Я помню ночь и волчий вой
Я помню правила приличий
Разгульных танцев помню зной
Я помню время, зрю пространство
Я знаю все - и в этом суть
Забвение - мое лекарство
И путь познания - мой путь
Пускай вся память человечья
Мне будет кладезем идей
Я помню и я, значит, вечна
Того ж хочу для всех людей.
Я помню все, что я видела, все, чем богат мир, в котором я жила, все, что мне довелось ощутить, пережить и принять, даже то, что я отвергла, забыла и отказалась верить, что это было - оно все равно где-то хранится. А это слишком много, чтобы быть оторванной от мира, чтобы учиться узнавать его заново. Во мне уже есть все установки. Даже лишенная тела, я - помню, какое оно может быть, что оно может чувствовать и как оно может ориентироваться в своей среде обитания. Неужели нельзя выйти за пределы однажды созданного мира? Тогда мы обречены вечно следовать одним и тем же законам. И мы ничем не лучше нами же создаваемых роботов. Совершеннее, адаптивнее, самовоспроизводящиеся, с фантазией - и все равно - роботы. Я не хочу такого. Значит, нужно эту ситуацию... изменить. Но как? А очень просто, как все гениальное. Я забуду, что я все это знала. Я начну с начала. Когда-нибудь, когда масса накопленных знаний перевесит массу забытых, память вернется и тогда я буду вооружена уже несколькими вариантами развития событий. И тогда не придется повторять мучительный путь отрицания всего, чтобы видеть основы. Итак... Прощай, моя память....
...Вокруг меня - пустота. Не имеющая никаких характеристик. В этой пустоте только я - явное отличие от всего, что меня окружает. Все, что во мне есть - не пустота, но и я не обладаю каким-либо свойством, позволяющим меня выделить из нее. Только мой разум. Мои мысли, чувства, осознание себя. Источник меня. Моя Личность. Я - это все, чем я располагаю. Все, чем располагает окружающее меня пространство. А оно есть - оно появилось из моего представления о нем. Куда заходит моя мысль - туда протягивается и пространство. Такое же пустое и ничем не выраженное.
Накатывает странное ощущение, что когда-то давно такое уже - было. Дежа - вю... Ничто здесь не трогало извечный покой. Пустота, тишина и темнота. И огромные, необозримые пространства, ничем не заполненные. Выходит, так выглядит мир, когда ничего о нем не знаешь, когда не подчиняешься его правилам и вышел за его пределы? Этого мира просто ... нет. Есть я - и только я могу определить, что я хочу видеть, что будет моим миром. Но мне пришлось ото всего отказаться, чтобы понять это. Только вот... я не помню, что такое - мир. Что там должно было быть, что могло бы быть, чего существовать не могло по определению. Да и был ли он когда-нибудь, мой мир? Может, я только его вообразила? Я оглянулась - куда ни кинь взгляд - темнота, тишина и полнейшее отсутствие хоть чего-то, отличного от пустоты. Только я. И я... одна
Одно-единственное мыслящее существо на всю дальность моей мысли и дальше, куда я мысль направляю, отыскав границы оной. В какую бы сторону я не плыла в этом пространстве - не менялось ничего. Да и как понять, что что-то меняется, если нет точки отсчета? Нет рычага, с помощью которого можно было бы осознать что-то. Я даже не знаю, действительно ли я здесь - одна. Даже будь здесь миллиарды таких же, как я - я их не увижу. Мы можем пролетать рядом, почти касаясь друг от друга и не замечать ничего. Я не знаю, как выделить себя-то от того, что вокруг меня, что уж говорить о других? А я хочу быть рядом с кем-нибудь. Я не хочу быть одна. Я хочу общения, взаимодействия. Но - как осознать присутствие, если нет ничего? Здесь слишком много пустоты. Тогда... Тогда нужно установить ориентир. Точку отсчета. Тот самый рычаг. То, относительно чего можно будет выделить хотя бы себя. Осознав себя отдельно от того, что вокруг меня, может быть, я увижу что-нибудь ещё? Кого-нибудь. И мне не будет так одиноко. Но - каким должен быть ориентир? Я - мягкая, неощутимая, легкая и бесплотная. Такая же, как окружающая меня пустота. Значит, маячок должен быть кардинально отличным от меня. Таким, чтобы за него можно было ухватиться в поисках опоры при познании окружающего мира. Меня словно подтолкнуло что-то: «...Действуй». Как подбодряющий толчок. Я не чувствовала вокруг никого и ничего, но... Я словно проснулась - к действию.
Встряхнувшись, я замечаю, что что-то во мне изменилось. Словно ожила во мне частичка, до того себя не проявляющая. Ну что ж, попробуем - что бы такое сделать? Представим себя - нечто неощутимое, невесомое, не имеющее явной формы или консистенции, размера или вообще хоть одного параметра, кроме разума. Я - разум. Больше ничего во мне нет. «Я мыслю, следовательно, я - существую», применяемое ко мне, несколько неоправданно. Я ещё не знаю, существую ли я. Нет точки отсчета. Нет чего-то, в чем я могла бы существовать. Почувствовать себя - существующей. Вообще ничего нет. Только я. То есть - я существую только для себя самой. Весь мой мир - это я. Нет ничего, относительно чего я могла бы сказать - что оно - не я. Итак, представим себе меня... Я погрузилась сознанием в себя, исследуя и узнавая, оценивая и думая, как и что поменять. И... поменяла. Я вывернула свою суть, я изменила окружающее пространство, заставив появиться... что-то.. Я потрогала это рукой - оно имело плотность, моя рука уже не проходила сквозь это беспрепятственно. Нет, конечно, могла пройти - какие для меня пределы? - но для этого мне приходилось представлять это, а это было совсем новое для меня ощущение. Ещё одна новизна ощущений - размеры. Новосозданное имело конечность. Видимо, с непривычки я никак не могла уяснить для себя эти размеры. Относительно этого созданного я могла быть и большой, настолько, что оно помещалось у меня на пальчике или вообще переставало быть видимым. И маленькой - настолько, что созданное оказывалось тем единственным, что я видела. Полагаю, дело все-таки во мне, а не в созданном. Я изменчива, я - сама суть изменения, значит, создаваемое мной, как отличное от меня - обладает постоянством, тем более относительно меня