* – Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
– Как интересно! И как это выглядит?
– Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
* После операции больная интересуется у врача: – Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
– Трудно сказать,– расстерялся доктор, – мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.
* Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому:
– Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю!
– Ты что, охренел? Скоро в атаку – будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку – там и посрёшь.
Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через полчаса сняли каски – решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей.
– Ты где был??!!!
– Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу!
Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают:
– Ну а в рот-то взяла?
– Мужики, пиздеть не буду – головы у нее не было.
* Почему женщины выходят замуж?
– Недостаток жизненного опыта.
– А почему они разводятся?
– Недостаток терпения.
– А почему они вновь выходят замуж?
-Проблемы с памятью.
* Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить…
* Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:
– Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь…
– А может возьмешь все на себя?
* Жена мужу в постели:
– Ну что ты лежишь, как бревно?!
– А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
* Если у вас возникли проблемы с женой – надо кончать с подругами.
* Чем похожи женщины и презервативы?
И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
* Вы поедете автобусом через погранзаставу в Гималаях, мы вручим вам фальшивый паспорт, немного денег и пистолет. Ну а затем… затем вам будет очень плохо.
* Пишет вам простая ж. мне 16 лет.
* Никогда не спорь с человеком, кот. укладывает твой парашют.
* Решение всех проблем бытия всё чаще переносится внутрь человеческого сознания. Препятствия к добру и свободе приобретают характер этических и биологических преград. Кафка
* Фразы которые мужчины хотели бы слышать каждый день:
– Прости, я была неправа !
– Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
– Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
– Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
– Я не слишком много разговариваю?
– Пойду-ка я на фиг!
– Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
– Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
– Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
– Я ненадолго на улицу дом побелить.
– Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
– К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…
– Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
– Меня так возбуждает, когда ты пьяный…
– Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
– Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
– Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
– Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
– Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
– Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
– Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
– Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие!
– Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь! Я так люблю их собирать !
– Дорогой, ударь меня по лицу, а то я чего-то распизделась.
* Это загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)