11
Лаборатория анализа крови в поликлинике. Заходит девушка с направлением. Врач:
– Фамилия, имя?
Девушка:
– Петрова Екатерина.
Врач пишет в журнале: «Петрова Е.».
Через некоторое время заходит еще одна девушка. Врач:
– Фамилия, имя?
Девушка:
– Петрова Елена.
Врач опять пишет в журнале: «Петрова Е.».
На следующий день заходит в лабораторию мужик и говорит:
– Здравствуйте, доктор, я муж Петровой Екатерины. Как там ее анализ?
Врач – за журнал, а там две «Петровых Е.»: у одной диабет, у другой сифилис… После непродолжительного раздумья врач и говорит:
– Значит, так. Сейчас идешь в магазин, покупаешь килограмм халвы и скармливаешь его жене. Если не помрет – спать с ней не советую…
12
Прибегает мужик в поликлинику. Прием ведет врач-оптимист. Мужик ему жалуется:
– Доктор, у меня член не стоит.
Врач посмотрел:
– Зато как висит!
Мужик обиделся и пошел к другому врачу, а тот – пессимист. Мужик повторяет свою жалобу. Врач после осмотра:
– Да и висит он у вас неважно.
Мужик побежал к третьему врачу, а тот вообще хам. Мужик с той же жалобой, врач:
– Ты что, сюда трахаться пришел?
13
Приходит к врачу клиент и говорит (хриплым-хриплым голосом):
– Доктор, у меня проблема, с самого детства очень хриплый голос, мне это мешает общаться, помогите.
Врач:
– Ну, раздевайтесь, посмотрим, что там у вас!
Мужик разделся. Врач:
– О-оу! Все понятно, у вас очень большой половой член, он оттягивает голосовые связки, и вы хрипите, ясно?
Клиент (хриплым-хриплым голосом):
– Доктор, это можно вылечить?
Врач:
– Конечно, стандартная операция, ваш член отрезаем, стандартный пришиваем.
Клиент (хриплым-хриплым голосом):
– Хорошо, я согласен!
Операция прошла успешно, приходит клиент домой и говорит жене:
– Дорогая, у меня теперь нормальный голос, буду петь тебе серенады!
Жена:
– А в чем было дело?
Муж рассказывает все, что с ним произошло.
Жена:
– Ну ты и дурак! Я только из-за этого с тобой жила, уходи и не возвращайся, пока все себе не вернешь.
Муж приходит обратно к врачу и говорит:
– Дорогой доктор, семейная драма, верните мне, пожалуйста, все, что у меня было, пришейте обратно, умоляю!
Врач (хриплым-хриплым голосом):
– Это невозможно, я его потерял!!!
14
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке.
– Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще…
Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и говорит:
– Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок, и все будет нормалек.
Идут они дальше. Молодой врач спрашивает:
– Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю?
Старый:
– Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонендоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, в результае чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следующем доме применить мой метод.
Заходят в следующий дом к другой тетке.
– Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится…
Молодой врач роняет фонендоскоп и говорит:
– Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно, и все пройдет.
Выходят они, и старый врач спрашивает:
– Хм… что ж ты там такого под кроватью увидел?
– Местного пастыря!
15
Приходит мужик к доктору и заявляет, что у него, дескать, жена съездила на курорт, а теперь вернулась и стала постоянно заикаться.
Врач:
– Ну, приводите – я посмотрю…
Мужик:
– Да она за дверью ждет.
Врач:
– Пусть заходит.
Заходит обалденная герла: длинноногая голубоглазая блондинка.
Врач, подсаживаясь к ней:
– Что я сейчас делаю?
Герла:
– С-с-снимаете б-б-блузку…
Врач:
– А что я сейчас делаю?
Герла:
– С-с-снимаете мне п-п-платье…
Врач:
– А сейчас что я делаю?
Герла:
– С-с-СПИД ловите!
Врач:
– Д-д-д-да?!
16
Приходит Борис Йордан к Евгению Киселеву и на ломаном русском говорит:
– Мистер Евгений, твоя теперь больше не директор, теперь моя директор. Моя твоя увольнять, но сперва открывай секрет: как твоя делать качественный телевидень? А не откроешь секрет – твоя будет долго-долго сидеть поганый рашен тюрьма.
Киселев:
– Ну, секрета тут как раз никакого и нет. Телевидение – это то же творчество, а творчество, как известно, рождается в муках…
Йордан, очень обрадованный, ушел. Приходит через неделю радостный, гладит себя по выпирающему из-под пиджака огромному животу: