La porte s’ouvre et Violette paraît, rajustée, repomponnée, élégante. Je lui présente les arrivants. Elle fait la bise à Jérémie. Au regard salace qu’elle pose sur lui, je pressens qu’elle vient de l’inscrire sur son carnet de bal. Le zig des « Coups de main spéciaux » ne la laisse pas indifférente non plus. Elle va avoir de la pine sur la planche, la gourmande.
Elle grogne à mon intention :
— Ce gros sac à merde de Béru est impossible ! Il me la saccage complètement !
— Bains de siège, dis-je ; Mme Nika Zaraï a tout prévu. Vous avez pu obtenir des renseignements sur la taulière du Windsor Lodge ?
Elle acquiesce :
— Cette femme, trois fois condamnée pour vol, détournement de fonds et recel par la justice anglaise, était connue jadis à Londres sous le pseudonyme de Lady Fog (Lady Brouillard). Elle était la compagne de Jo Browning, un fameux bandit qui fut pendu pour meurtres. Après le décès de son amant, elle a bazardé tous les biens qu’elle possédait en Angleterre et s’est expatriée au Canada où elle a mené pendant une dizaine d’années une vie dont on ne sait rien, avant de venir habiter la Turquie. La pension de famille qu’elle gère est en société (panaméenne). Ses activités semblent sans histoire.
— Bravo ! m’exclamé-je, je ne vous demande pas vos sources.
Elle me remercie d’un sourire.
— Wwwwrouhahaaaaaa ! ! ! ! ! ! fait Cathy, dans notre chambre.
— Quel soudard ! lamente Violette. Cette pauvre chérie va être inapte au plaisir pendant au moins huit jours !
Des sanglots nous parviennent.
Bérurier prodigue à sa victime des excuses assorties de judicieux conseils.
— J’t’d’mande pardon, mon bijou, déclame le Hun en rut. Ça fait trois jours qu’j’aye pas pointé un’sœur et mes amygdales sud ont pour ainsi dire esplosé. Faut qu’tu vas trouver d’la vaseseline et qu’tu pleures pas la marchandise, Cocotte. Beurre-toi l’trésor à outrance et mets des pampers, pas tacher les coussins. Y t’reste encore l’pot d’intac, t’es pas à plaindre !
Peu après cette déclaration capitale, il surgit, le visage violet, le bénouze mal rajusté.
— J’aime bien la Turquie, déclare-t-il à la ronde.
— Et moi je déteste les porcs ! renvoie Violette.
La langue française est riche en palliatifs permettant d’éviter une répétition excessive du verbe « dire ».
Au lieu d’un sempiternel : « dit-il », tu peux taper à mort dans le stock des : « admit-il, accepta-t-il, s’empressa-t-il, convint-il, hocha-t-il la tête, bougonna-t-il, jubila-t-il », ainsi soit-il.
Le Formide lui vote un rire lubrique :
— Si c’est le porque dont auquel je pense, que tu veux dire, ma bougresse, tu pavoisais quand t’étais un’ simp’ aubergine qui f’sait chier les tomobilisses dans les rues d’Pantruche. Qu’ j’t’ revoye encore danser la digue du culte su’ mon mât d’ Gascogne, la première fois. T’app’lais ta vioque à gorge d’employée, comme quoi-ce t’imaginais pas qu’il pussasse éguesister des mandrins d’c’ calib’. Mais ’aint’nant qu’ Miss Poulaille s’est laissé sabouler Marie-Chantal par not’ boss’ é minaude à la lichouille d’salon ! E veut plus se consacrerer qu’à du personnel navigant féminin. Les coups d’rapière dans le fion, finito ! E laisse la bétonneuse de mec pour jouer d’la flûte traversière su’ des frangines au frifri estra cline ! Chez les pétasses, l’habit, elle fait l’moine, croiliez-moi, les mecs ! Une greluse qui s’met du Saint-Laurent su’ l’prose, la v’là qui s’croive Lady Dix !
Agacé, je lève la main comme faisaient nos chers camarades teutons lorsque Adolf dégoisait à la tribune.
— Stop ! ponctué-je.
Le Mammouth se calme.
Je m’éclaircis l’embouchure et reprends :
— Maintenant que nous avons procédé à ce tour d’horizon, nous allons devoir passer à l’action. Notre mission, messieurs, est délicate et se divise en deux parties. Primo, nous devons nous emparer des assassins de « Cousin frileux ». Secundo, il serait souhaitable de profiter de la découverte de ce repaire pour neutraliser un ou deux autres personnages tristement fameux. Cet aspect de l’opération sera, je pense, réservé à notre nouveau compagnon, Simon Cuteplet.
« Nous emparer de Tommaso et de son ami constitue un exploit, car après il conviendra de les sortir du pays pour les remettre aux Britanniques. La première objection à faire est : sont-ils toujours au Windsor Lodge ? En enquêtant sur eux, Violette a donné l’alarme et il se peut qu’ils aient pris leurs cliques et leurs claques. Comment le savoir ? »
Un silence.
Rompu par Mathias.
— La vieille, murmure-t-il ; Lady Brouillard.
— Quoi ?
— C’est d’elle qu’il faut s’emparer ; parce que par elle vous saurez tout et obtiendrez beaucoup.
— Tu parles, c’est le meilleur moyen de foutre la panique à bord du paquebot Windsor Lodge !
— Non ! J’ai tout ce qu’il faut.
Il tapote ses poches.
— C’est-à-dire ? m’empressé-je.
Il extrait de ses hardes une petite boîte blanche munie d’un couvercle à glissière.
— Ça vient de sortir. Un chimiste israélien qui a découvert ce produit. Une injection intramusculaire de 5 millilitres et le patient est à disposition pour satisfaire à toutes les questions dont il connaît les réponses.
Ses yeux brillent. Cézigue, entre une belle partie de miches et une trouvaille pharmaceutique, il choisira toujours la seconde !
— Mais le plus intéressant, reprend Xavier-la-Rouille, c’est que le sujet oublie instantanément ce qu’il vient de dire ou de faire. Au bout d’une heure, l’effet du Silverstein BK se dissipe et celui qui l’a subi ne sait plus où il se trouve ni comment il y est venu. En somme, la petite inoculation le met en réserve de la vie pendant soixante minutes et laisse son subconscient à libre disposition. Isolez Lady Fog et confiez-la-moi. Vous n’aurez qu’à l’interroger à votre guise. Ensuite nous l’abandonnerons sur un banc ou ailleurs et elle rentrera chez elle avec l’impression de s’être endormie.
Nous sommes enthousiasmés.
— Il nous faudrait des talkies-walkies, dis-je.
— J’en aurai tout à l’heure, révèle Simon.
Me voici euphorique, tout à coup. J’ai le sentiment d’avoir retrouvé ma famille après une longue quarantaine.
Cathy, la brave secrétaire tout-terrain, sort de notre chambre, hâve et titubante. Elle marche comme une pince à sucre. Tous les deux pas, elle doit prendre appui contre le mur.
Nous la considérons avec commisération.
— Sauvage ! lance Violette à Béru.
Le Gros hausse les épaules :
— Elle paraît t’êt’ handicapée, comme ça, mais j’sus sûr qu’ça lu laissera un bon souvenir. Ell’ raconterera ça à ses p’tites-filles, plus tard, et elles auront plein d’considération pour mémé, affirme cet homme de grande sagesse.
LES GRANDES DÉCISIONS
Le lendemain…
Kif les films du muet, coupés de cartons qui remplaçaient la parole, ce qui les rendait tellement plus éloquents ! Tu lisais simplement : « Un mois après », ou bien « Mon cœur est à vos pieds ! » ou encore « Mais quelqu’un veillait ». Et la magie restait intacte, pas souillée le moindre par des tartines à effet. Le cinéma était poétique parce qu’il était silencieux. Quoi de plus saccageur que le langage ? Moi, ce que j’ai eu d’important à dire, dans ma vie, je l’aurai dit avec mes yeux. Et que plus j’avance, plus je ferme ma gueule. L’abomination, c’est de tomber sur moi dans une émission de télé enregistrée.
L’autre jour, un samedi, je buvais un vin chaud devant mon poste pour soûler un début d’angine. Je regardais sans voir plein de cons en couleurs qui disaient des conneries. Et tout à coup, je ressens une sale impression : moi ! Là, à trois mètres ! Moi, devant moi ! Moi, devenu spectacle ! Moi, faisant l’intelligent comme un con en répondant à des questions paquebots dont j’avais honte pour qui les posait et plus honte encore pour qui y répondait. Moi, perdu dans le système. Moi, plein de fausse assurance, plein d’un abject contentement de pleutre. Moi qui m’appelais au secours et qui ne m’écoutais pas pour laisser les autres m’entendre.