— Pas fringant comme style de vie, hé ? je lance à Mathias.
Il répond rien, pour cause de bouche pleine. Je manigance le rétrovisionneur et le découvre agenouillé à l’arrière du carrosse, la tronche sous les jupes de Rafaella. Alors, lui, il n’arrête plus. C’est de la frénésie pure ! La prodigieuse submergeance des passions. Il a tranché les amarres et il fonctionne façon Jeannot Lapin, l’artiste ! Quand il ne brosse pas, il prépare le coup suivant. Le poinçonneur des Lilas !
Ma tournée achevée, je rallie le bourg de Fleisch-Barbaque et me pointe à l’auberge. Bourrée ras bord, elle est ! Du trèpe inhabituel. Tous les gus à pied de basses œuvres pour domani : ingénieurs, ingénieurs-chefs, ingénieurs sous-chef adjoints.
Je suis seul, du fait que le Rouillé est en cours de crampe qui s’étire et qu’il ne tire pas. La répétition exagérée conduit à un différé de plus en plus long de l’apothéose, ce qui la perfectionne.
Je m’avance dans la grande salle aux boiseries brunies par le temps et l’encaustique. Ça fume, boit, tapage. Dans la partie du fond : les autochtones ; dans la première, les arrivés de frais.
— Help ! Sana !
Latuile ! Je m’y attendais d’ailleurs. Il est méché de première devant un whisky-Coca d’innocente apparence. En compagnie de deux autres gonziers qu’il me présente sommairement :
— Des confrères !
Je presse distraitement des mains qui le sont tout autant, écrirait Ponton du Sérail, s’il écrivait encore, mais je suis là pour assurer la relève !
— Explique un peu ce que tu fous ici, Nick Carter ?
— Tu me manquais. Ta voix de mêlé-casse, au bigophone, m’a flanqué la nostalgie de toi.
Il branle ce qu’il peut, c’est-à-dire son chef (ce qui est toujours de très bonne politique, surtout quand on travaille dans l’administration).
— Je savais bien que t’avais le béguin, ricane l’Imbibé.
— Tu as une piaule dans ce palace ?
— Une merveilleuse, avec un lavabo derrière un paravent et les chiottes à l’étage au-dessous ; c’est ici que j’aimerais me retirer.
— Tu me la fais visiter, Raymond ?
Il écluse son produit d’entretien.
— Si tu me promets d’être raisonnable.
Un édredon commak, depuis grand-mère, j’en avais plus revu. Rouge, gonflé avec des coins comme des pis de vache. Ce qui est poilant, c’est que ces machins-là, tu les modèles d’un coup de poing ou d’un cul distrait. Tu les fais ressembler à des baleineaux, à des rhino(laryn-gologues)céros, à la chaîne de l’Himalaya ou encore à une grosse mégère ventrue. J’ai connu dans les arrière-jadis, un valet de ferme demeuré qui baisait son édredon, le soir, après sa prière. Il l’appelait « la Jeanne », c’était un grand imaginatif.
Bon, Latuile m’abandonne la chaise et déguise son fameux édredon en ballon captif en train de coucouche-panier.
— Cher grand con, attaqué-je, je te téléphone de Rome pour savoir ce qui se prépare en France dans le genre inauguration. Tu fouilles ta mémoire, tes notes, documents et autres chieries pour me répondre que niente, zéro, ballepeau ! Ce, au moment précis où tu t’apprêtes à venir ici pour la mise en route d’une centrale atomique réputée la plus vaste d’Europe et de sa périphérie. C’est le whisky-Coke qui t’attaque les méninges ou quoi ?
Il prend ça dans l’entendement, cloaque des vasistas, gondole du frontal, débonde du clapoir, passe deux doigts à l’ongulation négligée dans le col de sa limouille et gratte mélancoliquement une peau inappétissante.
— Ben, écoute, balbutie-t-il, le truc de demain, c’est rien d’extraordinaire ; du tout-venant. Je sais même pas si le préfet va se pointer. Un épisode de haute technicité qui ne fera pas la une des torchons, sauf du mien. Que veux-tu qu’il se produise ? Quel attentat ? On va être une cinquantaine de glandus à visiter ce tas de béton. Si je te disais : pour la téloche, y a qu’une équipe locale de la 3, et encore parce que dans cette région, les infos se limitent à des bagarres de bals du samedi soir ou à des accidents de moto…
— Eh bien, tu vois, murmuré-je gravement, je pressens un monstre caca pour la mise en chantier de ton moulin à neutrons. Ça te paraît farfadingue, et pourtant c’est comme ça.
— T’as toujours été un enfant prodige, plaisante Latuile.
— Enfant prodige mon cul ! amigo. Ce qui est beaucoup plus duraille, c’est de devenir un vieillard prodige !
Les petits prodiges se transforment vite en grands cons. Je regarde ma tocante : dix heures moins peu.
— Latuile, depuis des mois, m’as-tu dis, tu te fais tarter sur cette centrale, sous prétexte que son premier boss est le beau-frère du copain de la bicyclette à Jules. Tu vas pouvoir me rencarder. Il existe bien un chef de la sécurité dans ce caravansérail ?
— Naturellement.
— Tu le connais ?
— J’ai cet honneur.
— Viens me présenter !
Il effare, mon pote.
— Dis, tu te crois à Pigalle ? T’as vu l’heure ?
— J’ai vu l’homme qui a vu l’heure et je veux voir l’homme qu’a pas vu l’os ! Arrive !
C’est presque plus bathouze dedans qu’à l’extérieur. Neuf à frémir ! Les Galeries Farfouille ! Ça pue encore la sciure d’aggloméré, le vernis, la colle forte, la peinture à séchage instantané. Sur les murs du livinge, une exquise décoration qui donne l’impression que cette crèche est habitée depuis lulure : des banderilles de pacotille aux couleurs de la chère Espagne, une pendulette coucou made in la chère Helvétie toute proche, avec le pinsonnet frondeur qui vient te faire chier la bite toutes les heures, un poster que ça représente un chanteur noir ricain coiffé d’un feutre à large bord et qui porte une moitié de barbe et des boucles d’oreilles en diamant, plus, dans un cadre solennel, un diplôme et la médaille corollaire du Mérite Persillé pour services rendus à ceux qui le méritaient. Bravo, M. Grantognon Lucien (c’est le blaze du récipient d’air).
Et il est là, Lucien Grantognon ; pas torchonné le moindre, en traininge bleu et spartiates de cuir, à visionner un match de pénis en différé.
Il baisse le son en nous voyant débouler dans sa tirelire de faux bois, sous la houlette de sa dame (une moustachue en peignoir de pilou) qui se coltine un fibrome de quinze livres déjà !
Présentation de Latuile, agrémentée d’excuses pour l’heure induse.
Grantognon est un solide quadragénaire musclé, du genre moniteur de tout ce que tu voudras ; force et souplesse, champion de pantalelon ou de l’écartemelon, ou de je sais pas quelles autres conneries qui font passer le temps à ceux qui pensent avec une louche à potage pleine de vermicelle en guise de cervelle.
— Heureux de faire votre connaissance, commissaire. J’ai été douze ans gendarme dans la gendarmerie nationale.
Je le félicite de ce qu’il ne l’ait point été ailleurs.
— Monsieur le chef de la sécurité, le titré-je, car un con est toujours amadoué par les distinctions que d’autres lui conférèrent, j’aimerais que vous m’expliquiez très succinctement en quoi consistent vos fonctions ici.
Mon « succinctement » le rembrunit quelque peu, puis il se décide :
— Je dirige l’équipe de surveillance, commissaire.
— Qui surveille quoi ?
— Les lieux.
— Urbi et orbi ?
Là encore, sa comprenette a un spasme cardio-vasculaire ; mais il est l’homme d’action type, celui qui ne se laisse pas entraver par des incompréhensions de termes, comme dit ma concierge.