Долго дремать не получилось. Послышался шум подъезжающего автомобиля. Сергей посмотрел на монитор. Джип остановился у ворот дома. Вышли двое, неся в руках бутылки. «Будут поджигать – подумал Сергей – надо торопиться». Тихо выйдя из машины с приготовленной битой, добрался кустами до машины «гостей». Они его не видели, были заняты своим важным делом. Чиркнули зажигалки и одновременно чиркнула бита по бритым загривкам поджигателей. Оба легли рядом с бутылками. Сергей достал уже проверенные хомуты и стянул руки и лодыжки балбесам. Проверил содержимое карманов. Оно оказалось интересным: пистолет ПМ (явно ментовский), нож, сигареты (зажигалки уже лежали на земле), бумажка с адресом Сергея. Захватив все улики, Сергей пошёл за тачкой. Вернувшись, увидел катающихся гостей, которые в грубой форме пытались донести до него кто он такой и что с ним будет. Сергей предложил им выключить звук, иначе это сделает он сам. Гости не отреагировали. Тогда Сергей больно нажал на кнопки «под ложечкой», причём ногой. Сработало. Погрузив неудачливых террористов в тачку по одному, перевёз их в гараж и аккуратно вывалил в яму.
– Посидите пока здесь. Разговаривать с вами пока рано. А чтобы не скучно было с вами побудет мой «Мальчик». «Мальчик», ко мне!
Прибежала овчарка и стала принюхиваться к посетителям. А принюхиваться было к чему. Запах перегара не мог перебить даже бензин. «Мальчику» это не понравилось и он сердито залаял.
– Ну и «духман» от вас идёт. Что вы пьёте такое элитное?
И тут Сергей вспомнил очередную Юркину байку по теме.
Байка №3. Террорист.
В очередной раз, возвращаясь из отпуска на учёбу, решил Юрий сократить утомительную дорогу – лететь самолётом. И самолёт был маленький и аэропорт небольшой, но всё же лучше, чем сутки трястись в поезде. В дорогу собирали всем селом. А что везли студенты? Правильно, харчи и «шпаргитовку» (т.е. самогон по-нашему). Проводили, как положено, до самого аэропорта. Из вещей чемодан и портфель. Чемодан с харчами Юрий сдал в багаж, а портфель решил взять в салон. Для сохранности ценного груза. А грузом служили пластмассовые бутылки из-под отбеливателя «Белизна» – очень популярного средства в СССР. Отбеливатель уже использовали по назначению, а вот в пустую тару залили горилку, закрыв всё это безобразие детской резиновой соской (продавались раньше в аптеках, но по прямому назначению не применялись). Это ноу-хау было очень популярно среди народонаселения. Дёшево и сердито. Квинтэссенция инженерной мысли. Только мысль эту не догоняли некоторые представители органов.
Объявили посадку в самолёт. Народ потянулся к пункту контроля и наш Юрий встал в очередь. Подойдя к проверяющему милиционеру, поставил свой красивый портфель, хорошо гармонирующий с новым костюмом, на стол и собрался идти дальше. Но не тут-то было. Бдительный страж порядка, который до этого считал ворон и пролетающие самолёты, вдруг оживился и потребовал открыть саквояж. Юрко подчинился и показал содержимое багажа. В портфеле стройными рядами, как солдаты в остроконечных шлемах, стояли бутылки с «огненной водой». Представитель органов очень заинтересовался содержимым упаковок. На вопрос: «Что это?», Юрий тихо прошептал: «Горилка!». Сержант не поверил и произнёс слова, так пугающие многих: «Попрошу Вас пройти со мной». И вот они вместе с сержантом топают в специальное помещение для личного досмотра. Набирает обороты скандал районного значения. Поймали террориста, который хотел взорвать самолёт. Рейс, конечно, задержали. Народ нервничает.
В комнате досмотра пусто и тихо. Юрко ставит очередной раз портфель на стол. Вытаскивает непонятные предметы и начинает объяснять:
– Это горилка. У нас в селе её все так упаковывают.
– А если это бензин, и ты хотел взорвать самолёт?
Перед взором сержанта уже летают старшинские погоны.
– Какой бензин? Нюхай!
– Открывай! – скомандовал милиционер.
Юрко взял одну из бутылок и стал стягивать соску. Ничего не получалось. Он начал дёргать и так, и эдак. Бесполезно. Видно крепкий самогон растворил резину. Юрко сел и, зажав бутылку коленями, с силой потянул. Соска лопнула и горилка, подобно струе городского фонтана, окатила бедного задержанного с ног до головы. Запах бурачного самогона заполнил всё пространство. У сержанта защипало глаза.
– Ну что? Теперь веришь? – спросил Юрко.
– Надо пробовать! – сказал недоверчивый сержант.
Откуда-то появились два стакана. Дегустация прошла удачно. Бонусом пошёл шмат сала, тоже оказавшийся в портфеле. А народ в это время уже не безмолвствовал. Он требовал привлечь к ответу виновника.