Приехал отец из Москвы, а подарок купить забыл. Вот он будто рубль железный специально и привез. Алеша увидел, обрадовался. А когда ногу сломал — его в больницу привезли, а он рубль все в кулаке держит. Видно, важна забота, а не сама вещь. Так все время с ним и ходил, Алеша.
Если змее, говорят, голову отрубить, то она еще долго прожить может потом. Одна женщина спустилась в подвал, а там смотрит — змея. Она взяла лопату и отрезала ей голову. На другой день заходит, а та еще жива. У той женщины ноги потом долго болели неизвестно почему.
Парень один подумал будто у него триппер. А денег не было, чтобы к врачу сходить. Вот он и думает: найду какую-нибудь женщину, и если будет у нее какая болезнь после меня, то значит и я болен. Нашел он одну такую, выебнул и ждет. Прошло время, смотрит, а у него на хуе прыщи, каких раньше не было. Потом оказалось, что раньше у него никакой болезни не было, а та женщина его сама заразила. Вот же ж как оно против иногда поворачивается.
Мужчина на заводе работал. И вот ему время на пенсию пришло. Надел он костюм, галстук и пошел рассчитываться. Вошел к себе в цех попрощаться. Ну и нагнулся зачем-то. Галстук в конвейер и затянуло. Вот и ушел на пенсию.
В коммуналке люди жили. Пошла женщина в туалет, а там лампочка уже перегорела. Она дверь открыла. А была эта женщина очень толстая, и ей трудно в туалете было повертаться. Вот она задом в него и входила. Ну, заходит она, трусы уже сняла, а там мальчик соседский сидит — какает. Она ж его не заметила. Мальчик видит — на него жопа голая. Он и давай кричать. А баба как испугалася и с испугу на него села. Ну, сидит, орет и встать не может. Что делать? Прибежали жильцы, скорую вызвали, ну те кое-как вытащили. Вся в говне с перепугу. Баба чуть живая. Мальчик еле дышит. А про мальчика ж и не знали: видят — баба кричит, а мальчика под ней и не видно было. Вот скорая одна и приехала. Ну, думают, кого первым везти? Оба в говне, баба до смерти перелякана, мальчик тоже. Решили везти вместе. Так врачи чуть от запаха сами не задохли. Ну, потом все нормально. На другой день их уже выписали. А мальчика потом еще долго Поджопником звали.
Работал Толя кондуктором в троллейбусе. Продавал билеты. И вот повадился один парень бесплатно ездить. Причем как делал: Толя у него деньги за проезд просит, а тот — все нормально — дает, но не тридцать копеек, как надо, а сто рублей одной бумажкой. Ясное дело, сдачи такой нет, особенно утром. У водителя тоже. Вот тот и ездил все время, считай, с деньгами и без денег. Вот однажды Толя решил того проучить. Взял утром девяносто девять рублей — все, что дома было. Ну, тот парень, как всегда, сотню дает, а Толя ему раз — и сдачу, тот не ожидал. Приходит вечером домой, а жена и спрашивает: а где наши деньги? Гадский случай! Толя ту сотню вместе со всей выручкой сдал. Ну, потом кое-как разобрались на работе.
Положили парня в больницу. Живот у него долго болел. Врачи думали, что язва. Положили на стол, разрезали, смотрят, а там — ухо, глаза, нос, ротик маленький, даже рука с пальчиками. Оказывается, так случается, но очень редко, что один плод внутри другого развивается. Вот как бывает, сорок лет сестру в животе носил.
Проглотила рыба Иону, но не переварила, ибо вера укрепляет. Одни не верят, но доказательства есть: Иона в чреве рыбы. А другие верят, и доказательства не нужны.
Нищенка под деревом сидела. Милостыню просила. Блаженны нищие духом. А эта просто нищая сидит. Вот она сидит, а к ней другая подходит. Говорит: это мое место. Та: садись рядом. А та — хуяк ей в морду. Как начала бить. Прохожие: как вам, женщины, не стыдно, а та все ее колотит. Потом обратно иду, а та, которая била, уже под деревом сидит и жалостливо помощи просит: старушка, голодаю. Верь после этого людям.
На свадьбе, писали, случай был: водкой все отравились. И молодые, и гости, и родственники их все. А вот знакомый рассказывал, у них учитель себе «жигуль» купил новый и поехал с женой на базар. Ходят, покупают. Ну, муж, чтобы много не таскать, решил в машину отнести то, что купили: продукты и две бутылки водки. Положил, и опять пошли ходить. Через час возвращаются, а машину украли. У учителя инфаркт. А через время к нему в палату мусор: где водку брали? Он рассказал. Оказывается, те два чувака, что машину угнали, выехали за город и решили отметить водочкой, и все — пиздец, приехали: тут же оба сдохли. Никто за ними не плакал.