— Ой, — в чистейшем шоке произнёс ситх. — Валим!
На удивление, вместе с ним свалил и Малак.
Через пару часов эти двое вернулись в бар лучшими друзьями. Видимо, простили друг друга за события трёх тысячелетней давности. Вот только Нихилуса это не радовало.
Он ходил весь день мрачнее тучи и играл одну из композиций «Металлики» в большой октаве (то бишь, так низко, будто играет это на органе). В тон ему Зейн Керрик стучал палочками для суши по столу, а Энакин напевал гимн Империи.
— Нихи, да сядь ты уже! — пусть Скайуокер тут и недавно, а успел со всеми подружиться.
Владыка Голода прошипел что-то невнятное.
— Мой лучший друг отрубил мне ноги, руку и бросил заживо гореть в лаве. Ну и у кого из нас проблемы?
Нихилус тяжело опустился на стул.
— Хочешь, позову Галена? Он сможет избавиться от твоей проблемы.
Скайуокер обернулся и едва не свалился со стула. На него смотрел его ученик.
— Галя, мать твою! Сколько можно?!
— Вы сами сказали появляться молча, — невозмутимо ответил Старкиллер. — Кого тут кокнуть надо?
— Сдурел? Нас всех тут уже давно кокнули! У Нихи к тебе дело.
Ситх прошептал что-то Мареку на ухо. Тот задумался и кивнул.
— Все устрою.
Он исчез. Его не было десять минут. А потом появилась разъяренная Бастила.
— Извращенец! — заорала она на Малака. — Удали сейчас же!
— Что? — не понял ситх.
— Ты выложил мои фотки на СилаГрам!
Ксанатос, как очень любопытная личность, залез на указанный сайт, нашёл фотографии и впал в ступор.
— Я слишком молод, чтобы видеть это, — взвыл он.
Реван медленно повернулся к Малаку и все-таки ударил ему в челюсть. И тут же заорал от боли. Она оказалась железной.
— Нихилус, тварь!!!
Владыка Голода за секунду оказался возле ситха и прижался к его ногам, от чего тот чуть не упал.
— «Рева, не бросай меня! Я ж пропаду! А имя я не называл, потому что мне стыдно было! Ну прости меня!»
— А чего стыдно-то? — потирая ушибленную руку, спросил Реван.
— «Я стихи пишу…» — едва слышно прошипел Нихилус.
И наступила тишина, нарушаемая лишь НАСТОЛЬКО неприличными матами, что даже у «поэта-соловья» уши в трубочку свернулись.
— «Йодину ж мать…»
Комментарий к Старые обиды на старых друзей, или Исповедь Кайла! Да... Юмором тут явно не пахнет. Сюжет у меня, может, и есть, а юмор я точно в школе оставила или потеряла в одной из книг.
Близится премьера 8 эпизода (будем надеяться на лучшее, ибо я иду на фильм), а так же... Новый Год!!! И по этому случаю будет Новогодний спешл. Не пропустите!
Да пребудет с вами Сила!
====== Дерево из ниоткуда, или Молниеносное воспитание! (Новогодний спешл. Часть 1) ======
В преддверии Нового Года вся Галактика стояла на ушах. Хотя, не прям вся. Некоторые Новый Год не праздновали, другие не знали о нем, а третьим было на это откровенно начихать. Но только не призракам Силы! Что у неё есть чувство юмора, несчастные адепты уже успели убедиться, ибо Великая дала им возможность пьянеть (вот ведь подарочек, а?). Но что-то мы отошли от темы…
За пару дней до праздника у призраков окончательно снесло крышу (у кого она ещё была). Каким образом? Они искали в своих рядах «кого позеленей и повыше», чтобы превратить в ёлку, ибо само дерево найти им крайне проблематично. Первой мыслью было взять Йоду и поставить на табуретку. Но таких больших табуреток у них не было. Дальше кто-то высказал желание увидеть в качестве ёлки Кита Фисто. Но после того, как его шибануло мощным разрядом тока от гирлянды, которую один долбоящер (не будем тыкать пальцем) включил не туда, куда надо, адепты Силы все решили отмести идею насчёт «живого» дерева. А после началась очень долгая дисскусия по этому поводу.
— А я вам говорю — нужна швабра! — орал Плэгас прямо над ухом Сидиуса, который сидел в модных розовых наушниках, так удачно спасающих от мощного голоса бывшего учителя.
— Да ты сам как швабра! — в тон ему крикнула Митра. — Можно же из бумаги ёлку сделать!
— Дура, где мы бумагу возьмём? — невозмутимо спросил Бэйн.
— У Ревана спроси, это он всякое барахло сюда тащит!
— А ну цыц! — крикнул из своего кресла упомянутый ситх.
Рядом с ним на чёрном облачке парил довольный как чёрт Нихилус со своей гитарой.
— А давайте мы положим пробку из-под винной бутылки в горшок, она прорастет, и у нас будет дерево! — довольно произнёс Ксанатос, размахивая тряпкой, которой он случайно зарядил в глаз Бэйну. Тот зарычал от злости и, выхватив тряпку, дал в ответ хорошую такую оплеуху.
— А давайте из кошака чучело сделаем! Апчхе!!! — чихнул Старкиллер, у которого, как оказалось, аллергия на котов.
— Я из тебе чучело сделаю! — взревел Реван. — Тронете Люсю — Нихи будет петь песни «Раммштайн» ночи напролет!
— Нет!!! — все как один взвыли адепты Силы.
— Вот и заткнулись.
— А давайте елкой будет Квай-Гон! — весело предложил Энакин, за что получил подзатыльник от Оби-Вана.
— Я тебя чему учил?
— Высказывать свои мысли на расстоянии двух метров от вас, — пробурчал Избранный. — Дебил.
— Что ты сказал?!
И тут уже Оби-Вану прилетела хорошая такая оплеуха.
— За что? — взвыл Кеноби, повернувшись к бывшему учителю.
— Не тронь Энакина, — пригрозил Квай-Гон.
— Спасибо, учитель! — улыбнулся Скайуокер.
Снова поднялся шум. Все перекрикивали друг друга, предлагая разные варианты насчёт дерева. И как всегда, ни один не подошел, потому что ни одного варианта так и не расслышали.
— Тихо!!! — проорал в громкоговоритель Реван. — А то с Бастилой заставлю танцевать!
Все тут же притихли. Точнее, все, кроме Треи.
— Да ты задолбал уже с Бастилой. Сделай ей подарок и исчезни!
— Спасибо, что напомнила! Любимая, подарок на Новый Год хочешь?
Бастила сидела на диване в окружении «армии Нихилуса» и чьи-то проблемы её вообще не волновали.
— Ну?
— Я подаю на развод!
— Вы ещё не развелись? — воскликнул Бэйн.
— Да все времени нет, — махнул рукой Реван. — А теперь возвращаемся к нашим баранам… Где мы ёлку возьмём?
— А где ты остальное барахло берёшь? — спросила Митра.
— На Татуине! Но ёлок там нет!
— А может пальму? — предложил Сидиус, вывернувшись из цепких лап Плэгаса. — На Скарифе отличные пальмы!
— Да после того, как по планете жахнули «Звездой Смерти», там даже водоросли не растут! — фыркнул Энакин.
— Что?! — побледнел ситх. — «Звездочкой» по моей любимой планете? Когда это было?!
— Года четыре назад, — с опаской ответил Скайуокер. — А вам Тапкин разве не рассказал?
— Это Таркин сделал?! Я ему, значит, разрешил по моей «Звёздочке» в тапках ходить, а он… он… Ух, гнида паршивая!
— Мы тут ёлку обсуждаем, или как?! — произнёс в громкоговоритель Реван. — Нихи, выбери самую неприличную песню «Раммштайн»…
— Нет!!!
— Заткнулись тогда!
— А может из Бастилы чучело сделаем? Апчхе! — снова чихнул Гален.
— Вейдер, у твоего ученика что, фетиш по чучелам?
— Да я его просто слишком часто молниями по голове бил, — признался Избранный, — Вот он и отупел.
— Да кто ж учеников по голове молниями бьёт? — взялся за воспитание Палпатин. — Надо по заднице бить!
— Вам легко говорить — вы мне в зад дышали. А это чудо мне кое-как до пояса достает!
— Это как? — шмыгнул носом Марек и вдруг упал плашмя перед учителем, который так по-доброму подставил ему подножку.
— А вот так.
— Мне вот интересно, — вмешался Оби-Ван. — Как ты его со своими железными руками молниями бил?
Энакин замер с открытым ртом, пытаясь выкрутиться, но, как назло, в голову ничего не приходило.
— Эм… Так что насчёт ёлки? — решил он сменить тему.
— А ты стрелки не переводи, — ехидно засмеялся Мейс Винду за спиной Палпатина.
— Эня, — угрожающе начал Император Галактики, — Я чего-то не знаю?