На пути к конечной цели вы можете столкнуться с некоторыми трудностями. Вам будут мешать чувство вины, боязнь потерять любовь и страх, что поведение супруга еще больше ухудшится. Поэтому постарайтесь заранее окружить себя любящими, искренними людьми, которые окажут вам поддержку в трудную минуту. Они сумеют подбодрить и защитить вас, уверить в правильности ваших действий, укрепить вас в ваших намерениях (см. Евр. 12:12-13).
По прошествии некоторого времени снова проанализируйте сложившуюся ситуацию и оцените ее
После того как все необходимые последствия будут соблюдены, снова дайте супругу какое-то время на размышление. Теперь вы уже научились лучше понимать его. Некоторые быстро осознают, какой болезненной оказывается их безответственность или эгоизм. Другим же нужно время. А есть и такие, по отношению к которым следует изменить меры воздействия, иначе они не делают соответствующих выводов. Увы, встречаются супруги, которые не желают измениться ни при каких условиях.
Бог печалится вместе с вами, когда супруг упорно сопротивляется возведению границ любви: «Иерусалим, Иерусалим, избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! Сколько раз хотел Я собрать детей твоих, как птица собирает птенцов своих под крылья, и вы не захотели!» (Мф. 23:37). Когда кто-то хочет прожить жизнь, оставаясь безразличным к чувствам и переживаниям других, его поведение идет вразрез с Божьей истиной. Ибо Бог дает людям великую свободу. При ней можно быть эгоистом и оскорблять окружающих потому, что однажды эта свобода может оказаться именно той свободой, через которую люди начинают следовать Его путями. Как говорит К. Льюис в своей книге «Просто христианство»: «Если человек свободен поступать хорошо, то он точно так же свободен и поступать плохо... Зачем же тогда Бог дал (людям) свободу воли? Потому что, хотя свобода воли делает возможным существование зла, но лишь благодаря ей обретают истинную ценность такие понятия, как любовь, доброта и радость».
Если вы оказались именно в такой ситуации, постарайтесь понять: ваши границы больше нужны вам, чем вашему супругу. В первую очередь они защищают и организуют вас, а лишь во вторую очередь изменяют и побуждают к действиям его. Воспользуйтесь и сами всеми вытекающими последствиями для собственного духовного и эмоционального благополучия.
Будьте готовы к ухудшению ситуации и к недовольству супруга
Не удивляйтесь и не пугайтесь, если поведение супруга, которое причиняет вам столько беспокойства, еще более ухудшится. Дети постоянно ведут себя подобным образом, чтобы проверить, где проходят границы терпения родителей, а заодно узнать, насколько серьезны их намерения. Супруг может стать еще более неряшливым, начать еще больше командовать вами, тратить еще больше денег. Будьте готовы ко всему. Сделайте еще одно предупреждение, ужесточите меры воздействия или придерживайтесь более строгого выполнения ранее запланированных мер. Некоторые супруги испытывают ваше терпение и затем в один прекрасный день проснутся другими людьми. А некоторые будут испытывать его вечно. Гнев и ненависть супруга должны наталкиваться на вашу твердость. Многие люди сами отменяют только что установленную абсолютно правильную границу, потому что не могут вынести чьего-то плохого отношения. Им начинает казаться, что их больше не любят и что они поступают плохо. Это вполне нормально, ведь каждый хочет быть любимым своим супругом. Будьте готовы столкнуться с возмущением. Пусть другие близкие вам люди наполнят вас любовью и окажут поддержку взамен той любви, которую вы теряете (временно, как мы надеемся). Не сдавайтесь под натиском оскорблений и не думайте, что обязаны снимать чьи-то приступы раздражения. Пусть ненависть существует. Ваш супруг злится на то, что вы сказали ему «нет». Он имеет право ненавидеть ваше «нет». Постарайтесь понять, откуда исходит его ненависть. Не реагируйте на нее. Не теряйте связи с Богом и людьми. Вспомните, каким яростным огнем встречают Бога за то, что Он делает правое дело! Ему это причиняет боль, но Он любит нас и сохраняет наши границы в неприкосновенности (см. 2 Кор. 12:7-10).
Я знаю одного человека, которого жена ненавидела в течение нескольких месяцев за то, что он установил ей финансовые ограничения. Он аннулировал ее кредитные карты, так как в своих бесконечных новых приобретениях она перешла всякие границы. Его больно ранил ее гнев, но он знал, что поступает абсолютно правильно как по отношению к себе и жене, так и по отношению к детям. Тем не менее он очень боялся, что из-за собственной потребности в жене и боязни ее гнева он будет вынужден пойти на компромисс в отношении установленных границ. Во избежание этого он регулярно встречался со своими надежными друзьями, которые давали ему понять, что любят его и что он поступает как вполне нормальный здравомыслящий человек. Он посещал: