— Он самый.
— Интересный мужчинка! — мстительно протянула Лариса Первая. — А Чубак — уж не дочурка ли того потного жулика? Что у Черныха в спаленке прибиралась?
— Она.
— Может, и правда — казним хором всех троих показательно на Лобном месте? Что скажешь, дядюшка?
— Орденок бы мне, доченька! Почётного легиона, или уж, на худой конец, Подвязки… — выпав из темы, плаксиво забормотал дядько. — Первый-то скрали у меня — недели не проносил.
— В огороде бузина, а в Киеве великий князенька! — ударила его веером по губам царица, развеселясь от стариковской глупости. — Будет тебе орден, не ссы в компот!
— Там повар ноги моет, — с солдатской прямотой докончил Изя. — Впрочем, как говорится, устами владельца глаголет истина. Новой России нужны новые атрибуты. Давай-ка учредим уже что-нибудь национально значимое — он задумчиво прикрыл глаза. — Вставим по гланды старой даме из Альбиона. Стой, ты куда, глупенькая? Я ей тут рождаю национальную идею — а она…
— В сортир, если это имеет национальный конспекст! Прокладку поменять.
— Прокладку, говоришь? Зайка ты моя! Прокладка — это круто. Только в следующий раз лучше говори «контекст». «Конспекст» тоже хорошее слово — но оно, к сожалению, ничего не обозначает.
Сырков недаром славился, как мастер нетривиальных ходов. На следующее утро все СМИ Российской империи уже трубили о назначении великого князя Романова-Парижского почётным кавалером и магистром вновьучреждённого указом Ея императорского величества Ордена Прокладки. Европа напряглась в непонятке — зато свои забегали. Очередь из московского жулья и поп-идолов мигом выстроилась вперёд на месяц — каждому мечталось засветиться в телевизоре среди первых с имперской цацкой в петлице. В казну от претендентов потёк доход — князь Изяслав был автоматически прощён и возвеличен.
А госпожа Скандалли, в бешенстве сжимая кулаки, тщетно вызывала по спутниковому Мандализу Греч, чтобы предупредить о надвигающейся опасности в лице Агнессы. Прослушка перехватила разговор Сыркова с киллершей, и болтливой Лариске в спальне Её преосвященства влетело по мягкому месту плёткой так, что после три дня ёрзала на троне.
— Петра, я могу спросить — что там у тебя происходит? — голос Эфраима Бороффа не предвещал ничего доброго. Не мудрено — герр Питер всю ночь без сна метался по ангару, а ближе к утру, вопреки всем заклинаниям современной позитивистской науки, снёс яйцо. Оно было размером с хороший надувной шарик, и скорлупа его казалась мягкой. Под ней к тому же что-то, если приглядеться, шевелилось — Питер был сильно возбуждён, и войти к нему в ангар никто не решался. Это всё было настолько дико, что Председатель мирового правительства похерил на время свою липовую инвалидность и принялся, обхватив руками лысину, бегать по бункеру. Утром Израэль принёс распечатку — вести из далёкой Москвы тоже напрягали. Отец Пёдор зачем-то объявил Крестовый поход, и теперь несколько сотен дурковатых марамоев, обрастая по пути, как снежный ком, надвигались на столицу. Хватило бы, в сущности, одного бомбового удара с воздуха — но вопрос-то в другом — кому выгодно? Пёдор — креатура Петры, с неё и спрос. Возможно, это бабья блажь — дура просто обнюхалась кокса, такое случалось. В довершение невзгод у розового слона Ганнибала в 9-50 по Гринвичу случился понос, и он обдристал израэлеву распечатку едко и вонюче. Борофф в сердцах даже влепил ему ладонью по заднице, о чём впоследствии горько жалел — питомец глянул на него в ответ чёрными глазками как-то по-особому пристально и недобро.
— Я не слышу внятного ответа, Ваше преосвященство. К чему весь этот балаган — что ваш Пёдор забыл в Москве? Своих дебилов там мало?
— Дебил дебилу рознь, — резонно заметила госпожа кардинал. — Вы, сэр, простите меня — семит, и не вам понять глубину мятущейся русской души.
— Что такое? — сэр Эфраим задохнулся от возмущения.
— А то, что через пять дней коронация. И кто будет венчать на царство? Может, главный раввин Жмеринки — или муфтий Чечни?
— А ортодоксы у вас там что — совсем перевелись?
— Не стоит о грустном. Отец Пёдор — лучшее из всего, что есть на сегодня.
— Делайте, как знаете, Петра, — вздохнул Борофф, — вам на месте виднее.
— Не хочу быть навязчивой, сэр — но что у вас с голосом? Вы, случаем, здоровы? Может быть, стоит поставить пиявки, или клизму?
— Тут без клизмы всех несёт. Вы помните петуха Питера, моего питомца? Так вот, он — представляете — сегодня снёс яйцо.
— Яйцо? Герр Питер? — госпожа Скандалли подпрыгнула на кресле. Сбывались глухие пророчества древних — Яйцо судьбы, Чёрный бриллиант и, наконец, мифологический элемент «Q» — всё одно к одному, сакральная триада замкнулась. Конец света близился неотвратимо, время направлять поток судьбы в русло Истины.