Нам не дана власть превратить супруга в такого человека, каким мы хотели бы его видеть. Нам не дана власть и самим стать идеальными. Мы никак не избавимся от своей вспыльчивости, никак не укротим свое чревоугодничество. В какой-то степени все мы делаем то, что больше всего ненавидим (см. Рим. 7:15). И супругам необходимо знать о собственной беспомощности, чтобы лучше понимать своего спутника, изо всех сил пытающегося изменить какие-то черты своего характера. Кроме того, осознание бессилия изменить самих себя поможет лучше понять следующий факт: чтобы установить границы личного пространства в браке, потребуется немало времени.
Итак, запомните: если в течение нескольких лет вы были супругом, бравшим на себя ответственность за поступки другого, не думайте, что вам удастся провести ограничительную линию для себя за один день.
Но если вы не властны изменить мужа (жену), то что же тогда в вашей власти? В вашей власти признать наличие собственных оскорбленных чувств, выразить свое нежелание продолжать испытывать их и вынести на обоюдное обсуждение вопрос о том, как поступить в данном случае; вслух объявить о том, что вы чувствуете, попросить Бога помочь вам справиться со своими неприятностями и проявить готовность изменить ситуацию. Как бы отвратительно ни вел себя супруг, какой бы вред вам ни причинял, наверняка вы тоже совершаете поступки, которые неприятны ему.
Требуя от супруга соблюдения суверенитета вашей территории, попросите его указать вам, где вы переходите границы его личного пространства. Когда вы чувствуете себя обиженной или очень расстроенной, вам хочется, чтобы все выполняли только то, что желаете вы. Иногда вы вообще не хотите никого видеть и слышать. Задумайтесь об этом. Ничто так не способствует зрелости супружеских отношений, как искреннее желание супруга измениться.
В вашей власти расти и развиваться духовно, преодолевая преграды, неизбежные в супружеской жизни. Очень незначительное число семейных проблем на 100 % зависят от одного супруга и совсем не зависят от другого. Каждый вносит свой вклад в конфликтную ситуацию. Вы можете быть сторонником крепкой дисциплины в семье, и вам будет казаться, что ваша жена слишком ленива. Возможно, вам обидно быть выставленным на посмешище перед детьми. Однако не исключено, что вы сами вносите немалый вклад в существующую проблему, берясь за то, что должна делать жена. А может быть, вы слишком к ней придираетесь. Очень вероятно, что вы просто не хотите показать ей свою беспомощность. В вашей власти постараться выяснить, какой вклад вы, сами того не желая, вносите в конфликт, а также постараться постепенно измениться. Иисус Христос называет это «вынуть прежде бревно из своего глаза» (см. Мф. 7:1-5).
Мы не наделены властью изменить других, но можем воздействовать на них, оказывать влияние. Вы в состоянии очень сильно повлиять на своего супруга. Приведем пример. Вы не властны заставить жену понять, что вы совершенно вымотаны после напряженного рабочего дня. Но вы можете сказать ей, что вам было бы очень приятно, если бы она считалась с вашим душевным состоянием. Чтобы она лучше поняла, что вы от нее хотите, покажите пример: всегда и везде считайтесь с ее чувствами. Предлагаем вам посетить занятия групп психологической поддержки супружеских пар, сталкивающихся как раз с такими проблемами. Вы вполне способны повлиять на жену, чтобы положить конец ее невнимательности. Влияние имеет огромную власть.
Некоторые могут подумать, что закон уважения — самый несущественный из всех, так как он не учит нас проводить разграничительную линию вокруг собственного личного пространства, а наоборот, учит соблюдать границы личного пространства других. Закон уважения гласит: хотите, чтобы другие правильно воспринимали вашу степень свободы, — соблюдайте не меньшую степень свободы других. За все в жизни нужно платить. Не ждите, что кто-то будет уважать наши требования, если мы не уважаем его требования.
Мы считаем своим достижением, гордимся тем, что у нас хватает смелости сказать «нет», что мы можем обуздать кого-то, отстоять свое мнение. Но нам почему-то совершенно не доставляет удовольствия слышать «нет» в ответ на свои слова. Обычно так ведут себя дети: они хотят свободы и независимости, но свобода и независимость другого их не устраивает. Духовно зрелые личности желают свободы для других ничуть не меньше, чем для себя.