Mon truc pourrait s’intituler « Le cadavre fantôme ! » Dommage qu’il ne pète plus, le pauvre gros toubib ! Ça me permettrait peut-être de le repérer.
Je revis ces dernières péripéties… Nous surveillions Béru, à la lunette et par phonie dans la chambre du « Plat d’Étain »… Longuant fulminait de bas en haut en entendant appliquer les singulières méthodes de mon Hippocrate pour noces et banquets. N’y tenant plus, il s’est précipité hors de la chambre. À cet instant précis le commissaire San-Antonio en personne a commis l’une des plus grandes erreurs de sa carrière : il a cessé d’observer la maison. S’il avait continué de mater par la croisée, il aurait su pourquoi, au lieu d’entrer par la porte, Longeant a contourné la propriété, pourquoi il a pénétré dans la salle de radiographie et s’est caché dans l’appareil.
Je pianote rageusement mon volant en m’insultant de si grossière façon que je me demande si je ne devrais pas m’attaquer en diffamation, ou pour insulte à officier de police dans l’exercice de ses fonctions !
Deuxième faute du pourtant génial San-A. : il prend peur de son vénéré patron et décide de planquer le cadavre dans le coffiot gothique. À peine a-t-il le dos tourné que Charlot et Auguste, du Coursyvite Circus, viennent s’emparer du mobilier. Après avoir provoqué un accident, ces deux gugus livrent les bouts de bois de la frénétique Mme Favier. Ils n’ont pas abandonné leur chargement un seul instant.
Je donne un coup de patin car je viens d’apercevoir un couple contre un arbre. Les deux amoureux sont tellement plaqués contre le tronc qu’ils ressemblent à des branches.
Je stoppe à leur hauteur et me penche hors de la vitre :
— Dites donc, les enfants !
Les interpellés sortent avec un ensemble parfait leurs langues de leurs bouches et leurs mains de leurs slips.
Le mâle tourne vers moi un visage effaré tandis que sa pudique partenaire planque le sien contre le revers de son veston.
— Le commissariat, s’il vous plaît ?
— De police ? bredouille le taste-muqueuses.
— De préférence, opiné-je.
— Vous prenez le boulevard, tout droit. Au deuxième feu rouge, vous tournez à droite, c’est là.
Je remercie et décarre après leur avoir conseillé d’aller se mettre à jour à l’hôtel le plus proche.
J’ai lu les rapports de police à propos de Mme Favier. Elle y apparaît blanche comme hermine dans la neige.
Mais, comme la plume au vent, femme est volage, non ?
Les déménageurs sont venus enlever un coffre contenant un cadavre. J’ouvre le coffre dans le salon de sa propriétaire ; il est vide. Conclusion, on a enlevé le mort, soit en cours de route, soit depuis la livraison du mobilier. Charlot Valoche prétend ne pas avoir quitté le chargement. S’il dit vrai, Mme Favier a découvert le cadavre. Si elle n’a rien dit, c’est parce qu’elle a trempé dans l’affaire et qu’elle ne pouvait plus se permettre d’être associée à un nouveau meurtre…
« Femme est volage ! »
« Femme est vola… a… ge ! » qu’il braille dans le silence nocturne, votre San-A.
Et comment qu’elle est volage, la petite veuvette. Oh ! pardon !
L’enseigne du commissariat avec son drapeau poudreux, flasque comme l’ami popaul d’un diabétique, et ses barreaux extérieurs, qui constituent en quelque sorte la vitrine de l’établissement… Je stoppe sur les traits blancs et rouges du trottoir interdisant de stationner, et je pénètre dans la succursale des Grands Magasins Poulardins.
J’y trouve ce que je m’attends à y trouver, à savoir : une odeur de pied, de café et de charbon en combustion, et trois chevaliers de la pèlerine qui jouent aux cartes sous la photographie en couleurs du président des Gaules.
Mon arrivée ne flanque pas la panique à bord et n’éveille même qu’un intérêt moyen. Ces messieurs les bourremens continuent leur partie de brêmouzes.
— Quatre fois comme ça ! annonce le plus gras en étalant quatre rois crasseux sur le journal servant de tapis.
Je me penche par-dessus le comptoir de bois.
— T’as pas de bol avec tes monarque, Gros, dis-je à l’annonceur, ton pote, là à gauche, il a un carré de neuf en parfait état.
Je voulais solliciter leur intérêt, je dois dire sans forfanterie que j’y suis admirablement parvenu.
Avec un ensemble parfait, les trois beloteurs jettent leurs cartons et se lèvent. L’espèce d’un éclair, on jurerait des jumeaux à trois branches, tant leurs regards sont identiques, tant ils communient dans la grogne.
— Dites donc, vous ! explose le sous-brigadier, détenteur d’un illusoire carré de rois.
Ma carte les balaie comme un rayon de D.C.A.
— Commissaire San-Antonio ! Excusez le dérangement, les gars, je cherchais un endroit dans le vent pour passer quelques coups de tube.
Ils se radoucissent et serrent la main que je leur présente.
— Qu’est-ce qui vous amène dans nos parages, m’sieur le commissaire ? s’inquiète Carré-de-Rois, en recoiffant son képi.
— Une affaire délicate, tortueuse et ultra confidentielle, mon ami. Vous permettez que je me serve de votre turlu ?
Sans attendre sa permission, je saute par-dessus le comptoir de bois et je décroche le bigophone.
— Vous pouvez continuer votre partouzette, les gars, le bruit des cartes m’empêche pas de parler !
Ils rigolent et, dociles, reprennent leurs places. Faut dire qu’ils sont à la fin de cette belotte et que l’enjeu est d’importance, puisqu’il s’agit d’un cigarillo.
Je carillonne longuement l’inter avant d’obtenir un standardiste embrumé. Je lui demande le numéro du docteur Bérurier à Caducet.
Ça sonne, ça ressonne, ça résonne, ça déraisonne, ça conçonne, ça brabançonne à l’autre bout. Enfin on décroche. Une série de heurts et d’onomatopées préludent à l’organe du Gravos.
— Ici, docteur Bérurier, j’écoute !
Compte tenu du sommeil, sa voie annonce les séquelles d’une solide biture.
— Tu t’es encore alcoolisé, je parie ! l’attaqué-je.
— Ah ! c’est toi ! J’ai z’eu peur que ce fusse une urgence !
Il grommelle à l’adresse de quelqu’un qui doit se trouver très — et même trop — près de lui.
« Pousse ton gros c…, Mariette, que tu me manges toute la place ! »
J’entends un grognement. Une grande claque fesseuse ! Un cri !
— Elle me fouterait en bas du page si je me laisserais faire, cette cavale ! On dirait qu’elle a trente-six dargifs ! N’importe où que je me retourne, je bute dedans !
— Allô ! Y a du grabuge pour que tu me sonnasses à cette heure induse ?
Puis l’organe râleur se calme.
— C’est avec Pinuche que tu viens de faire la nouba ?
— Et son pote Narcisse ! Je te les ai blindés comme des polaks. Tu les entendrais, ils ronflent qu’on se croirait au circuit de Monaco.
— Parce que le brigadier couche à Caducet ?
— C’était ça ou le platane du coin, rigole Béru.
Et, à sa compagne :