<p>
Пароль может содержать неизвестное мне число цифр и букв. А уж вариантов их взаимного расположения могут быть миллионы!</p>
<p>
Так что на сайт загадочного "MiB-A10" мне уж точно никак не прорваться. А жаль... Вот бы хоть одним глазком взглянуть на космические секреты дядюшки Сэма!</p>
<p>
Я вздохнул и совершенно машинально набрал на клавиатуре имя и фамилию человека, без технического и управленческого гения которого как я считаю - американский лунный проект никогда бы не состоялся: "Verner-fon-Braun".</p>
<p>
И... Хотите - верьте, хотите - нет, но сайт раскрылся!</p>
<p>
Нужно ли говорить, что я немедленно с головой зарылся в сокровищницу загадочной службы "MiB-A10"?</p>
<p>
И был вознагражден сверх всякой меры! "MiB-A10" действительно занималась подчисткой "хвостов" американской лунной программы "Аполлон". И самым главным "хвостом" - тем, который я и обнаружил путем своих интеллектуальных изысков, - оказался именно полет "Аполлона-10"!</p>
<p>
Нам врали. Почти тридцать лет правительства двух сверхдержав -США и СССР - России - кормили нас басней о генеральной репетиции лунной высадки. Да, генеральная репетиция изначально и планировалась. Но потом вмешалось то, что принято называть человеческим фактором. Стаффорду и Сернану не удалось удержаться от соблазна. На высоте примерно 15 километров от поверхности Луны Том Стаффорд выключил телевизионные камеры внешнего наблюдения, систему радиосвязи с Землей и перешел на ручное управление. Это случилось 22 мая 1969 года в 23 часа 45 минут. Ну, а потом... Впрочем, о том, что случилось потом лучше всего расскажет запись переговоров экипажа "Аполлона-10" с Землей, которую я отыскал на сайте таинственного "MiB-A10" и тут же скачал на свой старенький комп.</p>
<p>
</p>
<p>
"23 мая 1969 года, 0 часов 05 минут.</p>
<p>
Стаффорд (радостно): Хьюстон, ку-ку!</p>
<p>
Центр управления полетом в Хьюстоне (облегченно): Слава Богу, Том! Что случилось? Связь с вами прервалась почти на двадцать минут!</p>
<p>
Стаффорд (с легким смешком): Можете нас поздравить, Хьюстон. Мы уже на Луне и как раз собираемся выйти наружу. Сейчас бросим монетку и разыграем, кто выходит первым - я или Юджин.</p>
<p>
Хьюстон (раздражаясь): Хватит шутить, Том! Доложите, где вы сейчас находитесь?</p>
<p>
Стаффорд (весело хохочет): Мы действительно на Луне, сэр! Хьюстон, вы сейчас сами убедитесь! Включаю внешнюю телекамеру!</p>
<p>
(Пауза. Слышен щелчок тумблера).</p>
<p>
Хьюстон (потрясенно): Матерь Божья...</p>
<p>
Сернан (торжествующе): Ну, что убедились?</p>
<p>
Хьюстон (растерянно): Том, Юджин, как вы могли? И, скажите на милость, какого черта вы будете делать на Луне без нашего флага и послания президента всему человечеству?</p>
<p>
Сернан (с легкой издевкой): А хотите, я вместо флага на лунной пыли носком ботинка нарисую надпись "Бог любит Америку"?</p>
<p>
Хьюстон (скептически): Юджин, у тебя всегда было плохо с правописанием. Да и почерк хромает...</p>
<p>
Стаффорд (со злобой в голосе): Насчет послания президента человечеству, ребята, я вот что думаю: пусть этот полосатый звездюк поднимет свой зад из президентского кресла и пообщается с нами в прямом эфире. И я все ему скажу, что думаю о финансировании нашей космической программы!</p>
<p>
Хьюстон (смущенно закашлявшись): Боюсь, Том, что те слова, которые ты приготовил для общения с президентом как-то не принято произносить публично. И потом у президента сейчас легкое недомогание. Э... Легкая диарея в связи с нашими новыми военными успехами во Вьетнаме. Короче говоря, ребята, президент занят.</p>
<p>
Стаффорд (решительно): Ну, тогда, сэр, на болте от входного люка я видел и флаг, и вашего Никсона... Мы бросаем монетку и выходим.</p>
<p>
Хьюстон (со злорадством): Том, мы не будем транслировать в прямом телеэфире ваш выход! И вообще не будем! Даже в записи ничего по "ящику" не покажем! Никто и никогда не узнает, что вы ходили по Луне! Вот!</p>
<p>
Стаффорд (со смехом): Ха, испугал! Мы вернемся на Землю и все сами расскажем! Как говорится, при большом стечении публики и журналистов!</p>
<p>
Хьюстон (скрипя зубами): А мы... Мы собьем вас противоракетой во время спуска в атмосфере! Летите, голуби, летите!</p>
<p>
Сернан (с чувством оскорбленного человеческого достоинства): Это кто там каркает? Ты, Уэббс? Хочешь я сейчас публично заменю букву "э" в твоей фамилии на шестую букву из русского алфавита?</p>
<p>
Хьюстон (задиристо): Слышь, парниша, ты там типа не кипятись, понял? Ты сам-то кто? Конкретно обозначься в натуре!</p>
<p>
Голос из-за Потомака (заинтересовано): Алло, парни, это ЦРУ. С чего это вы стали обсуждать нюансы употребления словесных конструкций в русском языке?</p>
<p>
Хьюстон (истерично хохочет): Вы хотите знать?! Вы действительно хотите это знать?! Так я вам скажу! (кашляет и с чувством декламирует): "Да будь я негром преклонных годов - и то без унынья и лени, я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин!" Ты понял, грязный наймит американского империализма?! (срывается на крик): Да здравствует сотая годовщина со дня рождения великого Ильича! Да здравствует Коммунистическая партия США - организатор и вдохновитель всех наших побед в космосе! Правильной траекторией летите, дорогие товарищи!</p>
<p>