В метро была облава. Я пропалил тихушников по щщам и избежал неприятностей, просочившись у них за спиной. Дилетанты!!
Вторник, начало декабря
Нагло обворовали супермаркет АЗДА. Я прятал ворованное за спину, под рюкзак. Наша техничность совершенствуется до каких-то уже дзен-буддистских высот. Хотели пойти с ворованным к Еврею, но у него какая-то пати, и он нас не вписывает, переносит на завтра. Мы нае%&$*ениваемся, ибо в активе у нас – 1 литр виски и проч., а желудки пусты. Ночуем опять в аэропорту, где ведем идеологический литературный диспут по поводу творчества двух евреев, Довлатова и Веллера. Сп. восторгается Веллером, я же его вообще не котирую. Допив бутыль до конца, замечаем внешнее сходство с вышеупомянутыми писателями. Я большой, с пузом и добрый, как Довлатов. Спайкер – худой и злой, как Веллер. Не совпадают только национальности.
Сейчас Сп. советует мне написать такую фразу: «В голову жалить такие дни, как Вторник!» На вопрос почему, отвечает: «Потому что ничего не случилось»
На чем и закругляюсь, ибо действительно ничего не случилось.
В туалете в Хитроу на пипифаксе написано «Recycled». Что бы это значило?
Среда.
Превозмогая отходняк, проснулся в 6.00, без будильника. Наш Х*&?ериксон не годится теперь даже для таких простых вещей. В планах – устроить и запечатлеть на пленку казнь этого чуда техники. Есть варианты: разбить сотовый рычагом, размозжить его об стенку, сжечь его, и т.д..
Спайкер поехал к Миххе, но опоздал, ибо тот уже ушел на работу. Что касается меня, то я свою работу проспал. Уснул в метро. Проснулся далеко от станции назначения, успев проехать до конца и вернуться обратно. Было уже далеко за 9, к тому же хотелось есть, опохмелиться и дико болели щщи. Так что ехать на работу было глупо. Я вышел на Кэмдене, вяло поискал в таксофонах монетку, чтобы позвонить Вилли и соврать, что я заболел, но 10 пенсов я не нашел, так что украл «ЛУТ» и, присев в парке, стал искать подходящие объявления о сдаче норы. Там я вспомнил, что в рюкзаке у меня есть бутылка вина, которую я давеча украл мастерски, стоя спиной к полке и глядя в глаза продавцу-риккириллу. Оная бутылка была выпита в одни щщи, после чего я вписался в метро, обманув негра-Буббу, описанного ранее, где и проспал благополучным пьяным сном 4 часа. Да и потом целый день не выходил из метро, ездил туда-сюда, читал Довлатова. Перечитал всю книгу. Смеялся как ненормальный, дыша на весь вагон перегаром. Киборги смотрели на меня, как на идиота.
Ко вчерашнему диспуту: оказывается, у меня такой же рост, как у Довлатова – 194 см! Наверняка у Веллера рост, как у Спайкера – 180 см!!
Ночуем у Еврея.
А меня сегодня так поймали в метро, что я чуть не обструкался!
Я опять болею, наверное, из-за тоски по Насте. Тяжело соображать и передвигаться. Ну, да ладно, дело не в этом. Еду я в метро, никого не трогаю. Тут в вагон заходят метростроевцы – белый и две штуки индусов, и учиняют проверку билетов. Я леплю обычные отмазы и демонстрирую паспорт, доказательство моей личности. Но в паспорте неожиданно оказывается вложен один из липовых счетов (доказательство адреса). WASP радуется, я тоже делаю вид, что обрадован такой возможностью доказать свое местожительство, по которому мне должна прийти штрафная квитанция. И должны бы меня уже с миром отпустить, но в тут бумажку сует свои щщи индус и, поводив своим шнобаком над этой филькиной грамотой, кровожадно восклицает: «It's a FALSE!!!» («Фальшивка!!!») И в этот момент мне становится совсем нехорошо, хотя я знаю, что теоретически эти оранжевые церберы ничего проверить не смогут. Но в глазах всей троицы зажигается охотничий блеск, они обсуждают, как меня вывести на чистую воду, а я начинаю понимать, что чувствует волчара, слышащий за собой лай собак.
Один из метростроевцев куда-то уходит с моей липой в руках, и, вернувшись через 3 минуты, еще издалека начинает отрицательно мотать головой. Каждое вращение его головешки сопровождается звоном моих кремней об пол. В соответствии с законами жанра, у меня раскрывается молния на рюкзаке, и глазам метростроевцев открывается совсем уж чудная картина – аккуратная пачка липовых счетов с разными адресами, которую я заготовил для будущих рейдов по магазинам мобильников. На щщах индусов-метростроевцев проступает почти садистское удовольствие и тянут уже они свои хилые лапки в недра моего рюкзака, но неожиданно наталкиваются на мое сопротивление.
WASP произносит фразу: «За то, что ты совершил, ты можешь получить тюремный срок, можешь заплатить 10000 фунтов штрафа, можешь быть депортирован…» выдержав паузу, достойную лучшего ученика Станиславского, неожиданно заканчивает: «… но по моей доброте ты лишь заплатишь 10 фунтов в течение 29 дней, квитанцию вышлем по почте!» И я понимаю, что меня просто взяли на понт. Но с тех пор я приобрел привычку на каждой станции смотреть за окошко, не появятся ли там синие фуражки.
Еврей изрек перл – «…его доброта граничила с гомосексуализмом…». Довольно меткое замечание, если вдуматься.
Четверг, декабрь Хитрый Еврей поставил нам неработающий будильник, в результате чего проснулись поздно. Пришлось звонить Вильяму в агентство и, пока голос был хриплый после сна, сказать, что смертельно заболел. Бурений на том конце провода не слышно, его я еще не успел так достать своим раздолбайством, как fuckin' Patrick'a.
День посвятили поиску норы. Остановились на человеке, представившемся как Исаак, который почему-то оказался негром. У него в офисе воняло, как в Московском Зоопарке. Крайне неприятная личность, по праву завоевала титул самой неприятной обезьяны из тех, которых мы здесь встречали. Из-за таких начался расизм.
Исаак оказался еще и Троцким. Цифры, которые он называл нам по телефону, оказались ровно (!) в 2 раза меньше сумм, названных нам при посещении его офиса. К тому же двухместная нора как-то преобразилась в две одиночки. Расстроенные, поехали на ХаммерСмит на встречу с Миххой, надо было забрать посылку с Родины. Тут-то и произошло нечто, из ряда вон выходящее.
Михха неоднократно предлагал нам денег взаймы, метаясь фразами типа: «Нет проблем», «в любое время», и т.д. Один раз даже одалживал нам полтан, который мы и вернули своевременно. Деньги Спайкера приходят и хранятся на Миххином счету, т.е. более точной гарантии возврата долга представить себе невозможно. Поговорив с ним утром, попросили одолжить 100 фунтов. Ответ – обычный: «без проблем».