружие.
Я, правда, не успел увидеть, как этот орк давал взятку, но оно Вам не всё равно? А кикимора явно не ждала таких разговоров, и на нее стоило посмотреть. А что Вы думаете, фиолетовая кикимора — очень даже колоритное зрелище, поверьте старому лепрекону. Таки она бы могла и пойти на попятный, но хоббитша уже притащила седого волка в таком себе штатском костюме. Оборотень внимательно выслушал ее мужа, спросил у меня подтверждения и увел кикимору куда-то вглубь помещений. А на ее место села очередная дриада и никто другой. Таки там было очень даже много дриад в форме. Отходя от стойки регистрации, я успел увидеть, как двое огров тащат до служебного прохода орка с саблей.
В зале ожидания было себе людно и жарковато. В киосках продавалось всяких газет и сувениров по тройной цене и даже дороже. Был еще буфет, но им не можно было пользоваться, потому что ни у кого нет столько денег и таких желудков. Туалет работал, но, его вентиляция, судя по запаху, была выведена в зал и никуда кроме. Под табличкой «Не курить» постоянно дымило десять человеков, причем их состав постоянно менялся, а количество таки оставалось постоянным. Запахи пота, буфета, туалета и табака, смешивались, создавая неповторимый аромат редкой противности.
До самолета нам дали таких автобусов без сидений. Таки автобусов было два, но двери открыл один и не иначе. Две молоденькие дриады (сколько же их здесь!) активно пытались запихнуть всех пассажиров в него один, у них не получалось, и они бегали и кричали. Когда пассажиры стали выпадать обратно, одна из дриад махнула рукой водителю, и обе помогли дверям закрыться. Тогда остальных допустили до второго автобуса, где было совсем даже не тесно. Смысл всех этих операций остался мне неведом, но до первого автобуса я таки сумел не полезть.
В самолете было жарко и немножко душно. Пассажиры толпились в проходе, и пройти до своих мест никто не хотел, а кто хотел — не мог, как бы ни старался. Кто-то менялся местами, кто-то занимал чужие, кто-то выгонял занявших со своих. Все шумели, ругались и толкались больше, чем при выходе из поезда. Стюардессы с фигурами сирен и русалок наблюдали за всем этим с каменными лицами горных троллей. На вопрос за жару одна из них спокойно заявила:
— Кондиционеры работают только в полете.
Однако когда все расселись, никто не включал кондиционеров и никуда не торопился лететь, а стюардессы сыграли пантомиму на непонятную тему под невнятное бормотание динамиков. Смысл спектакля от меня ускользнул, но это был совсем даже не стриптиз и ни разу неинтересно. Становилось всё жарче и душнее, и через полчаса в салоне стоял густой запах человеческого пота.
Наконец, мы взлетели, и стало немножко легче. Как только набрали высоту, все стали активно бегать до туалета, как будто там раздавали что-то вкусное. На самом деле что-то раздавали в салоне, хотя назвать это вкусным было совсем не можно, но кое-что можно было назвать чуть-чуть съедобным. Раздавали это всё в четыре захода, причем бегающие и раздающие активно мешали друг другу. Когда, наконец, всё раздали, начали собирать мусор, чтобы мешать бегать. Бегать стали еще больше, и с туалетов потянуло дымком. Теперь до туда начали бегать стюардессы, но никого не могли поймать. Когда, наконец, они кого-то поймали, то этот кто-то оказался уже знакомой мне пожилой хоббитшей, у которой не было ни сигарет, ни зажигалки, и табаком от нее совсем даже не пахло, а пахло от туалета. Скандал быстро свернули, перед хоббитшей даже извинились, и продолжили ловить себе курящих, имея тех же самых успехов. Из кресла последнего ряда, попыхивая трубкой, за всем этим с интересом наблюдал давешний орк, только уже без сабли и кинжала. На его трубку так никто и не обратил внимания, как будто ее и не было.
После приземления кондиционеры опять отключились, и снова стало жарко и душно и никак иначе. Самолет долго рулил себе по аэропорту, пассажиры вскакивали с мест и пробовали пробиться к выходу, стюардессы бегали и усаживали всех обратно, но всё кончается, и выход таки открыли. Последовало повторение сцены с автобусами, и я вышел на свободу, благо багажа у меня таки не было.