L’idée était valable mais son application à déconseiller. Avec des zozos dont les dents du fond trempaient dans l’alcool, ça risquait de dégénérer facile et nous n’avions pas besoin de nous foutre sur la coloquinte un nouveau cataplasme d’emmerdes.
On s’est pieutés en cloquant nos oreillers sur nos baffles. Hélas, les choses ont vite pris, à côté, une tournure déplaisante. Les deux frangines se sont mises à pousser des hurlements de souffrance en appelant au secours.
On a couru sur la terrasse, enjambé la cloison de séparation pour mater par la baie vitrée. On a alors découvert deux sales cons fanfarons (jean, polo, tatouages), la toute sale engeance de merde, prête à tout, bonne à rien, en train de vouloir sodomiser deux poupettes avec des canettes de bière d’un demi-litre. Ces mauvais cons avaient attaché les filles sur les paddocks, en leur faisant croire qu’il s’agissait d’un jeu, et maintenant, en guise de facétie, leur barattaient le fondement à la Golden Crown cinq étoiles !
Nous autres Français, chevaleresques à en dégobiller chaque matin sur l’évier, tu parles qu’on allait pas tolérer ! D’un coup d’épaule, Jérémie envoie le verrou faire la manche sur le plancher. Chose amusante, ces deux types, y avait un Noir et un Blanc, comme nous deux. Et tu vas voir, l’instinct, si c’est bizarroïde : sans qu’on se soit concertés, Jérémie a empoigné le Blanc et moi le Noir.
Ça a dû être un chouette ballet, bien plus synchrone que celui des dauphins savants à Oceanic Park. Chopage par le col, amorçage d’une rotation, coup de boule dans les perles de culture, suivi d’une remontée de genou dans les princesses monégasques, et les deux tortionnaires se rappelaient plus quel jour nous étions. Y en a un qui a voulu rebiffer. Il a dégainé, avec une gaucherie de garçon de bureau jouant AI Capone, une pétoire achetée chez un prêteur sur gages. C’était le Blanc, donc celui de Jérémie. Mon pote n’a eu qu’à lui saisir le poignet et à rabattre brusquement le mancheron du futé sur un dossier de chaise pour lui faire lâcher le feu et lui craquer la rotule.
Qu’est-ce tu dis ? La rotule c’est pas dans le bras ? De quoi je me mêle ! Le gus a chialé de souffrance. Pour pas qu’il y ait de favoritisme, j’ai placé un uppercut à la pommette du Noir. Poum ! A dame ! N’après quoi, je ramasse l’arquebuse de l’autre loustic. Un Colt un peu vieillot, mais bien huilé. Je l’adopte. Bon, ben c’est réglé.
Les deux filles avaient cessé de geindre. L’une d’elles, par un superbe travail de son sphincter, avait restitué la bouteille. Pas endommagée le moindre, juste valait mieux pas la boire au goulot. L’autre, je lui ai retiré ses cinquante centilitres de Golden Crown du couloir à lentilles.
On n’avait pas prononcé un mot. Pas une broque.
Jérémie a eu une idée très superbe. Il a sorti sa brème de flic, la cachant presque entièrement de ses gros grands doigts chocolat, en ne laissant de lisible que le mot international de « POLICE ». Il l’a montrée un quart de seconde aux deux gusmen. Son regard était blanc comme l’intérieur d’un chou à la crème fraîche. Ensuite il est allé à la porte grande ouverte et leur a fait signe de s’accompagner mutuellement chez Plumeau.
Ils demandaient que ça, les gueux.
Moi, pendant ce manège muet, je délivrais les pauvrettes. Des frangines. Elles se ressemblaient comme deux gouttes de foutre. Jolies à croquer, très blondes, des seins comme quatre pommes. Quelle idée, des bijoux pareils, d’aller frayer avec ces tocards. Y a des moments, les gonzesses, je te jure !
Elles nous ont dit merci à ne plus en finir. Celle qui avait eu droit à dix centimètres de flacon se désendolorisait la case trésor sur un vieux bidet qui remontait à la guerre de Sécession. C’était vachètement affriolant à mater tout ça.
Elles nous racontaient que ces deux tamanoirs les avaient draguées au ciné drive in. Ensuite ils étaient allés écluser dans une boîte de campagne. Et puis voilà, quoi !
On a accepté leur gratitude. La fatigue, ça émoustille. Je te répète qu’elles étaient de first quality, les petites grand-mères. Cette séance ! L’aube s’était pointée à notre insu. Des coqs chantaient dans un poulailler, qu’on en était toujours à les calcer façon Nous Deux, à la langoureuse. « Heure exquise qui nous grise », comme on chante dans « la Veuve Soyeuse ». Ce qu’elles raffolaient de ça, les sœurs Brontë ! Pas le régal sauvage, tu vois, après leurs émotions. On fonctionnait dans la Chantilly, comme sur un solo de violon.
Après on s’est anéantis pour deux petites heures de roupille. C’est au réveil que j’ai eu l’idée de leur demander un léger service : nous acheter une tire d’occase. Je leur ai filé le blé en leur racontant comme quoi nous étions étrangers et que nous avions laissé nos fafs à Washington. Elles ont fait comme pour elles !
Tu parles, la commission qu’elles se sont engourdies ! J’ai idée qu’elles ont dû affurer un beau bouquet sur ce tas de ferraille, les chéries. De quoi s’acheter de la pommade vitaminée pour se tartiner le fion ! A piloter cette marmite, il m’est clair qu’il leur est resté du carbure sur les huit cents pions que je leur avais remis. C’est de bonne guerre. L’essentiel, pour nous, c’est qu’un garaco ne vienne pas nous envenimer les problèmes, au cas où on nous rechercherait trop assidûment après les drames du quartier chaud.
M. Blanc roupille en plein, sa belle tête sénégalaise contre le montant du châssis. Comme il subsiste un embryon de radio au tableau de bord disloqué de ma formule 1, je la branche. Mais l’écoute est impossible. Tu crois entendre un mixer en train de broyer du verre pilé. Je coupe.
Dans le fond, rien ne vaut le silence quand tu as besoin de réfléchir.
Je pense à la famille Woaf. Elle n’a pas de chance avec moi : il suffit que je me pointe pour qu’elle trépasse. Jess, à Washington, qui me meurt devant, et puis Nancy, la cadette, qu’on égorge à six mètres de ma personne. Ça va donner quoi t’est-ce avec Standley, le troisième du lot, auquel nous rendons visite dans l’hospice où il croupit depuis tant d’années déjà ?
Versailles et Chambord exceptés, je déteste les grandes bâtisses. Quand j’ai fini de visiter (ou de faire visiter) Versailles, je suis très content de retrouver notre pavillon de Saint-Cloud.
Lorsqu’on est pauvre, on rêve de vastes propriétés, de demeures immenses avec des enculades de pièces : grand salon, petit salon, bibliothèque, la lyre. Tu veux des escaliers monumentaux, des galeries surplombant des halls pompeux. Alors tu t’enrichis pour réaliser tes désirs. Et puis, au fil du temps, tu comprends que tout ça est bidon, ennuyeux, superflu ; qu’on n’est vraiment bien que dans des petits « à soi », avec trois ou quatre souvenirs aux murs et ta gonzesse sur les genoux, devant un modeste feu de cheminée.
Dans le faste, tu rapetisses ; il ne te grandit jamais, au contraire il t’accable. Tous ces volumes hors de prix te font ployer l’échine et, en plus, le fisc te fait chier. Il est raisonnable pour toi, le fisc ; c’est un grand sage. Ton yacht, ta Bentley, tes châteaux en Sologne lui pompent l’air. Il te préfère avec un F 4 et une 205 Pigeot, passant tes vacances au Club Med. Il te protège, en somme.
L’asile de Cracket Springs est beau comme une caserne à la Vauban, en moins joyeux. Il se dresse sur un promontoire au sommet duquel quelques arbres pas heureux s’agitent dans le vent.
On remise notre tacot sur l’esplanade et on s’achemine vers l’entrée. Jérémie, mal réveillé, semble lutter contre une gueule de bois tenace. Y a des moments, il semble plus noir que le noir.
L’intérieur de l’asile est pire que l’extérieur. C’est sombre, couleur caca, avec des tuyaux de chauffage central rouillés, des fils électriques qui festonnent, des portes aux vitres fêlées, des carreaux disjoints et une débectante odeur de dégueulasserie, et de désinfectant pour la surenchérir. Dans un box construit en bois et verre, une grosse vache platinée comptabilise à bord d’un livre grand comme le radeau de la Méduse. J’attends qu’elle ait fini d’additionner les chiffres d’une colonne longue de quatre-vingts centimètres pour lui manifester notre présence. Dur dur de l’arracher. Pourtant à ma vingt-huitième quinte de toux artificielle, elle finit par me proposer sa pauvre gueule nulle et non avenue.