ІНЕС: Пан Президент не може прийняти нашого листа.
ДЕНІЗ: А чому?
ІНЕС: Він бігає.
ДЕНІЗ: Займається джоґґінгом?
ІНЕС: Завжди, коли його чекає щось неприємне, він іде бігати до парку.
ДЕНІЗ: Невже весь уряд займається джоґґінгом?
Голуби пурхають над їхніми головами. Інес просовує голову крізь «віконечко», дивиться десь у глибину.
ДЕНІЗ: Якщо знайде м’ясо і дев’ятнадцять інших частин, навіть бідняк може радіти своєму голоду. Відрахувати десять зерняток перцю і дві цілі паприки. Сюди без розбору кладуть взагалі все, що росте в Боснії.
ІНЕС: Воєнному міністру, особисто у руки.
ДЕНІЗ: Пане Воєнний міністре.
ІНЕС: Ось нарешті й ми до Вас звертаємось. У нас все добре, а у Вас? Тут у нас на півдні, на терені, зараз краще і стає спокійніше. Після проведеного огляду і численних інших дій ми робимо висновок, що причин, які призвели до війни, ми вже не можемо згадати, окрім, можливо, отих найпринциповіших.
ДЕНІЗ: Але хто у світі тепер дотримується принципів?
ІНЕС: Оскільки причини для війни, очевидно, зникли, пропонуємо Вам проголосити війну завершеною, і Ваше міністерство має саморозпуститися. Вважаємо, що й інші подібні міністерства у світі втрачають підстави для існування, тому просимо Вас повідомити їх про це, щоб вони тоді теж саморозпустилися. Всі звільнені міністри, які взагалі-то звикли до добрих грошиків, будуть у нас тут дорогими гостями і ми їх запрошуємо на спільне проведення часу і збір ягід. А може, й на «горщик», побачимо. Дивись, щоб ми не переварили.
Голуби з листом відлітають.
ДЕНІЗ: Варити на слабкому вогні, який теплиться у всіх нас!
ІНЕС: Тоді все перетвориться на однорідну масу і буде їстівним навіть те, що не поєднується.
ДЕНІЗ: Пану Головному Людожерові.
ІНЕС: Шановний пане Головний Людожере,
ДЕНІЗ: Оскільки цього дня припиняються воєнні дії між людьми, ми Вам найсердечніше рекомендуємо зміну дієти і перехід на інші звичаї за трапезою. Є легші страви.
ІНЕС: Підпис: Інес & Деніз.
ДЕНІЗ: Пану Головному Гробарю.
ІНЕС: Пане Головний Гробарю,
Цим Вам повідомляємо, що в цю мить ховаємо те, що має бути поховане, додаємо список похованих осіб — гвинт і сини (в двох примірниках) — що Вам, напевно, буде приємно чути.
Йдіть до біса!
ДЕНІЗ: До біса!
ДЕНІЗ: Пану Головному Клопові.
ІНЕС: Пане Головний Клопе,
Ви достатньо попили нашої крові, давимо Вас і топчемо в думках.
ІНЕС: Виносьтеся!
ДЕНІЗ: Пану Голові Світового Союзу Бульдогів.
ІНЕС: Пане Голово Світового Союзу Бульдогів, це помилка, ми не маємо що Вам написати. Але того, що той бульдог гавкає (ми — вони, ми — вони), жодна собака не проковтнула б.
ДЕНІЗ: Голові Світового Союзу Всіх Псів Війни.
ІНЕС: Пане Голово Світового Союзу Всіх Псів Війни,
ДЕНІЗ: Від Ваших послуг ми відмовляємося, але, якщо хочете, можете тягти наші сани, оскільки ми, після Пасадени, радо б з’їздили на день-два на Північний полюс.
Віддані Вам, Скажені Суки.
ІНЕС: Інес & Деніз. Тобі ще залишилося знайти кришку для горщика.
ДЕНІЗ: Трьом Президентам, особисто.
ІНЕС: Дуже Свята Трійце,
За відомою формулою (всі за одного, один за всіх), на підставі численних фактів, обґрунтовано вважаємо вас винними, тому наказуємо вам вчинити самогубство. Щодо способу реалізації вашої політичної і особистої смерті нам начхати, хоча для нас важливо, щоб це було здійснено ґрунтовно.
Прописуємо: ціаністий калій 50 мг.
ДЕНІЗ: В один прийом.
ІНЕС: У разі побічних ефектів порадьтеся зі своїм лікарем або фармацевтом.
ДЕНІЗ: Post scriptum:
ІНЕС: Вас проконтролюють!
ДЕНІЗ: Господу Богу, особисто в руки.
ІНЕС: Господи Боже, оскільки ми всі знаємо, наскільки сильно Ви зайняті, ми просто шлемо Вам вітання і просимо Вас берегтися від застуди.
Інес & Деніз.
Post scriptum: Запрошуємо до нас на «горщик»!
ДЕНІЗ (серйозно): Господи Боже, чого тут ще бракує?
ІНЕС: Тут є все!
ДЕНІЗ (пробує з горщика): Господи на Небі, поїсте у нас, як Бог у Франції!
Сцену заповнює пурхання голубів, водночас Інес і Деніз випускають нових і нових пернатих листоношів, дедалі більше радіючи. Розсипають борошно, білять свої щоки і з радісними вигуками час від часу вкидають у горщик якийсь складник або навіть предмет.