Кстати, как только раздались слова директора, то весь класс быстренько собрал вещи, и полетел куда-то во дворы вместе с Элеонорой. Мимо пробегающий Алэн бросил мне напутствие на удачу, и скрылся среди толпы. Радует, что хоть он и завидует мне, но зависть его не переступает дружескую черту, и братулец не хочет разбить мне морду. Черт, с другой стороны, что-то я не пойму до конца, что именно происходит. Ну, сидя на попе ровно, я этого не выясню. Соберу вещи, и пойду к директору. Будет даже занимательно послушать, что там наговорил про меня Мерзляков. Небось, как в тот раз будет ныть, что я его ударил первым, оскорбил иль еще чего. В этот раз батя ему не поможет, я об этом позабочусь. Вроде вырос, изменился, а характер как был фекалией, так и остался. Проучим свинку, поверившую в себя, отправив прямым рейсом до Луны. Кстати, и за старый должок еще отвесим чапалах! Космические авиалинии Егерь к вашим услугам!
Учебный кабинет остался за моей спиной. Звуки шагов от моих туфлей легким эхом разносились по опустевшим коридорам учебного заведения. Школа, словно вымерла в момент. Довольно интересно. Хотя, если вспомнить, что директор четко акцентировал внимание на слове "дуэль", то на ум приходит две вещи. Первая - это редкое удовольствие, чтобы школьники богатых и влиятельных родов устраивали законный мордобой между собой, в официальных рамках дозволенного. Хм, вроде у бойцовского клуба есть правило, что о нем нельзя рассказывать, а тут все без исключения побежали смотреть на драку. Второе - это дозволяется делать в любой момент с согласия обоих участников. Тем самым преподы хотят показать, как смотрится битва аристократских Духов со стороны на практике. Ну, а сегодняшний ажиотаж вызван тем, что все хотят посмотреть на силу настоящего софиста в действии. Довольно редкое удовольствие, и я не могу винить их в желании утолить свою жажду знаний. Довольно классно осознавать, что ты чертовски крут во всех смыслах. Приятное с полезным, как говорится. Ладно, чего гадать, дверь директора уже в прямой видимости передо мной.
Тройной стук в глянцевую деревянную поверхность. С другой стороны послышалось приглушенное одобрение на мое вторжение. Сегодня я впервые посетил кабинет директора по столь необычному поводу. Да и был я у него всего лишь второй раз. Первое знакомство с ним произошло, когда я только поступил в эту школу. Тогда мужик произвел на меня хорошее впечатление. Сразу было видно, что человека интересует только работа, и ее четкое выполнение. Ему было не важно с кем работать, главное, чтобы его задачи на день были выполнены.
Кабинет, кстати, с того момента ничуть не изменился. Все такой же помпезный, дорогой и чертовски стильный. Я еще никогда и нигде не видел, чтобы рабочее место у директора было оформлено с закосом под царские угодия. Стол был вырезан из цельного белого мрамора, украшенного орнаментами оливковых ветвей. Стул, хотя это больше было похоже на чертов трон Российской Империи, огрызался двумя рычащими львами с позолоченными гривами в качестве подлокотников. Ну, либо он нарцисс с завышенным ЧСВ, либо тоже входил в касту лютейших позеров. Хотя, может быть, все сразу. Черт, я бы тоже не отказался от такого рабочего места! Сразу видно кто царь, правитель и главнокомандующий этой элитной московской шараги.
На стульчике поскромнее рядом со школьным монархом сидел Боря. На лице так и читалось неукротимое желание помахать кулаками прямо сейчас, но, похоже, он не настолько глуп, как кажется. Уроки прошлого боров не забыл. После батиного ремня в нашу первую драку, задница, у него, похоже, до сих пор болит спустя столько лет, поэтому его наглость ушла на второй план. Теперь он действует тактичнее, и пользуется официальными правами для того, чтобы устроить бучу.
Зря лыбишься, дружок. Официально или по пацанским понятиям, я разнесу в щепки твою самодовольную нахальную улыбочку. Директор вежливым жестом пригласил меня занять другой стул. Отказываться не стал, тем более они были очень мягкими. Без малого это были кресла, набитые молодыми гусиными перьями. Мне в руки тут же протянулся листок. Он был похож на какой-то бланк или типа того. Официальный документ на то, чтобы покорежить свинячий пятак.
- Уважаемый господин Егерь, - начал директор. - Ваш одноклассник, господин Борислав Мерзляков, хочет вызвать вас на дуэль. Причина - оскорбление его достоинства.
- Я польщен слышать такое, но могу ли узнать более конкретную причину, предшествующую оскорблению моего оппонента? - Бланк крутился в моих руках. Вроде бумажка для формальности, а от стольких вопросов в будущем может избавить. Бюрократия никогда не меняется. - Все же, названная вами причина, имеет под собой слишком объемную нишу.