Je me tourne vers Pinuche.
— Ce camion de déménagement venait d'où ?
— D'Angers !
— Tu dois savoir le nom de l'entreprise, y a rien de plus immodeste qu'un déménageur, faut toujours qu'il étale son blase en caractères gigantesques sur ses voitures.
— C'est la maison Coursyvite, renseigne le Bêlant.
— Prends la bagnole de feu Longuant et fonce à Angers. Récupère le cadavre coûte que coûte… Drogue les déménageurs si besoin est, mais évite-nous la catastrophe, vu ?
— Et une fois que je l'aurai récupéré, que devrais-je en faire ?
— Colle-le dans un bois, abandonne sa chiotte à proximité et reviens ici le plus discrètement possible.
— Je vais faire au mieux ! promet le dévoué Pinaud.
— Et en ce dont il te concerne ? questionne Béru.
— Ma qualité de supérieur hiérarchique justifierait que je ne réponde pas à ta question, dis-je, mais l'amitié que je te porte m'incite à passer outre ce sens des valeurs. Je rentre de ce pneu à Paris, mec, avec l'intention bien arrêtée de rencontrer le professeur Lamonté de l'Aie et de lui demander des explications à propos de sa mystérieuse passagère.
Au moment où j'achève d'éclairer sa lanterne, un personnage lugubre comme une affiche de film d'épouvante se présente. C'est un type maigre, jaunâtre, que je soupçonne d'être originellement imberbe. Il a un nez busqué, des yeux embusqués, un complet noir, un gilet noir, une cravate noire, des gants de laine et un chapeau tapé comme en portait feu M. André Brûlé (relevé sur un côté et très rabattu par-devant).
— Le docteur Bérurier ? demande-t-il sèchement.
— C'est moi ! déclare le Mastar. Il s'agit de quoi t'est-ce ?
— Je suis M. Honoré, le pharmacien de Caducet.
Le visage du Gravos s'illumine. Il tend son battoir à linge au pharmago en disant jovial :
— Je suis aussi honoré que vous !
L'autre ne sourit même pas et s'abstient de mettre sa main dans celle du Gros.
— Puis-je vous dire deux mots en particulier, docteur ?
— Si vous voudriez vous donner la peine de venir jusqu'à mes cabinet, rétorque Béru en introduisant l'arrivant dans son antre.
Cette visite ne me disant rien qui vaille, je me grouille de coller mon oreille au trou de serrure. Le visiteur trimbale une de ces bouillies de rabat-joie qui flanquerait la colique à la statue équestre de Jeanne d'Arc.
— Docteur, je suis venu vous demander quelques éclaircissements, attaque le potard, sans le moindre préambule.
— A quel sujet ?
— Vous avez eu un certain nombre de clients à votre première consultation, n'est-ce pas ?
Le silence de Béru m'apprend que mon ami est sur ses gardes. Le pharmacien insiste :
— N'est-ce pas ?
Je pense, très franchement, qu'il a tort d'user de ce ton avec Alexandre-Benoît. Ça risque de provoquer un séisme dans peu de temps.
— Et alors ? riposte l'organe pâteux du Mahousse.
— Alors comment se fait-il que vous n'ayez prescrit aucun médicament légal, docteur ? Je n'ai pas eu une seule ordonnance à préparer. Mieux : ayant questionné l'une de mes concitoyennes venue vous consulter pour un phlegmon, cette dernière m'a appris — et elle a dû me donner sa parole pour que je la crusse — que vous lui aviez ordonné d'oindre son mal de crotte de pigeon, vrai ou faux ?
— Je vois pas l'objet de vos retombées rétroactives ! riposte le docteur.
— Je vais vous le dire, moi !
Quand il crie, ça fait le bruit d'un couteau sur une meule à aiguiser.
— Vous appliquez des méthodes de charlatan, et je vais en référer au Conseil de l'Ordre.
— Réfère-z'en à ta petite sœur si ça te fait plaisir, hé ! Verdâtre ! éclate tout à coup l'Intrépide. Non, mais qu'est-ce c'est que ce marchand de pommades qui voudrait vous donner des leçons ! C'est la bile qui te mène, avorton ! Je te passerais à ma radio, je m'apercevrais que t'es un sac à fiel, t'entends, crevard ? T'as les foies pour ta boutique à saloperies, hein ? Tu te vois déjà à la dérive au milieu de tes bocals. Eh ben ! t'as pas tort car je suis un toubib anti-remèdes. Tes comprimés, si tu veux un conseil, tu peux te les carrer dans l'oigne, et itou les suppositoires pendant que tu y seras !
« Allez, vas te cacher derrière tes rayons, marchand de purges ! »
La porte s'ouvre. Je n'ai que le temps de me jeter de côté. Le petit bonhomme en noir gigote au bout de la poigne béruréenne. Sa majesté le porte jusqu'au perron et le largue comme on largue une paire de pantoufles trouées dans une poubelle.
Se tournant vers moi, plus congestionné qu'un banquet de charcutiers, il déclare :
— Quand je rencontre sur ma route des individus pareils, San-A., si je me retenais pas, je crois que je ferais un malheur.
— Tu as bien fait de te retenir, soupiré-je.
Tout devient compliqué ; tout s'embrouille, se gâte, se fendille, s'acharne, se décharne, s'emmêle, s'emberlificote, se coalise, se décompose avec un tel acharnement et une telle rapidité, que je finis par me dire, moi aussi, que ma bonne étoile a sacrément besoin d'un coup d'encaustique.
CHAPITRE VI
DANS LEQUEL J'ESSAIE DE PRATIQUER L'ACCOUCHEMENT SANS DOULEUR
Tous les bons annuaires téléphoniques et autres Bottin de Paris vous le confirmeront : le professeur Lamonté de l'Aie habite boulevard Lannes.
L'immeuble est cossu, en pierres de tailles de taille. Une grille noire, genre London, protège sa façade pimpante. Des tapis rouges dans l'entrée et un ascenseur revêtu d'acajou font comprendre aux clients (ou plutôt aux clientes, vu sa spécialisation) que la consultation sera chère.
Une nière d'une vingtaine d'années, à faire damner une vingtaine de dans[7] répond « Vous désirez, Monsieur ? » à mon coup de sonnette. Elle est menue, blonde et rose, avec un sourire en perles de culture qui vous donne envie de lui tester le dentifrice.
— Je désire rencontrer d'urgence le professeur, la renseigné-je, en lui tendant simultanément une œillade irrésistible et ma carte.
Elle accepte l'une et l'autre et m'introduit (à charge de revanche, Mademoiselle !) dans un salon d'attente bourré de Renoir et de meubles Louis XV, où deux dames violemment enceintes patientent, leur ventre sur les genoux.
Ces personnes sourcillent un brin en m'apercevant, étant donné que, d'une façon générale, la présence des mâles est plutôt inusitée dans ce salon. Je lis dans leurs prunelles les hypothèses qui s'y bousculent. Elles se demandent si je suis : un hermaphrodite qui aurait négligé de prendre sa pilule, un représentant en forceps électroniques, un marchand de livres pornographiques, un confrère du professeur, son assureur-conseil, le mari inquiet dune de ses pratiques ou le curé de sa paroisse, en virouze pour les œuvres. Elles nagent en pleine expectative lorsqu'une lourde tenture s'écarte (dans les livres, vous remarquerez que les tentures sont toujours lourdes) pour laisser paraître un grand type brun et sanguin (mais non sans grains) élégamment vêtu d'un complet en soie sauvage gris et d'une dizaine de dents en or qui lui illuminent la parole.
— Monsieur ! m'invite-t-il.
Et, à ses clientes :
— Vous voudrez bien m'attendre un instant, mesdames !
En trois dixièmes de seconde mon siège est fait, comme dirait justement le professeur. Celui-ci est exactement le genre de toubib dont ses clientes sont amoureuses. Il doit les appeler « mon chou, ou mon lapin », les rassurer avant, gueuler plus fort qu'elles pendant, et lès courtiser après.
7
Dan, se prononce « danne » : degré de qualification d'une ceinture noire de judo.
Ce que je recherche avant tout, c'est l'harmonie de la phrase. Tenez, l'autre soir, j'en ai fignolé une que je vous offre, hors-texte, à titre de prime : « Va vite et évite Éva. » Faut le faire, non ?