Потом я стала замечать, что мне это надоело. Два пальца в рот и вытягивание внутренностей наружу с годами получалось не так лихо. А самое главное — вес больше не снижался. Я стала ненавидеть себя и паниковать, отчего жрать хотелось еще больше. Хочется? Тормозов же нет — пожалуйста!
Вызывать рвоту по 7–10 раз в день я уже не могла. Объедаться стала еще чаще. Казалось бы — куда уже?
Многое оставалось во мне. Вес стал расти. Я стала паниковать еще больше, каждый день вставая на весы, жрать и блевать. Кровью. Болью. Слабительные… Мочегонные… Огромные дозы. Вспоминать больно.
Реанимация.
Самое страшное.
Прошло еще 5 лет. За это время приступы как-то уменьшились лишь потому, что врачи принимали меня в свои объятия очень часто. А под капельницами сильно не нажрешься и не наблюешься.
Я потолстела на 17 кг и принимала каждый килограмм как нечто не со мною происходящее. Я верила, что вылечу желудок, печень и поджелудочную, восстановлю функции кишечника и опять начну худеть тем же способом.
Не вылечила, так как все время возвращалась к одному и тому же. Пока не услышала страшное — вызывать рвоту мне больше нельзя! Это стало для меня смертельно опасным!
Все. Надежды на похудение не было. Я посмотрела в зеркало и закрыла глаза. Жить я не хотела. Там был отвратительный растянутый и раскисший живот, целлюлитные ляжки и отвисшие щеки. Но жить с этим мне все же пришлось.
Что есть сейчас? За два последних года я разыскала специалистов и прошла длительную терапию. Похудела на 5 кг и приняла себя такой. Растянутый живот даже при снижении веса остался висеть. Не ношу обтягивающее, короткое, живот прячу в цельный купальник. Но рада лишь тому, что уцелела. Сберегла ли я фигуру? Нет. Я отдала ее булимии, ошибочно полагая, что таким образом ее сохраняю.
Но, слава богу, я сберегла себя. Я сейчас любима и счастлива в браке, имею достаток и возможность одеваться в соответствии со своей фигурой. И все время работаю над собой, чтобы не реагировать на красивые тела рекламных роликов и ярких страниц гламурных журналов.
Что будет? Конечно, сейчас есть разные способы подтянуть живот, вплоть до операции. Возможно, но почему-то я не спешу. Отпустило. Жить только мыслями о животе? Хватит.
При том, что я не вызываю больше рвоту, я могла бы подумать: может, опять — похудеть? Но я гоню прочь даже мысли об этом. Иначе потеряю все. Зачем? Уже фигура не та — хоть худей, хоть не худей. С этой страшной силой я познакомилась сполна. Навоевалась, я вполне симпатичная, нормального телосложения, обыкновенная и живая, счастливая женщина.
Знаю, что не обману я себя в погоне за мифом. Есть реальность, и есть будущее, в котором есть я и есть моя семья. Будет еще много впечатлений и радостей в жизни. Разве все счастье в точеной фигурке?
Жить без зависимости, со знанием о зависимости
То, что мы приняли решение распрощаться с булимией, еще не изменило нашего отношения к еде. И желание пойти стрескать полсковороды жареной картошки все равно не превращается в желание пойти напиться воды из-под крана.
Верно? А почему? Да потому, что именно страх еды и провоцирует желание съесть еще больше. И становится стыдно — я ведь сказала себе: СТОП! Почему же я все равно хочу есть? Потому что существует еще и психологический голод, помимо того что «под ложечкой сосет». «Под ложечкой сосет» — это голод «надо!», физический голод. А есть еще и просто голод под названием «хочу!».
Что такое «зависимость от еды», или пищевая зависимость? Это когда: «Все мысли только о еде», «Мне кажется, я много ем» или, наоборот, «Ничего не ем и толстею», «После еды легчает, успокаиваюсь, мне хорошо», «Весь день рот не закрывается — не могу наесться», «Еда — мой наркотик», «Вкусняшечки, супчик, котлеточки, мяско и пельмешки» и так далее. Я думаю, смысл понятен.
То есть пищезависимым свойственно думать о еде как о благе, наслаждении, а не только как способе удовлетворения физического голода. В понятие еды вкладывается особый эмоционально значимый смысл. Желание поесть возникает постоянно, и оно уже не ощущается просто как чувство физического голода. Два понятия смещаются в одно: поесть и доставить себе наслаждение. Это и есть психологический голод. Так ли он плох и постыден? Стыдно признаться, что я люблю поесть? Нужно ли его бояться и надеяться забыть и выкинуть, вырвать из себя?