— Скажи спасибо, что кредит взял на твой ремонт, — было брошено мне в ответ на просьбу о помощи.
Мне хотелось сделать для бабушки красивую кухню, о которой она мечтала. Хоть и с некоторыми огрехами, у меня это вышло. В любом случае, стало лучше, чем было. Вот только бабушка даже не увидела мой сюрприз…
Она слегла, как только ее привезли домой. Она не вставала, не ходила. Целыми днями лежала на кровати и смотрела в потолок. Отказывалась даже от телевизора. Я ухаживала за ней, как могла. Бабушка толком ничего не ела и не принимала даже еду из ресторана, которую раньше любила. Я очень переживала за нее и ругалась за отказ от еды. Ведь ей нужны были силы, чтобы жить. Но она полностью потеряла интерес к жизни. Спустя месяц она умерла практически у меня на руках. После приступа гипоксии ее забрали в больницу, и там она скончалась.
Дальше все для меня смешалось… На похоронах я рыдала белугой, сжираемая чувством вины. Ведь я могла заботиться о ней лучше, не ругаться на нее за отказ от пищи, больше времени проводить с ней, а теперь уже ничего не исправишь. Ее больше нет.
Мама обвинила меня в ее смерти. Видите ли, я начала делать ремонт в неправильный лунный цикл и это повлекло такие трагические последствия. Внутри все разрывалось от ее слов. Я постоянно нервничала, плакала. Муж тоже отказывался меня понимать. Он привык, что дома всегда порядок и есть вкусная еда. Но мне было так плохо, что я просто не могла жить в прежнем ритме. Хотелось уйти от реальности, забыться. Не слушать этих ужасных обвинений со стороны матери, сбежать от постоянных скандалов с мужем. И я нашла способ — сама стала сидеть в играх. Забросила работу и сутками не выпускала из рук телефон, забывая даже поесть. Дома разросся огромный бардак, потому что уборкой, кроме меня, никто не занимался. Муж устраивал мне истерики, чем еще больше загонял в виртуальную реальность. Возвращаться оттуда не хотелось от слова совсем. Отчасти я даже начала понимать мужа. Зачем мне ремонт, работа, общение с семьей, решать какие-то проблемы, если я могу на все это забить и стать могущественным султаном в игре?
Это продолжалось год. Пока в один день я не поняла, что с меня хватит. Не хочу быть бесплатной прислугой, которую ни во что не ставят. Не хочу каждый день слушать мат-перемат, психи и пустые обещания, которые никогда не выполняются. Не хочу больше жить для кого-то. Внутри все кричало: А как же я? Кто поймет меня? Кто поддержит, когда мне плохо? Кто поговорит, когда мне это так необходимо? Я решила, что хочу развестись.
Муж, естественно, был против. Но я стояла на своем. Вот только работу я потеряла и теперь зависела от него материально. Мама целыми днями полоскала мне мозги и вдалбливала в голову, кому я нужна в мои годы, и где я еще найду такого золотого мужа, который не пьет, не бьет, хоть где-то работает и не изменяет. Мое состояние рядом с ним ее, увы, не беспокоило. Помогать мне она не собиралась. Пришлось еще год жить вместе, чтобы хоть как-то свести концы с концами. Преследовало ощущение, что этот ад никогда не закончится. Хотелось воздуха, свободы, попасть на необитаемый остров. Именно поэтому я решилась на рискованную сделку с недвижимостью, предложенную родителями. Подумала, что наконец-то моя жизнь изменится. В итоге с жильем меня кинули. Собственные родители. Я не могла в это поверить. Это стало последней каплей. Если предают самые близкие и родные люди, то как можно хоть на секунду поверить другим?
Внутри что-то лопнуло. Было ощущение, что я висела над пропастью, держась за тоненькую веточку и имея один единственный шанс на спасение. И вот, она оборвалась… Резко, без предупреждения. И теперь я стою ночью в метель на замерзшем озере. Мне тридцать три, я в разводе, без детей, без дома, без работы, и понимаю, что всю жизнь шла куда-то не туда. Мое существование полностью ничтожно и бесполезно. И мама оказалась права — я такая никому не нужна. А самое страшное — мне больше ничего и никого не хочется. Потерялся смысл идти дальше. Ради чего? Я потеряла все, что имела, но если смотреть трезво — я ничего и не имела. Во мне не осталось ни капли сил. Раньше было столько желаний, стремлений, а сейчас…только пустота.
Шаг вперед. На лед. Еще один. И еще несколько. На середину озера. Завороженно рассматривая снежные узоры на льду, невольно вспомнила, как бабушка учила меня кататься на коньках. А я угрожала, что подам на нее в суд за издевательство над детьми, потому что поначалу у меня ничего не получалось. Но бабушка всегда в меня верила и никогда не давала сдаться…