Продвигаясь к корме, с удивлением констатировал, что сам фюзеляж абсолютно не пострадал, просто шаттл выглядел как, курица, опалённая на огне. Картина, открывшаяся моему взору, при осмотре стыковочного узла была безрадостна, метра три бронекабеля идущего внутрь фермы к реактору и двигателю — отсутствовали. Будем возвращаться, и думать, думать, думать.
Просмотр схем подключения и техдокументации меня немного обнадёжил, была возможность вскрыть люк обслуживания реактором и если он исправен, запустить его. Вот только как управлять маршевым двигателем? Придется мудрить дистанционное управление.
Двое суток слились в один сплошной аврал. Мокрый и выжатый как лимон, с трудом сняв «насквозь промокший от пота» скафандр, я буквально вполз в душ, а оттуда на койку и мысленно оглядел проделанную работу. Заменена антенна дальней связи, часть повреждённых датчиков, пара камер, и самое главное запущен реактор на 15 процентов мощности, из остатков ЗиПа сварганил оптоволоконный дистанционный модуль управления двигателем. Повреждения, похоже, не обошли стороной сердце моего «Кузнечика», реактор и двигатель не смогут выдержать больше трех-четырех импульсов разгона или торможения, а значит лететь, и приземляться будем как космонавты в 20 веке. Приземляться, я не оговорился, связи не было ни с Луной-карго, ни со службами спасения, не с центром Астро-1 на Земле, да вообще ни с кем, так, что на Луне мне похоже делать было нечего.
14 февраля длительным импульсом дал ускорение кораблю и «Кузнечик» лёг на курс к Земле, вместо недели лететь придётся 28 дней с учётом торможения. За это время проведу ревизию всего, что у меня есть и постараюсь разобраться с грузом в контейнерах.
Итак, что имеет Робинзон космоса: Пока ещё целый атмосферный шаттл, гроздь из восьми огромных контейнеров с неизвестным оборудованием, запас кислорода, воды и продпайков на 30 суток, набор универсального инструмента, в основном электротехнического, два скафандра, немного одежды, пара штанов, шорт, свитер, футболки и кроссовки, не считая всякой бельевой мелочи. Порадовало наличие рабочего комбеза, из кевлароподобной ткани, как-то выменял на бутылку кукурузного виски, у техника обслуги. И удачно забыл о нём, сейчас нашёл на дне коробки с обрезками проводов и энерго-конвертором на 50 киловатт (железяка размером 40 на 40 на 60 см и загрузочным отверстием, в верхней части, для любого органического топлива). Пять баллонов амортизирующей суперпены, спасательный комплект (плот, палатка, доисторический пороховой пистолет, лопатка, топорик, набор «рыболова-губителя», что-то ещё непонятного назначения) видимо ещё дядька загружал на борт. Эревитского производства: молекулярный резак, гравитационный маяк, вечный фонарь (гарантируют работу лет на 100 не выключаясь), маска-акваланг жаберного типа, покупал для друга, тот в отпуск на Землю собирался и самая дорогая Вещь: аптечка нанохируг, может сама вытащить полутруп с того Света.
Аптечки такие Эревиты не продают всем подряд, они из людей есть только у торговых представителей Земли на эревитской базе. Я её не купил, а выиграл на спор. А спор у меня вышел с одним шустрым малым, американцем, он мне груз комплектовал. Всё он Эревитами восхищался, а я возьми и спроси его — знает ли он, почему Эревиты, эревитами называются?
— Это их самоназвание!
— Да нифига, самоназвание у них состоит из двадцати согласных и пары гласных и ты их не то, что выговорить, запомнить не сможешь.
— Ну, так почему?
— А это из двух слов образовалось: Эрос и Вита, короче секс (любовь) и жизнь.
— Гонишь! Такой бред только от тебя можно услышать!
— А ты присмотрись внимательно к инопланетникам, на, что они похожи. Да на эрегированный член с короткими бочкообразными ножками вместо тестикул, вот название к ним и прилипло от какого-то хохмача учёного из первой встречи.
Ну, тут мы и замазали, он на аптечку, а я на два ящика земного пива, сумасшедшая цена для космоса два ящика то, но я ничем не рисковал, назвал их так мой родной дядя и сам мне об этом рассказал. А как проверить? Этот умник возьми и спроси у первого встречного Эровита, почему их так называют, а он и повторил мою версию, ничуть не смущаясь, просто как факт, чувство юмора, как и обидчивость, Великим Космическим Торгашам оказалось абсолютно не присуще.
Так и остался парень с открытым ртом, а я с аптечкой.
Продолжим рыться по «сусекам». Портативный земной комп в ударопрочном, герметичном «чемодане» с голографическим дисплеем- терминалом и субатомным аккумулятором. Термоодеяло — спальник, в котором должно быть комфортно, в диапазоне минус 20 — плюс 30 Цельсия. Куча всяких запасных частей от электронных компонентов до метизов и световых панелей, пара бобин с высокомолекулярной нитью-тросом (ролики-карабины в составе), два комплекта УКВ уоки-токи с антенным усилителем, сумка- холодильник на 30 литров то же с субатомной батареей.