Через час офицер закончил отбор и начал строить будущую элиту вооруженных сил. Посмотрев на меня сидящего и равнодушно разглядывающего этот процесс, поинтересовался, почему это такой ценный кадр еще не в строю. На что я также равнодушно заметил, что я вообще-то не записывался и не чувствую в себе способности крутого десантника. Капитан, посмотрел на меня диким выражением лица, как будто увидел, не меня, а зеленого берета, рявкнув, - бегом в строй артист, млять. И удалился в военкомат.
Один из сержантов подошел ко мне, и посмотрев меня с ног до головы тихо шепнул, что теперь он лично займется моей подготовкой к становлению на путь солдата-десантника и потом жестами показал, как это будет происходить. Именно тогда у меня первый раз проскочила мысль, что возможно я ошибся на счет мысли отдохнуть от учебы, в армии.
На плацу в части, нас встретил, здоровенный офицер с повязкой «Дежурный по части». Поздоровавшись за руку с нашим капитаном, - привет Серега, пополнение привез, смотрю. Как ребята?
Тот, вытерев пот со лба, - привет Александр. В целом нормально, только есть один артист, - выразительно кидая взгляд в мою сторону.
Александр, коротко рассмеялся, - ну мы быстро твоего артиста переделаем в десантника.
- Интересно, как у него это получится, - подумал я.
Потом нас обрили, помыли, одели, накормили, и спать уложили, ну прям как в сказке про Бабу Ягу. Я даже подумывал, засыпая, что вроде и неплохо так служить, но сказка утром закончилась.
Утро началось кошмарно. Внезапно в 6 часов утра, без объявления каких либо вечером предупреждений, какой-то придурок в коридоре начал орать «рота, подъем». На что я высунувши голову из-под одеяла громко попросил не орать, и дать нормальным людям еще поспать и опять накрывшись одеялом попытался уснуть. Внезапно одеяло с меня слетело, и я увидел стоящего рядом сержанта, которого, по-видимому, покусала бешеная собака и он начал орать на меня, что бы я вставал и строился по форме одежды номер два. Испугавшись, что он меня может сейчас покусает, а уколы от бешенства получать не хочется, я спрыгнул со второго яруса кровати и начал одеваться. Вы наверно не представляете, как сложно одеваться в армии. Нет, штаны я конечно одел, это не проблема, но как из этой полоски ткани сделать носки я так и не понял. Посмотрел на одевающихся рядом со мной коллег, я увидел, что они обматывают его вокруг стопы и засовывают в ботинок. Кое-как это сделал тоже, а потом, подумав, спросил у сержанта, который все время смотрел, зачем то на часы, а где наша форма одежды номер два? На что тот дико на меня посмотрел, и сказал, что форма одежды номер два – это построение с голым торсом, только в штанах и ботинках. На что я вежливо его поблагодарил в ответ, и застегивая на ходу ширинку встал в строй.
Сержант выключил секундомер на часах, и начал орать, что мы – это, короче некоторые определения я сейчас услышал впервые, и даже не смогу с точностью сказать, что они определяют. Но самое мягкое из них я так понял, было «гоблины». Почему именно они, не знаю. По фильму «Властелин колец» я помнил, что они действительно таки некрасивые создания, но на людей явно не похожи и почему бабы в роддоме быстрее рожают, чем мы одеваемся, вроде тоже не совпадает действительности.
Потом нас вывели на зарядку, ни чего особенного, побегали, подтягивались, так легкая разминка. Потом завтрак и занятия. Ну, если занятия по материальной части оружия я еще понимаю, что без них ни как, но зачем на плацу, эти непонятные телодвижения. Делай раз, тяни носок, делаем по разделениям, через два часа я стоял на плацу весь мокрый, как будто отзанимался с учителем полдня.
Занятия по материальной части воздушно-десантной техники тоже вызвало не который шок. Когда я увидел, как офицер трамбует в ранец парашют ногой, мне сразу расхотелось прыгать.
Единственно меня оживило после обеда. Наш взвод убыл на занятия по рукопашному бою. Инструктор, оказавшийся тем офицером с повязкой «Дежурного по части», немного рассказал, что как важно десантнику овладеть всеми хитростями этого искусства и спросил желающего на спарринг и почему то посмотрел на меня. Естественно, что желающих не нашлось, кто согласится, когда на месте инструктора стоит двухметровый детина, с кулаками как херсонские арбузы в разгар сезона, и мышцами, Шварцнегер отдыхает. Но сержант паразит, хлопнул меня по плечу, и назначил желающим. Я типа побрыкался для страху, но инструктор успокоил, что больно не будет, раз, и все.
Потом он встал в стойку напротив меня и сказал, чтобы я нападал. Я сказал, что если ему надо вот пусть сам и нападает, а я мирный гражданин. Он еще минут пять меня уговаривал, но я не соглашался ни в какую. В конце концов, он не выдержал и со словами, если гора не идет к Магомету бросился на меня. Я понял, что пора делать ноги и бросился убегать, но так как вокруг площадки стояли солдаты, я понял, что не пробьюсь сквозь строй и поэтому начал бегать по кругу. Он носился за мной долго, я не сдавался и изворачивался от его рук как мог. Через некоторое время инструктор запыхался и остановился.
Я тоже остановился, но не запыхался и спросил у него, - вы уже все господин инструктор? Сдаетесь?
Инструктора перекосило и он попер буром на меня, мы еще поиграли в салочки минут пять, но он так и не смог до меня дотронутся.
- Господин инструктор, а как называется эта школа, которую вы нам демонстрируете? – язвительно у него спросил, и с удовольствием наблюдая на его лице зеленые тона разливающейся злости.
- Стойте не спешите называть, я сам угадаю, - продолжал я ехидничать, - судя по широко расставленным ногам, и раскинутым в сторону рукам могу предположить или «Мастер несущий пивную бочку» или «Танцующий с толстушкой».
В принципе, я давно понял, что инструктор занимался или вольной или классикой, характерно помятые уши у него это сразу выдавали. В армии его еще натаскали по рукопашке, вот и получился инструктор. Поэтому просто не давать себя взять на захват. Ну а с последними высказываниями я явно переборщил, у него как у быка уже глаза красным оттенком налились. Эту здоровенную тушу просто так на бросок не поймаешь, и мои удары для него как комариный укус. Надо что-то простенькое и действенное. Подныриваю под его правую руку, когда он в очередной раз попытался взять меня за шею, с перемещением за спину и одновременным захватом его голеней. Чуть толкаю его плечом в спину и отрываю его голени от земли. Тело плашмя животом врезается в землю, теперь прыжок ему на спину, чтоб колени уперлись ему в позвоночник на уровне лопаток и имитирую, что скручиваю голову.
На площадке повисла тишина, и все смотрели на меня. Стало как то не уютно, ну я и брякнул, что первое пришло в голову, – не виноватый я! Он сам пришел.
В результате попал в спортроту при Министерстве Обороны. Хотя некоторое время особисты мной уж очень заинтересовались, когда начали проверять мои данные. Приезд друга отца Полякова, опять расставил все точки и меня оставили в покое. В спортроте, к сожалению, не завоевал ни каких призов, я не выступал на соревнованиях, а был помощником тренера по рукопашному бою по работе со спецназом. В первый день, когда меня представили, офицеры долго ловили ха-ха, что их будет учить юнец. Теперь я у них враг номер один. Тренер объявил, что премию будет получать только те офицеры, которые хотя бы втроем смогут меня скрутить. Так, что я сэкономил государству за два года кучу денег.
А когда пришел приказ на демобилизацию, офицеры закатили большую пьянку в честь моего дембеля. Правда я еще та сволочь, и в разгар пьянки пустил слезу, и объявил всем, что раз я так для всех люб и меня так ценят, то так и быть остаюсь на контрактную службу. Видели бы вы их лица. Правда потом они все вместе за мной гонялись в течение часа, когда узнали, что это шутка, но расстались друзьями. Даже практически все пришли провожать на поезд, наверно переживали, что передумаю.