А вот это сейчас было неожиданно. Оказывается, этот древний осел знает о моих похождениях куда больше моего. Интересно откуда? Какими такими магическими средствами за мной наблюдает? И нахрена он это вообще делает?
Молниеносно выскочив из своего укрытия, я подскочил к пони и грубо ухватил его за жидкие волосы на подбородке. Страх попасть под заклинание как-то сам собой испарился. Желание вытрясти из отшельника полезную информацию оказалось в сто раз сильнее.
- А ну, колись, старый хрыч, что ты еще про меня знаешь?
- Упс… - выдохнул пони и как-то сразу обмяк. – Я это вслух сказал, да? Ну, извини…
- К черту твои извинения! – рявкнул я. – Выкладывай! Или я за себя не отвечаю!
- И что же ты мне сделаешь? – вкрадчиво спросил он. – Старому больному человеку…
- Так ты же совсем не… - оскалился я, но тут же от удивления проглотил остаток своей обвинительной реплики. Вместо пони я держал за бороду пожилого не то китайца, не то корейца, не то вообще неизвестной мне национальности азиата. Как и когда произошла эта метаморфоза, я даже заметить не успел. Кажется, даже не моргал, но вот тебе, пожалуйста: миг и серая ободранная шкура сменилась белыми одеждами наподобие традиционного для узкоглазых народов кимоно, или как там эти шмотки у них называются, а лошадиная морда преобразилась в благообразное лицо с печатью вселенской мудрости. Начатую было фразу, мне пришлось закончить на автомате, но уж с изрядной долей удивления и отчетливой вопросительной интонацией в голосе … - человек?
- Или нет... - хитро подмигнул мне китаец и превратился в... в крысу?
Большую такую упитанную крысу ростом с человека. Все в том же кимоно, только цвет одежды незаметно сменился с белого на алый, да пояс, перевязывающий талию существа, сделался черным. Бред какой! Впрочем, мне казалось, что где-то я уже такое видел. Определенно. Мать честная! Да ведь это же учитель Сплинтер! Тот самый мутировавший в крысу мужик, которой воспитывал черепашек-ниндзя из одноименного подросткового комикса, а так же мультфильма и даже фильма. Он что, реально существует?
- Может, хватит вместо ответа на простой вопрос менять личины как перчатки? - попытался пристыдить я его.
- Хватит может быть, юный пони, - охотно согласился магистр Йода, которого я теперь почему-то держал не за бороду, в виду полного ее отсутствия, а за длинное остроконечное зеленое ухо. Оно, кстати, было слегка холодным и довольно скользким на ощупь. Фу, гадость! Я слегка скривился и отдернул руку. - Совета просишь ты, но уважения делаешь это без. Останусь я в виде этом, пожалуй, на тебя влияет благотворно наиболее он.
- Лучше выбери себе что-нибудь другое, - нахмурившись, посоветовал я. - Так ведь и мозг себе можно сломать, разбирая, что ты там наговорил.
- Сломать то нельзя, существует что в воображении твоем только, - глубокомысленно изрек пожилой джедай. - Напрасны совершенно опасения твои, юный жеребец.
- А если я тебе все-таки вдарю? - угрожающе уточнил я, тщетно попытавшись призвать в качестве убедительного аргумента свой верный топор. Оружие никак не отзывалось, и хоть я и не заглядывал в инвентарь, но готов был поклясться, что секира все это время находилась при мне. Однако, то что раньше получалось легко и непринужденно, как будто я с этими навыками родился, сейчас отчего-то попросту не работало.
- Не выходит? - сочувственно спросил преобразившийся обратно в пони мудрец, глядя на мое удивленное лицо. - И не выйдет!
- Это почему еще? - спросил я.
- Потому что здесь я хозяин и будет так, как нужно мне! - пояснил он, потирая копыта друг о друга. - Ну что, готов вернуться к своим обязанностям?
- Нет, - отрезал я. - И учти, даже если ты превратишь меня обратно в пони, я намеренно буду всю эту движуху саботировать. Меня и в прошлый-то раз она не особо привлекала, а уж теперь я и вовсе этой хренью заниматься не хочу. Короче: радуга эта ваша - говно, облака на вкус – дрянь, я в этом участвовать не собираюсь. Я брезгую! А если ты все таки намерен меня превратить, то, как тебе такое: я еще и остальных буду подбивать к забастовкам. У вас на производстве тунеядцы были?