Андрей взъерошил рыжие волосы. Коза тихонько заблеяла и потерлась о его ногу, оставляя на темно-синих брюках розовые шерстинки. Андрей, погрузившись в задумчивость, рассеянно взял с блюда залежалый патриарший леваш и дал его козе понюхать. Кри-кри с презрением отвернулась. Андрей бросил леваш обратно на блюдо и наконец сказал:
— Давайте устроим мозговой штурм, святой дружище. Как насчет голограммы Иисуса на Дворцовой площади?
Доброжир покачал кудлатой головой:
— Вы же помните, сын мой, что случилось с голограммой Императрицы во время ее последнего новогоднего поздравления. Какие-то нехристи взломали программу, всё перекодировали, в итоге голограмма Государыни пообещала на целый год освободить всё население от налогов.
Коза снова тихонько мекнула, Андрей погладил ее по пушистой голове и внезапно просиял:
— Знаю! Мы с вами сделаем живого херувима.
— Как это? — опешил патриарх.
— Вы мне скажите, дружище святой отец: вы и правда готовы на всё, чтобы вернуть поток клиентов в ваши пустующие храмы?
— Готов. — Доброжир закрыл глаза.
— И на обман?
— Если он вернет людей к Богу — да, — решительно сказал Доброжир, открывая глаза и выпрямляясь на своем дубовом стуле с высокой резной спинкой. — Это ложь во спасение. Господь простит.
— Отлично. — Андрей закинул ногу на ногу. — Тогда звоню своим приятелям-биохакерам. О всемогущий Кронос, это будет божественный маркетинг.
Проклятая магнитная доска снова рухнула на пол, не успев подняться вверх и на три сантиметра.
— Черт, — с чувством сказал Иван. — Может, все-таки вернуться к дурацкому ранцу?
Последние пару лет Иван занимался разработкой персональных летательных аппаратов из знаменитых кинофильмов.
Целый год угрохал на реактивный ранец из приключенческого блокбастера «В поисках рыбы с золотой чешуей». Ранец должен был поднимать своего владельца на высоту в тридцать метров, быть компактным и стоить не дороже фирменного спортивного рюкзака. В реальности же у Ивана вышел громоздкий аппарат, более всего напоминающий старый холодильник с лямками. Аппарат оглушительно ревел и не мог поднять в небо даже самого себя, не говоря уже о прицепленном к нему человеке. Никак не удавалось разобраться с газогенератором, не говоря уже о регуляторе тяги.
Тогда Иван переключился на легендарную картину Шепсинской киностудии — культовый фильм «Назад в будущее». Изобретатель взялся за знаменитый ховерборд — летающую доску на магнитно-левитационной подушки. Дело продвигалось медленно и печально. Задорная розово-белая расцветка, совсем как в кино, никак не помогала ховерборду удержаться в воздухе. Иван чувствовал, что ему катастрофически не хватает инженерных знаний. В этих сверхпроводниках сам черт ногу сломит.
Эх, надо было после окончания гимназии поступать в университет, на инженера-строителя марсианских колоний, как он и планировал изначально. И зачем только он согласился на съемки в том дурацком фильме, который потом даже не вышел на экраны? И в актерской карьере не преуспел, и изобретатель из него, прямо скажем, так себе. Ни одного работающего аппарата, одни жалкие, неоригинальные идеи.
Иван оглянулся по сторонам. Неужели ему так и придется всю жизнь ютится в этой крошечной имперской квартирке? Имперской — значит, бедненькой. Безработным жилье предоставлялось бесплатно, за счет Государыни. Здесь не было даже банальной Скатерти-Самобранки, представлявшей собой стол с автоматическим приготовлением еды по заданному меню.
Иван со злостью зашвырнул неудачную доску в дальний угол гостиной и отправился на кухню за бутербродом. Государственное пособие он тратил на покупку всевозможных приспособлений для своих разработок, потому в питании приходилось себя ограничивать. Мясо он был вынужден есть самое простое, от обычной коровы. Ну не мог он себе позволить витаминизированную говядину, выращенную по особой технологии в пробирке! Булка тоже была глупой, пшеничной — и это в то время, когда вся страна уже перешла на хлеб из трансгенного зерна, сочетающего в себе пользу киноа, моркови и витамина Д.
— Я неудачник, — строго сказал Иван надкусанному бутерброду. — Нужно это признать и изменить свою жизнь. Сколько уже можно себя обманывать? Семь лет после гимназии — коту под хвост. Все вокруг меня добились успеха. Даже тот же самый кот — вон, в Думе заседает.