- Это стрёмная идея, но давай попробуем. Всё равно мне давно хотелось начистить тебе хлебальник.
Шершень с разворота уложил напарника ногой. Потом несколько раз плотно отпинал его лицо сапогом. Это действительно сработало. Теперь сложно сказать, кем является этот человек. И человек ли он вообще.
- У тебя неплохой удар, - хвалит товарища Цинкер, сгребая выбитые зубы в карман.
- Для тебя старался.
Предварительно осмотревшись, грабители двинулись дальше. В стене, с задней стороны дома, было маленькое окошко ведущее в подвал.
- Слушай, - говорит Шершень, - кажется, я всё ещё могу тебя опознать. Может выбьем окно твоей головой, чтобы лучше скрыть твою личность?
- Ахаха, - саркастично ответил Цинкер, - очень смешно. Доставай лом. Хватит с меня быть твоей игрушкой, - он пододвинулся ближе к товарищу. - Я готов стать ей только в твоей постели.
- Отъеб*сь.
Шершень подсадил окно ломом и оно завалилось внутрь, громко разбросав стекло по полу.
- Ну п*здец! - нахмурился он. - Надеюсь, этого никто не слышал.
Оглядываясь по сторонам, они спустились в подвал. Грязное помещение с огромными стоками лыжных принадлежностей.
- Видимо, хозяин любит лыжный спорт, - говорит Шершень, похлёбывая коньяк из фляги.
- А ты не набухаешься здесь? - распереживался подельник. - Ты много пьёшь, а мы, между прочим, на задании.
- Ага, у тебя забыл спросить. Заткнись и пошли вперёд.
Им нужно было добраться до сейфа с драгоценностями, который был спрятан в кабинете хозяина на третьем этаже.
Путь непростой. Ребята тихонько выбрались в коридор. Весь пол там был застелен медвежьими шкурами, сложенными в два слоя. Выглядит дорого. Но ещё дороже выглядят платиновые статуи хозяина дома, выстроенные вдоль обеих стен. Их бриллиантовые глаза ярко сверкали под золотыми люстрами.
- Ёб*ный мажор, - сплюнул Шершень.
- Представляю, сколько денег в его сейфе.
- Блин, это точно. Вдруг они все не поместятся в наши сумки. Я об этом не подумал.
- Не волнуйся, Шершень, я положил в свою сумку десять клетчатых сумок. Должно хватить.
Скрытно пригнувшись, парни направились дальше. За углом они наткнулись на коровью лепёху.
- Это дерьмо, или мне кажется? - спрашивает Шершень, попивая коньяк.
- Да, это коровье говно, - присмотрелся Цинкер.
- Фух, а то я уже подумал, что от спирта нах*й слепну.
- А тебя не волнует, что оно тут делает?
- Ну, бл*ть, корова посрала. Не понятно что ли? Походу этот мажор - конченый извращенец.
Чуть поодаль раздалось мычание. Ребята насторожились. Сильнее пригнувшись они пошли навстречу шуму. За следующим углом раскинулся роскошный зал. Прямо по середине стояла старая чахлая корова. Её лапы были связаны, а на голове надет намордник. Хозяин коттеджа злобно хлестал её по вымени.
- Я зарабатываю на тебе кучу бабла, скотинка! Как хорошо, что я догадался продавать молоко бешеной коровы! Главное - чтобы ты не развязалась, иначе мы все трупы!
Олигарх подошёл к столу из чистейшего изумруда и начал вкалывать себе в сердце шприцы с героином.
- Как хорошо быть наркоманом! Но ещё лучше - быть богатым наркоманом!
Грабители поняли, что у мужика больная голова и его будет легко одурачить. Во всяком случае, они так думали.
Пока мажор валялся в наркотрипе, они осторожно подобрались к корове и развязали её. Выпученные глаза налились кровью, а из пасти полетела пена. Разъяренное животное мигом бросилось на олигарха и оторвало ему ногу.
- Кто это там меня ест, суки?! - поднял голову тот и понял, что ноги больше нет. - Невероятно, у меня нет ноги!
Пока началась суматоха, грабители быстро рванули на третий этаж к кабинету. Выломав плечами двери, они тут же бросились к сейфу. Гигантский коробок из блестящей стали ослеплял их своей безукоризненной полировкой.
- Это самая блестящая вещь в мире! - удивлённо выдал Цинкер.
- Заткнись и взрывай его, - полез в сумки за взрывчаткой Шершень. - У нас нет времени рассматривать эту хренотень.
Взрыв. Три стены обрушились, но сейф остался целым, даже блеск не испортился.
- Бля, не сработало, - доставая флягу, говорит Шершень.
Внезапно дверь сейфа распахивается и непомерно огромная гора денег с грохотом сыпется на воров.
- Я не чувствую ног! - вопит Цинкер.
- А мне тяжело дышать!
Их завалило. Громко хлопая ладонями, в кабинет зашёл хозяин. Вместо оторванной ноги у него уже стоял протез и, судя по лицу, он протрезвел.
- Когда я понял, что меня грабят, я тут же выкачал из себя весь героин назад в шприц. Теперь вам меня не обхитрить. Вы попались.