* Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда приходит поздно:"Что бы сочинить?"
* Свадьба – это партия, в кот. чёрные начинают и проигрывают.
* Когда м. шепчет ж. что она самая умная, красивая, добрая – он не столько говорит ей, сколько внушает себе.
* Если ж. не следит за собой, м. следит за другой ж.
* Когда м. и ж. оказываются вдвоём, она думает:" Наконец-то мы вместе". Он:" Наконец-то мы одни!".
* Жениться следует хотя бы для того, что бы узнать, почему это не следовало делать.
* Красивая ж. страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.
* Днём любят за достоинства, а ночью за пороки.
* Ж. должна одеваться так, что бы м. хотелось её раздеть.
* Если ж. выглядит стройной, значит она мало ела, или м. много выпил.
* Что бы любимый не изменял, надо с ним вовремя разойтись.
* Какая ж. самая лучшая? – новая.
* Каждая ж. должна помнить, обеды будут вкусней, если готовить их реже.
* Небольшая, скромная бутылочка водки украсит ваш стол, и исправит недостатки кулинарного мастерства.
* Любовь – это болезнь, кот. быстро проходит если больные долго лежат в постели.
* Все любовники хороши, и большие и маленькие: маленьких легко спрятать, а за большого легко спрятаться.
* Иной потому кается, что не согрешил.
* Человек всегда знает как поступить.
* -Я стукачём был;– Да как ты мог?– Я хороших людей не закладывал, я только плохих. – Да ты же не Иисус Христос, что бы определять, кто есть кто. – А плохие это те кто друзьям не наливает, кто пьёт в одиночку. – А, ну тогда ладно.
* Ж. у него были весьма некрасивые. У одной был зоб. Я сразу сказал ему об этом.—Да ты что дикарь? Знаешь ли ты, что она каждый день получает спирт на работе, причём в неограниченном количестве. С.Д.
* Пили на лоне природы. Не хватило. Боря поехал за самогоном. Он и ещё 4. Сбили мотоциклиста, намертво. Все в шоке. Боря протрезвел и действовал разумно и решительно. А именно, поехал-таки за самогоном, наделил им всех присутствующих и только потом позвонил в милицию. С.Д.
* Устроился егерем, собирал ягоды, мариновал грибы, построил и напряжённо эксплуатировал самогонный аппарат. С.Д.
* Пошли в Елисеевский за водкой, туда метров 300, и обратно примерно столько же.
* -Ты что, выпил?!
–Нет, а что есть предложение?
–Да нет, ты что. Я пью только вечером, не раньше часа дня.
* – А муж как? – Это который, у меня их 4. Последний за Солнцедаром пошёл, да так и не вернулся. Год назад.
* Вчера пил с русским. Чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русским. Лучше бы я умер вчера.
* Аксиома: В любой программе есть ошибки.
З-н пропорциональности: Чем более программа необходима, тем больше в ней ошибок.
Следствие: Ошибок не содержит лишь совершенно ненужная программа.
Фундаментальный з-н: На ошибках учатся.
* Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе. Следовательно, ошибке не всё равно, кто её обнаружит.
* Никогда не исправляйте найденные ошибки, ибо это повлечёт за собой появление неизвестного числа ненайденных ошибок. Лучше опишите их в сопроводительной документации как особенности программы.
* Ошибки могут следовать друг за другом.
* От перестановки двух эквивалентных ошибок результат не меняется.
* Две последовательные ошибки можно объединить в одну более сильную.
* Ошибки могут образовывать циклы. Наиболее устойчивый из них – бесконечный.
* Ошибки могут вызывать друг друга и сами себя.
* Ошибка, повторённая дважды, перестаёт быть ошибкой.
* На ЭВМ с параллельной структурой могут выполняться несколько ошибок одновременно.
* В первой польской энциклопедии 17 века слово лошадь объясняется следующим образом: что такое лошадь знают все.
* Век тренируйся, а кита не перепьёшь.
* Даже у военного приличное лицо.
* -Вы мужественный человек?
– Не знаю. Раньше два литра мог выпить, а сейчас от 700 торчу.
* Я вас люблю, и даже возможный триппер меня не остановит.
* – Вы хорошо его знаете?
–Хорошо, с плохой стороны.
* – Среди твоих друзей есть подонки?
– Преобладают.
* Как это ни позорно, рассуждал о литературе.
* Я хотел поцеловать Галину, но сдержался – реакция могла быть неожиданной.
* Одиннадцать дней я пьянствовал в запертой квартире. Если мне звонили по телефону, я отвечал – Не могу говорить…
* Муся, ты довольно часто спрашивала, уж не импотент ли я? Увы, пока что нет.
* Лучший друг – в тюрьме.
* Пришёл Трубин с тортом.
– Ну зачем это, какие-то старомодные манеры.
– В следующий раз приду с марихуаной.
* Чудесные светлые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.