- Хрен вам в зубы! - воскликнул я так, что чуть не свалился с дерева вниз. - Проходимцы! - Я скомкал газету и хотел запустить ею в собаку, но передумал, потому что читать было больше нечего.
" - Пока что мы экспериментируем на животных, но недалек тот час, когда мы перейдем к человеку. И наконец-то человек превзойдет машину! - Еще один вопрос, - сказал я. - Мы с вами посетили сегодня зону Z и зону ZZ... Так?.. Но почему тогда ваша лаборатория называется ZZZ? - Ответ очень простой, - ученый Петлис широко улыбнулся через стекло гермошлема. - Z плюс ZZ получается ZZZ. А теперь я предлагаю вам выйти из зоны лаборатории и пройти в нашу столовую перекусить. У нас недорого и вкусно кормят. Мы вернулись в зону Z, а оттуда прошли в душ. Кругом блестела итальянская сантехника. Теплый душ нежно ласкал и мыл усталое тело. Переодевшись в свою одежду, мы прошли в столовую. В столовой Петлис порекомендовал мне попробовать рагу из кролика, а Петр Семенович посоветовал попробовать салат "Столичный". Кролик оказался вкусным и мягким. Вдруг мои зубы наткнулись на что-то твердое. Я вытащил изо рта винт. - Наверное этот кролик, - высказал я предположение, - был неудачным штангенциркулем? - Да что вы! - Петлис осмотрел находку, нахмурился и произнес задумчиво. Мы ученые, мы подопытных не едим. Это наши раздолбаи повара... насыпали в блюдо металлолома... - Эдуард Витольдович неожиданно громко воскликнул, - Повара сюда! - и врезал кулаком по столу так, что тарелки подпрыгнули, а вилки и ложки посыпались на пол. Савинков посмотрел под стол и сказал: - Придет женщина, - он поднял с пола ложку. - Народная примета. Но вместо женщины, подбежал повар мужского пола с половником в одной и перцем в другой руке. - Кто сегодня работает? - строго спросил научный сотрудник. - Я работаю, Эдуард Витольдович. - Кто я? - Петлис поднял голову и посмотрел на повара глазами полными ненависти к людям, халатно относящимся к своим обязанностям. - Сарделькин Михаил Юрьевич. - Не понял! Повар Сарделькин поправил на голове колпак, положил на стол половник, сунул перчик в нагрудный карман, подтянул живот, поднял подбородок и сказал: - Шеф-повар шестой смены Сарделькин Михаил Юрьевич пятьдесят четвертого года рождения! Петлис постучал ложечкой по стакану компота: - Шеф-повар шестой смены Сарделькин Михаил Юрьевич пятьдесят четвертого года рождения, с сегодняшнего дня вы уволены. Попрошу вас сдать колпак начальнику охраны Савинкову. - За что, Эдуард Витольдович? - повар покраснел. - За вот это, - Петлис показал винт. Сарделькин задрожал. - Пошел вон, мерзавец! - ... Строго у вас здесь, - сказал я, когда сгорбленная спина Сарделькина скрылась за дверью кухни. - Это научное учреждение, а не штаб фашистов, - ответил Петлис. - Еще бы не строго! Сегодня он вам винт в кролика подложил, а завтра насыплет тринитротолуол. - А вместо компота нальет серной кислоты, - подхватил Савинков, засасывая макаронину. - Мы от таких сотрудников избавляемся немедленно. - Петлис щелкнул пальцами. - Шеф-повар ошибается только один раз,- Савинков ухмыльнулся. Я подумал - наверное, это правильно, что в таких серьезных учреждениях недопустимо разгильдяйство, потому что из мелких просчетов вырастают крупные неприятности. Мне кажется, что только так и нужно поступать, чтобы во всем был порядок. Если бы все были так же строги и беспощадны к мелким просчетам, мы бы уже давно жили по-другому... Так закончилось мое посещение научно-исследовательской лаборатории ZZZ, в которой проводятся такие интересные исследования. Исследования продолжаются, мы постараемся держать наших читателей в курсе событий. Ждите новых репортажей из лаборатории ZZZ. Денис Назаров"
Он не только писать не умеет, но у него и мысли-то все какие-то примитивные! Я скомкал газету и кинул в собаку. Собака подпрыгнула, вцепилась в газету зубами и стала ее рвать, болтая головой. - Давай-давай, рви! - сказал я. - Были бы у меня винты, как у Сарделькина, я бы тебе насыпал их полный рот, псина! Собака выплюнула бумагу и легла под дерево.
4 Что бы такого придумать, - подумал я, - чтобы отвлечь эту тварь? Хоть бы кошка мимо пробежала... Я порылся в карманах. Не знаю, чего уж я хотел там найти, но моя рука наткнулась на связку ключей, и всё остальное я сделал автоматически. Я вытащил ключи и зашвырнул их далеко в клумбу. Собака рванулась за ними. Я быстро соскочил вниз и перебежал на другое дерево поближе к дому. Собака клацнула зубами рядом с моей ногой, когда я уже был на ветке. Я отдышался и похвалил себя за находчивость. Отдышавшись, я полез в карман пиджака, вытащил мобильный телефон и швырнул его в кусты. Собака бросила ключи и побежала к телефону. Я соскочил с дерева, подхватил ключи и перебежал на дерево еще ближе к дому. Доберман разгрыз телефон пополам и вернулся. Из пасти у него торчали разноцветные проводки. Я вдруг понял, какую глупость совершил. Вместо того, чтобы позвонить по телефону друзьям и попросить помощи, я скормил его дурацкой собаке. Ах ты дрянь, дура такая, безмозглая! Я швырнул ключами собаке по голове. Доберман обиженно тявкнул, схватил зубами ключи и раскусил мой любимый брелок в форме скелета. Я снял с головы шляпу, показал собаке и запустил, как фризби. В школе я был одним из самых лучших метателей летающих тарелочек, но я думал, что все мои навыки растерялись. Однако, это оказался мой самый лучший бросок в жизни. Шляпа полетела далеко, плавно и так красиво, что собака разинула пасть. Она никак не ожидала, что шляпы умеют летать как птицы. И только когда шляпа опустилась на забор, собака очнулась и бросилась с лаем за ней. Я, не теряя времени, спрыгнул вниз, схватил ключи и забрался на дерево, которое ветвями касалось крыши. По веткам я перелез на крышу дома и через чердачное окно проник внутрь. Я оказался в пыльном и захламленном помещении с паутиной по углам. Сверху свисал старомодный оранжевый абажур. Всё было забито старой мебелью, какими-то ящиками, фибровыми чемоданами с полустершимися наклейками на черных боках, холщевыми мешками и тому подобной дрянью. Я с трудом начал пробираться через все это к люку. Это было нелегко. Я порвал штанину об торчавший из ящика гвоздь, стукнулся лбом об попугайскую клетку, наступил ногой в ведро с цементом, наткнулся животом на острую ножку перевернутого стола и - в довершении всего - мне на голову упал со шкафа тяжеленный чемодан. Чемодан глухо ударился об мой затылок и раскрылся. Последнее, что я увидел, когда падал в обморок, - стоявшего в углу пыльного скелета в шляпе, в темных очках, в черных трусах и с папироской в зубах. Затемнение.