— Ben oui, j’avais reconnu, et alors ? C’est une raison pour réveiller les gens au milieu de la nuit ? Il y a vraiment des individus qui se croient tout permis !
La foudre me « petafine », comme on dit dans mes contrées natales.
Ma psychologie forcenée me permet de comprendre ce qui s’est passé. Ayant conditionné madame par mon discours salace, elle s’est fait étreindre par son époux que j’avais conseillé hardiment. Il en a résulté un coït de force 5 sur l’échelle du bon Richter, lequel coït m’a balayé de ses fantasmes comme le vent d’automne balaie la feuille d’impôt du contribuable anarchiste. Et maintenant, pauvre Cyrano sans récompense, je dois subir les sales houspillances de cette Roxane-virago à matrice féconde.
— Dis donc, la pintade, je ricane, on dirait que ton tyran de sommier s’est surpassé !
— Je vous en prie, espèce de goujat ! Et d’abord cessez de me tutoyer, nous n’avons pas gardé les vaches ensemble.
— Soit, bats-je en retraite. Mais lorsque cette paix des sens qui vous rend si distante sera dissipée, pensez, madame, que je porte devant moi un pénis en ordre de marche de vingt-quatre centimètres et que la dernière ayant droit que je viens d’honorer rameutait tout un palace turc et réclamait l’assistance de ses aïeux, celle de l’abbé Pierre, celle du grand cinéaste Jean-Pierre Mocky (qui a pourtant ses propres chattes à fouetter), celle du charmant prince Rainier, celle de l’excellent Patrick Poivre d’Arvor (qui sera de l’Académie française un jour), et celle, non moins négligeable, de M. le chandelier Helmut Köhl (qui, s’il réunifie l’Allemagne, ne saurait néanmoins baiser sans l’assistance d’un rétroviseur et d’une pince à cornichons). Cela dit, et en attendant l’inévitable retour de votre passion pour moi, passez-moi votre champion, si toutefois il peut encore marcher jusqu’à cet appareil !
Tu le vois : je me sens loquace avec Angélique Mathias.
Vitupérante, elle va quérir l’Anéanti, éveillant pour cela une partie de leur portée.
Mathias se pointe en se grattant les fesses, ce qui produit très exactement le bruit que fait un nonagénaire en grignotant des biscuits secs.
— Pardon de saccager ta nuit, après ta soirée, fais-je.
— Pas de mal, com… Sana !
— C’était bien, l’embroquée de gala de ta cantinière ?
— Inoubliable.
— Tu as mis le vingtième en route ?
— Ne m’en parle pas ! Comme elle se trouve en pleine ovulation, j’ai chaussé un préservatif !
— Tu deviens raisonnable.
— Attendez, comme j’étais surexcité, j’ai enduit ce dernier de vaseline.
— Etait-ce bien nécessaire, après que je lui eusse parlé ?
— Peut-être pas, mais c’était en tout cas une folie, car le caoutchouc se désintègre au contact d’un corps gras. Pas fort pour un chimiste, hein ?
— Elle le sait ?
— Elle s’en apercevra bien assez tôt !
— Tu as eu le Vieux ?
— Non sans mal et au téléphone seulement car il n’a jamais voulu me recevoir. Je lui ai tout raconté, scrupuleusement. Il semblait assez dubitatif et m’a brièvement dit qu’il aviserait !
J’enrage :
— Ça veut dire quoi « aviser » dans un cas pareil ? Il devait se faire congratuler le nougat, ce vieux salingue ! Tu vas le rappeler, car la situation a évolué.
— Oh ! Seigneur ! Vous ne pouvez le faire vousmême du moment que vous pouvez m’appeler, moi ?
— Je sais ce que je fais, Tendeur. Si je lui parle directement, il va me casser les bonbons avec des considérations pusillanimes et se croiser les bras ; passant par ton canal, ma requête prend aussitôt un aspect officiel, tu piges ? Quelqu’un d’important SAIT, alors il ne peut mettre ce dossier sous son vieux cul déplumé !
— Je comprends, Antoine.
— Merci, Xavier.
Il est ému :
— Com… comment, vous… tu sais mon prénom ?
— Je sais tout des gens que j’aime, mon Loulou. Ton premier prénom, c’est Raymond, mais ta brancardière a préféré utiliser le second qu’elle juge plus aristocratique.
— Mon Dieu ! Mon Dieu ! Tu es aussi au courant de cela !
— De cela et du reste. Bon, je t’ai annoncé du nouveau. Ça corrobore mon diagnostic concernant Windsor Lodge, repaire de crapules fameuses ! On vient de se livrer sur nous à une tentative d’assassinat.
Je lui narre.
— Donc c’est fichu, conclut Mathias. Vous allez devoir vous rapatrier d’urgence, sinon…
— Pas le genre de la maison, je sors mon joker avant de quitter le jeu ; seulement, il faut que ce vieux grelot s’agite. Va l’arracher des bras putassiers entre lesquels il ronfle, par n’importe quel moyen, et demande-lui de faire ce que je vais te dire… Ajoute que s’il n’intervient pas sur-le-champ, je le contraindrai à démissionner par des révélations fracassantes aux médias. Les médias, c’est son urticaire chronique, au Vioque ! Sa prostate, son col du fémur.
— Bon, je m’attelle à cette tâche…, Antoine !
C’est parti ! Il ose « Antoine ».
IL EN EST.
ENFIN !
Bienvenue au club, Xavier !
On remet le couvert, à la santé de la vie préservée, si tu me permets cette tournure de phrase peu usitée dans le commerce.
Cette fois, c’est plus la furia bramée, mais la fourrette langoureuse, juste ponctuée de soupirs, avec, çà et là, une légère exclamation de politesse.
Et alors, tout net, j’ai la révélation !
T’as des gus, c’est quand ils sont aux chiottes qu’ils pensent efficacement, d’autres c’est quand ils sont seuls en voiture. Moi, dans certains cas, c’est pendant que je brosse une gerce. Attention, va pas conclure que je la néglige. Mais quand on en est à la seringuée voluptas, sans lancer d’escadron, des idées « intenses » me percutent le bulbe. A la première ramonée, j’eusse été incapable de réfléchir, mais là, dans le climat suave, très Valpurgis malgré les ultimes remugles du gaz assassin, mon cervelet fait de la chaise longue, ce qui revient à dire qu’il puise dans le subconscient, do you see ?
Ecoute, ça m’arrive à un tournant de verge. Je la pratique faiblo dans la trappe de secours, tout en lui clignotant l’entrée des gladiateurs d’une main et le cabochon droit de l’autre. Et poum ! fulgurante, l’image ! Celle du voisin de chambre de Tommaso et de son pote à la pension « Tuflingues ». L’homme au visage « mangé de barbe ».
— Putain ! m’écrié-je.
— Oui, oui, continue, j’aime qu’on m’insulte quand on me fourre le petit ! exulte Violette dont la récente bonne éducation vient de disjoncter.
Je n’ai pas le cœur de la détromper car je pratique la charité chrétienne dans les moments les plus excessifs de l’existence, et le Seigneur qui me sait bien est déjà en train de me le pardonner, alors tu vois !
Par conscience forniqueuse, j’accompagne ce « putain », simple marque de jubilation mentale, de quelques « Salope ! Morue ! Emmanchée ! Sac-à-pines ! » qui la stimulent de l’escarguinche mieux que ne le ferait un poème d’Alfred de Musset.
Mais moi, accouilleur-rabattant de charme, tout en prodiguant à ma partenaire (de profession autant que d’orgasme) des délices sans ambiguïté, je me répète le nom du mec entrevu dans le couloir du Windsor Lodge :
Carlos !
TAPIS
Et alors, ça s’opère in extenso, tel que je te le vais raconter, sans y changer un poil de cul de virgule.
Sur les couilles de cinq plombes (of the morning) mon biniou carillonne. J’ai le bon réflexe et ne décroche point. Quelques minutes s’écoulent au cadran de ma dégoulinante et on toque à la porte. Pareille-ment, je reste coi, non sans avoir envoyé le duce à ma compagne. Nous prenons alors des postures très abandonnées sur le lit : elle en travers, moi les bras pendant hors du lit.