10 Я надел кольцо на палец, посмотрел на камень, подышал на него и потер об рукав. Стены задрожали и в лаборатории материализовался ужасный демон в виде пингвина-кровососа. Пингвин-кровосос встал на колени. - Кар! - он почтительно сложил крылья на животе. Ага, понял я, демоны появляются, когда потрешь камень. Потрем еще раз. Теперь появился средневековый маркиз-вампир в черном плаще. - К вашим услугам, - маркиз снял широкополую шляпу и поклонился. Я снова потер камень. Появилась женщина-муха на задних ногах. Ноги и грудь у нее были покрыты густыми черными волосами. - Давай испаряйся, - сказал я ей, показывая кольцо. - Мне таких уродок здесь не надо! Спасибо, насмотрелся! - Если вам не нравятся, хозяин, мои формы, я могу их поменять. Что бы вы хотели, хозяин? - женщина-муха потерла передние лапки. - Хорошо, - сказал я, - тогда превращайся в... ммм... в.... в.... в кого-нибудь посимпатичнее. Женщина-муха быстро завращалась вокруг своей оси и превратилась в обглоданный труп очень мерзкого вида. От трупа несло. Маркиз снял шляпу и обмахнулся: - Извините ее, хозяин, - сказал он, - она от рождения дура и не понимает, что от нее хотят. Я, знаете ли, такие формы тоже не люблю... Воняет на весь подвал и плохо выглядит. Я люблю, когда, хе-хе, кровь с молоком-с. Позвольте, хозяин, я ей обьясню, что от нее надо. А пингвин-кровосос неожиданно подпрыгнул и крикнул "кар". Маркиз подошел к трупу, прикрыл свой нос шляпой и прошептал что-то ему на ухо. Обглоданный труп кивнул головой и захихикал. Один глаз выскочил у него от смеха из глазницы и теперь болтался на ниточке рядом с носом. Маркиз уколол трупа шпагой в живот: - Пошевеливайтесь, жмурик! Труп начал вращаться и превратился в балерину в красной пачке и красных пуантах. Волосы на голове стягивал черный атласный бант. На руки были надеты длинные черные перчатки с обрезанными пальцами. Лицо было бы скорее приятным, чем неприятным, если бы не торчавшие по бокам рта клыки. - А клыки-то нельзя ли убрать? - обратился я к маркизу-вампиру. - Одну минуточку, - маркиз подошел к балерине, оттопырил ей губы и натянул на клыки. - Ну вот, другое дело, - сказал я... - А ты чем занимаешься, гусь? спросил я пингвина. Пингвин закудахтал. - Хозяин, - сказал маркиз, - пингвины говорить не могу. У них артикуляционный аппарат птичий. Он только кровь сосет у полярников. Брал кровь у самого Амундсена. Пингвин похлопал себя по животу крыльями и каркнул. - Гад какой! - сказал я. - Гад, а что делать? - развел руками маркиз. - Хорошо... С этими понятно. Один пингвин, второй вообще - тухлое мясо. А ты-то как попал в компанию демонов, месью? - Это очень грустная история, сэр Пирпитум, - маркиз-вампир опустил голову и носком сапога со шпорами ловко поддел череп суккубы. - Наша семья испокон веков жила в старинном замке Бербезилей. Мой отец Гийом де Бербезиль воспитывал нас с братом без матери, которая исчезла при странных обстоятельствах. Как рассказывал отец, наша мать растворилась у него на глазах в трапезной, когда пила густое вино. Сначала отец подумал, что причиной исчезновения послужило вино, которое она пила... Папа поймал во дворе кошку и пытался ее напоить вином. Кошка вырывалась, чихала и фыркала, не хотела пить вино. Тогда рассерженный отец стукнул кошке по голове железной перчаткой и животное отключилось. Отец взял кошку за шкирку и влил в ее открытый рот оставшееся от мамы вино. Кошка чуть не захлебнулась, но не исчезла. Это очень озадачило отца. А поскольку он не смог в материальном мире найти обьяснения растворению в воздухе мамы, это явилось для него безусловным доказательством существования Господа Бога. С той поры отец стал таким набожным, что целыми днями только и делал, что молился, раздавал милостыню нищим и беседовал со святыми отцами Римской католической церкви. Кроме того папа устроил из нашего замка гостиницу для странствующих монахов-иезуитов и монахов ордена святого Бонифация. Известно, что эти два ордена, отстаивая чистоту божьего промысла, свирепо враждуют между собой и не упускают случая, чтобы не сделать какую-нибудь гадость бойцу войска Христова из противоположного лагеря. Наш папа здорово забавлялся, когда наблюдал во дворе потасовки монахов. У него была идея воспитать нас в духе святых отцов римской католической церкви. У меня, честно говоря, не очень получалось постигать премудрости боголюбия. А мой брат Конрад наоборот, с большим удовольствием молился и постился. За это папа послал его в университет, чтобы в университете брат Конрад продолжил свое обучение и выучился бы на попа-епископа... - Маркиз вдруг замолчал и поводил носом. - Я чувствую запах чеснока. Простите, хозяин, но нам нужно уходить. Позвольте мне закончить историю в другой раз. - маркиз-вампир поклонился и растворился в воздухе. Следом растворились пингвин-кровосос и крававая балерина. Тут и я уже почувствовал, что из-за двери пахнет чесноком. В дверь постучали. - Кто идет? - спросил я. - Кто спрашивает? - спросили из-за двери. - Спрашивает тот, кто имеет право спрашивать. - Идет тот, кто приходит. - Это от тебя так пахнет чесноком? - А если от меня, то что? - Не кажется ли тебе за дверью, что неприлично, приходя, обьедаться чесноком? - А не кажется ли тебе из-за двери, что не по-христиански не любить запах чеснока? - Кто ты такой умный? - Тот, кто вышибает двери ногой! - был ответ. Раздался грохот и тяжелая дверь, соскочив с петель, полетела прямо на меня.
11
Я вскрикнул и проснулся. Я сидел на дне железной бочки весь мокрый. В ушах стоял звон вышибаемой двери. Снаружи доносились шаги и какие-то еще звуки. Кто-то расхаживал по лаборатории. Я полный осел, подумал я. Я спрятался в железной бочке и заснул, а во сне я мог бы запросто захрапеть или двинуть по бочке ногой, тогда бы меня могли обнаружить и мне вряд ли бы удалось как-то вразумительно объяснить, почему наверху в спальне лежит женщина с перерезанным горлом, а я сижу внизу в железной бочке, накрытой крышкой. - В саду перед домом, - говорил один голос, - мы нашли остатки мобильного телефона, который, по всей видимости, разгрызла та бешеная собака, которая вас искусала. - Вот сука! - сказал второй голос. - Я расстрелял всю обойму, а она еще дергалась!.. Видели - у нее во рту железные коронки! С такими зубами, она что хочешь перекусит!.. Зажрались некоторые! Людям коронок не хватает, а они собакам вставляют!.. Проверил чей телефон? - В данный момент выясняем. - Давай выясняй... Что еще? - Судя по всему, преступник проник в дом через чердак. - Обоснуй. - Во-первых, на заборе мы нашли его шляпу... Вероятно, он влез в сад через забор и направился к дому, но собака загнала его на дерево... - Сволочь собака! Тварь паскудная! - Видимо, преступник пытался добраться до дома по деревьям и по дороге растерял часть содержимого карманов. - И что он у тебя носит в карманах? - У меня, Михал Иваныч, в карманах он носит вышеупомянутый мобильный телефон, газету и брелок в виде скелета, из чего можно предположить, что преступник - мужчина. - Обоснуй. - Едва ли какой-нибудь женщине придет в голову идея носить брелок в виде скелета. - Это слишком смелое замечание. Моя бабушка носила в кармане брелок в виде черепа и костей. - Вы полагаете, что это ваша бабушка залезла в дом и перерезала глотку хозяйке? - Отставить. Бабушка умерла несколько лет назад. Это раз. А два - хотел бы я видеть, как она лазает по деревьям! Хе-хе! К тому же она никогда не носила шляпы и не пользовалась мобильным телефоном. У моей бабушки алиби. Хе-хе! - Раз это была не ваша бабушка, тогда это был мужчина. - Хэ-хэ... Газета какая? - "Электрические Колебания Сегодня". - Нет, это не моя бабушка. Моя бабушка не читала ничего. И вообще - газета - дрянь. Дальше. - На чердаке преступник немного наследил - опрокинул чемодан, разбил люстру, перевернул стол. Такое впечатление, что убийца не скрывался, а наоборот устроил шухер, чтобы запугать жильцов. И еще - в углу мы нашли папиросу, которую он покурил. - Какая папироса? - "Север". - Елки-палки! Папиросы "Север" не выпускают уже несколько лет! - То-то и странно... - Уверен, что окурок свежий? - Хотите понюхать? - ... Вопросов нет. Продолжай. - Преступник спустился с чердака по лестнице и по дороге разгромил скульптуру Леонардо да Винчи, прошел по коридору, воспользовался туалетом и только после этого проник в спальню и совершил убийство. - По-маленькому или по-большому? - По-маленькому. - Это хуже... для экспертизы... Так... В чем по-твоему смысл текста на открытке во рту? - На открытке написано: "Аркаша, надо нас слушаться". По всей видимости, речь идет об Аркадии Сергеевиче Пулеплетове, супруге покойной. Кто-то хочет его запугать и настроен очень решительно. - Кто такой этот Пулеплетов? - Директор лаборатории ZZZ. Мы навели справки - на работе он не появляется уже несколько дней. Соседи тоже давно его не видели. - Что еще?.. - Последним к Пулеплетовым звонил некий Борис Андреевич Пирпитум. Его номер телефона остался на определителе. - Так-так... Слушай, умник, а ты определить, чего тут в баночках не можешь? - Послышался звон стекла. - Я, вообще-то, сюда спустился за чем-нибудь дезинфицирующим. Видишь, кровь до сих пор сочится. И как они только воспитывают собак такими бешеными?! Вот у меня была собака болонка. Что с ней не делаешь, всё хвостом крутит. Невозможно себе представить, чтобы она кого-нибудь так покусала. - Сейчас посмотрим, - опять зазвенела посуда. - Что ж ты, братишка, посуду бьешь? - Виноват, из рук выскользнула. - Выскользнуло.. Понюхай чем пахнет. - Пахнет ацетоном, товарищ капитан. - Это не подойдет. Поищи еще. - Вот эта пахнет спиртом. - Ну-ка, дай попробовать... Действительно, спиртом... Какая-то дрянь на спирту... Хыр! Хочешь попробовать? - Не откажусь... - Видно решительного оперативника... За упокой... - Царствие небесное... - Ты что верующий? - К слову пришлось... - А... Дай закурить... Послышался топот. - Вот вы где, - услышал я новый голос. - Хочешь выпить? - Хочу, конечно. - Послужи с наше, тогда хоти. Ха-ха-ха! - Ха-ха-ха! - Бери, пей. - Что пьем? - Спирт с сиропом... - Вкусно... - А ты думал? - Докладывай. - Всё ясно. Разгрызанный телефон принадлежит Пирпитуму Борису Андреевичу. Тому самому, который последним звонил Пулеплетовой. Адрес уже выяснили. Знаете кто это? - Ну? - Тот самый Пирпитум, который изобрел клей "Суперпирпитумс"! - Вот ведь! Не живется людям. Загреб деньгу и сиди себе на пляже, баб щупай! Так нет - лезет, дурак, людям глотки резать! В прокуратуру звонили? - Звонили. - Ордер выпишут? - Уже готово. - Поехали брать, а то у меня вечером дела, у друга-однокашника день рождения... Захвати колбу с собой, по дороге прикончим... А как вы думаете, нет ли в этих бочках такого же, скажем, напитка? Кто-то стукнул сапогом по моей бочке. Я перестал дышать. - Боооммм! - отозвалась бочка. - Пустая. - Пошли отсюда.